Vyhledávání

Na hlavní větev fóra reagujte zde, na konkrétní odpovědi přímo u nich.

Příspěvky do fóra mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé - nejprve se přihlaste v pravé části stránky. Nemáte zatím vytvořený účet? Zaregistrujte se zde.

Úterý 11. ledna 2011 ve 22:54 ® regulus reakce na …

gadasnik> mazec …

reagovat

Úterý 11. ledna 2011 v 19:19 ® olda

Baví se dvě přítelkyně. „Dívala ses už někdy manželovi do tváře při sexu?“ „Ano.“ „A jak se tvářil ???“ „Stál ve dveřích a čuměl jako blb.“

reagovat

Úterý 11. ledna 2011 ve 13:42 ® džigit reakce na …

ten je hustý

reagovat

Úterý 11. ledna 2011 ve 13:06 ® gadasnik

Proč se nevěsty vdávaj v bílým? Je to standardní barva spotřebičů pro domácnost.

reagovat

Úterý 11. ledna 2011 ve 13:03 ® gadasnik

Řidič náklaďáku veze do Rakouska bowlingový koule. U cesty stopují dva cikáni, řidiči se jich zželí a vezme je. Ale pod podmínkou že budou sedět vzadu na korbě a budou z ticha. Tak oni že jo a vyrazej.

O pár kilometrů dál je zastaví policejní hlídka.

„Dobrý den pane řidiči,kontrolní kontrola, předložte doklady od vozidla a sdělte cíl cesty. "Tady jsou a jedu do rakouska s nákladem“

Policista koukne do papírů a jde se podívat na korbu, odhrne plachtu, ale hned jí zase zakryje. Rychle vrátí řidiči papíry a ať se nezdržuje a spěšně odjede. Řidič nečeká a vyrazí.

Policista vzápětí volá do vysílačky : „Celnice , tady hlídka. Míří k vám bílé Iveco, poznávací značka 3A5 3512. Zvedněte závoru a nechte ho neprodletě projet ! Veze náklad cikánských vajec a dvě už se stačily vylíhnout !!“

reagovat

Úterý 11. ledna 2011 ve 13:00 ® gadasnik

Ivan si koupí auto, přijede domů, zaparkuje a jde domů. Ráno kouká z okna – auto nikde. Jde to ohlásit na milici. Milicionář ho vyslechne a říká: „Tak se podívejte tady nade dveře. Co vidíte?“ Ivan: „No, obraz V.I. Lenina.“ „No a co je to na tom obraze? Podívejte se pořádně!“ „V.I. Lenin, obklopen svými nejlepšími přáteli.“ „No, a co vidíte ještě? Co drží Lenin v ruce?“ „Čepici.“ „No, tak to vidíte. V.I.Lenin, obklopen svými nejlepšími přáteli a drží si svou čepici! A vy necháte stát auto na ulici!“

reagovat

Úterý 11. ledna 2011 ve 12:58 ® gadasnik

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se: „Proboha, kolik ti je let?“ „No přece tolik, na kolik vypadám!“ „Mě neser, tak dlouho člověk nežije!“

reagovat

Úterý 11. ledna 2011 ve 12:51 ® gadasnik

Po letech…, když se láska vytratí … Muž sedí doma na gauči, kouká na telku, když z kuchyně slyší hlas svojí ženy… „Co si daš na večeři miláčku? Kuřátko, hovězí, nebo jehněčí?“ „Dík, dám si kuřátko.“ "… si naser, já mluvila s kočkou. Ty tam máš pomazánku!

reagovat

Úterý 11. ledna 2011 ve 12:51 ® gadasnik

Učitelka: „Máte doma pejska? "Měli jsme, ale zabili jsme ho, já maso nejím, tatínek také ne a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo.“ „No to je hrozné, Pepíčku – a kočičku máte?“ Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek také ne, tak jsme ji taky zabili." „Proboha, to je hrůza, zítra přijď do školy i s maminkou.“ „I maminku jsme měli, ale já ještě šukat neumím, tatínek už nemůže a kvůli sousedovi ji přece doma držet nebudeme…“

reagovat

Úterý 11. ledna 2011 ve 12:48 ® gadasnik

„Víte jaký je rozdíl mezi knězem a beďarem?“ Beďar se vám udělá na ksichtě až v patnácti…

