Rybářské vtipy

Přátelé rybáři, připravili jsme pro vás největší českou databázi rybářských vtipů. Dobře se bavte!

Praví Jožin svojéj staréj: „Dybys aspoň týdeň mlčala jak ryba!“
Stará mu odvřéskne: „Tobě by takéj neškodilo, dybys od těch ryb něco pochytil, třeba bys mohl chlastat enom vodu!“

Tento vtip sem v pondělí 1. října 2007 ve 13:13 vložil revoke

Plave Kapr v medu a říká „Ty krávo to je hustý“. :-))

Tento vtip sem v sobotu 14. července 2007 ve 12:24 vložil Lukas 5

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu,aby viděl,jak se osvědčí.

Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
„Tak kolik jste dnes měl zákazníků?“
„Jednoho, šéfe.“
„Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně!

Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?“
„Tři sta osmdesát tisíc dolarů.“

Šéf zalapal po dechu.
„Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?“
„No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil,že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty – malý, střední a veliký.

Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit.

Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká.

Přesvědčil jsem ho,že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se

ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt.

Tak jsem mu prodal ještě přívěs.“
„A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?“
„Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu.

Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby.“

Tento vtip sem ve čtvrtek 5. července 2007 v 10:47 vložil hobous

Víte jaký je rozdíl mezi teplou a normální rybou?
Když vracíte normální,udělá to žbluňk.

A teplá uělá „šploouch“.

Tento vtip sem v neděli 17. června 2007 ve 12:03 vložil Martin Samek

chytil jsem kapra sumce a vlka

Tento vtip sem ve středu 2. května 2007 v 17:22 vložil Cejn

Dvě akvarijní rybky se dlouho o čemsi hádají. Nakonec jedna rozhořčeně uzavře debatu:
„No dobře! Připusťme, že Bůh neexistuje. No ale kdo potom vyměňuje vodu v akváriu?“

Tento vtip sem ve čtvrtek 15. března 2007 v 10:09 vložil revoke

„Jak můžeš jít na ryby, když se chci s Tebou hádat?!“ „Tak začni, miláčku, já jsem za dvě hodinky zpět!“

Tento vtip sem ve čtvrtek 18. ledna 2007 v 11:48 vložil HaD

Chytí rybář zlatou rybku a ta mu povídá: ˝Rybáři, jestli mě pustíš, splním ti tři přání.˝ Rybář však nedbá, rybku, zabije a upeče. Když už si olizuje prsty, přiběhne k němu jiný rybář, který celou situaci pozoroval a říká mu: ˝Prosím tě, proč jsi tu rybku zabíjel, splnila by ti tři přání..!!!˝ Rybář naposled olízne prsty…˝No, jo no, když tady v tý zemi se toho už naslibovalo…˝

Tento vtip sem v pondělí 15. ledna 2007 v 15:31 vložil HaD

Povídá jeden rybář druhému:Proč nosíš na ryby ručník a mýdlo?
Abych si mohl umýt ruce když chytím hovno!!

Tento vtip sem v pondělí 15. ledna 2007 v 15:30 vložil HaD

Hulič trávy chytne zlatou rybku.
Rybka: „Pusť mě a splním ti tři přání.“
Hulič: „OK, ubal mi jointa!“
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: „Druhé přání?“
Hulič: „Ubal mi ještě jednoho!“
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: „A poslední přání?“
Hulič: „Ubal mi i sobě!“
Rybka ubalí, spolu si zahulí. Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z
vody na něj volá zlatá rybka: „Ani nerozbaluj pruty, už jsem ubalila!“

Tento vtip sem v neděli 31. prosince 2006 v 16:53 vložil Jakub

Tři rybáři ,děda,syn a vnuk,loví ryby na řece.Na protější břeh přijdou tři divky a v rouše evině,se začnou slunit a  koupat. Vnuk říká:Skočíme do vody a plaveme k nim.Syn:Chlapi voda se mi nezdá dost teplá,počkáme až připlavou k nám.V tom děda začne rychle balit a volá:Kluci pádáme plují rovnou k nám.

Tento vtip sem ve čtvrtek 7. prosince 2006 ve 20:46 vložil splavek

Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. „Tak kolik jste dnes udělal obchodů?“ „Jeden, šéfe.“ „Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?“ „Třista osmdesát tisíc.“ Šéfovi došla řeč: „Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?“ „No, první jsem prodal malinký háček na ryby…“ „Háček na ryby? Za třista osmdesát tisíc?“ „.. pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ješte nějaké třpytky a woblery. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty – malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou goretexovou bundu a pořádný broďáky, protože tam je chladno. Přesvědčil jsem ho, že na pobreží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto – vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs…“ „A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?“ „Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby…“

Tento vtip sem v pátek 24. listopadu 2006 v 10:07 vložil saky

Rybář stopuje v po setmění na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí… Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu… strašidelně pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, že jo, takže když u něj zastaví, tak si naskočí… Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedi! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu… Rybář sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, pevně stiskne batoh a pruty, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitý rum a všem tu historku vypráví… Všichni jsou z toho odvařený a litujou ho a obdivujou… Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva totálně promoklí chlápci, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povida druhýmu: „Hele vole, to je ten kretén, co nám naskočil do auta, když jsme ho tlačili.“

Tento vtip sem v pátek 24. listopadu 2006 v 10:07 vložil saky

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

Tento vtip sem ve středu 1. listopadu 2006 v 0:26 vložil HaD

zemře papež Jan Pavel II.přijde do nebe a bouchá na nebeskou bránu.Otevře mu svaté Petr a ptá se:„co tady mlátíš na vrata?“a papež odpoví:„dobrý den,já jsem Karol Wojtyla a hlásím nástup do nebe“.Petr mu opoví:„Wojtyla?nez­nám,máme plno,táhni do pekla“.a zabouchne vrata.

papež znovu zabouchá,Petr naštvaně otevře a ptá se:„co je?“.

papež říká:„vy jste mě asi nepochopil,já do nebe patřím“

Petr ho mu trpělive odpoví„bohužel,máme plno,patříš do pekla“ a zabouchne vrata.

papež se rozbrečí a zuřivě zase mlátí na vrata.Petr mu už vytočené otevře a zařve:„táhni do pekla!!!“


papež uplakaným hlasem vzlyká"já jsem Karol Wojtyla.jsem papež,JanPavel II,zástupce Boha na zemi!!!patřím sem!!„

Petr bez řečí zabouchne vrata,ale nedá mu to jde za Bohem a povídá“Otče,na vrata furt mlátí nějaké hříšník,říká,žepré je papež,zástupce Boha na zemi,neznáš ho náhodou?„.

Bůh se zamyslí,dumá a říká:“papež?nez­nám…moment,teď mě napadá,že by ten rybářské spolek,co jsem založil,pořád fungoval?"

Tento vtip sem ve čtvrtek 26. října 2006 v 18:53 vložil pif

Kam dál?