reagovat

Úterý 11. ledna 2011 ve 12:48 ® gadasnik

Tak jsem se vydal na urad, abych ziskal socialni davky pro sveho psa. Pani u okenka mi rekla, ze to nejde, ze psi nemuzou davky dostat. Tak jsem ji vysvetlil, ze muj pes je cerny, nezamestnany, liny a neumi cesky. Byl nekolikrat napominan za sexualni obtezovani a ma plno potomku po cele vesnici. Navic neplati dane, na zachod chodi do parku, obtezuje cizi lidi, zebra, krade jidlo a ani netusi, kdo byl jeho otec… Pani se jeste jednou podivala do papiru a v pondeli se mam stavit pro penize.

reagovat

Úterý 11. ledna 2011 ve 12:45 ® gadasnik

Pepa, instruktor plavání ve sportovním klubu, strávil dlouhé hodiny v bazénu s jednou dobře tvarovanou šestnáctkou, kterou učil plavat. Začali brzo ráno a kolem poledne se ta holka ptá: „Opravdu bych se utopila, kdybyste vyndal ten prst?“

reagovat

Úterý 11. ledna 2011 ve 12:43 ® gadasnik

Po hranici beží vojak s bielou zástavou v ruke a kričí: „MIER!MIER!“ A odstrelovač z druhej strany kričí: „Však mierim, len sa toľko nehýb!“

reagovat

Úterý 11. ledna 2011 ve 12:42 ® gadasnik

Traja pri bare. Zrazu sa k jednému z nich priblíži starší ožran a hovorí mu:„Tvoja matka je najväčšou kurvou v meste!“…Ten nič. Žiadna bitka, len mykne plecom a ožran odíde. Po chvíli sa však vráti a opäť dotiera:„Večer som pretiahol tvoju matku a bolo to super!“Oslovený opäť nič, žiadna bitka, dokonca ani len nadávky. Ožran to vzdá ale vráti sa do tretice:„Večer mi tvoja matka vyfajčila!“To už oslovený nevydrží a zareaguje:„Choď domov otec, si totálne namol a trepeš hovadiny!“

reagovat

Úterý 11. ledna 2011 ve 12:40 ® gadasnik

Mařenka a Pepíček sedí na louce plné květů a pozorují kopulující kravičku s býkem. Mařenka se po chvíli Pepíčka zeptá : „Ty Pepíčku a jak to vlastně ten býček pozná že kravička chce?“ A Pepíček odpoví: „No on to prostě vycítí, to je příroda.“ Mařenka se hned zeptá: „A ty máš kurva rýmu nebo co?“

reagovat

Úterý 11. ledna 2011 ve 12:39 ® gadasnik

V postkomunistickém česku si jeden docent matematiky spocital, ze delnik ve fabrice vydela 3 x vice nez on. Tak si rekl, jebat to, proskrtal tituly pred a za jmenem a sel do fabriky. Ve fabrice se mu samozrejme darilo, moc se nepretrh a dostaval 3× vic nez na skole. Pak fabrika predstavila vecerni skolu pro delniky, a ze kdo tam bude chodit, dostane pridano. Tak se tam docent napsal a zacal chodit. Hned prvni hodinu, mrd ho, matematika. Obtiznost jako v prvnim rocniku na stredni, takze docent jen tak pospava a nedava pozor. Vsimne si ho ucitel, vyvola k tabuli a da mu spocitat obsah kruhu. Docent zacne psat, ale zaboha si nemuze vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takze se to rozhodne odvodit. Napise si prevod do polarnich souradnic, pak to integruje a vyjde mu -pi*r², tak tam stoji a premysli, kde se tam vzalo to minus. A z posledni rady nekdo zasepta:„Otoc interval integrace“

reagovat

Úterý 11. ledna 2011 ve 12:35 ® gadasnik

Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku. Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli. „Kašlem na to, tohle dovnitř nedostanem.“ „Dovnitř?!“

reagovat

Úterý 11. ledna 2011 ve 12:35 ® gadasnik

Utahanej chlap se vrací ze šichty domů, ovšem ledva otevře dveře, už na něj ječí manželka: „No to je dost, že jdeš! Víš kde jsem byla?! Já jsem byla u doktora!!! – No nečum, u doktora! A víš co mi řek?! Že mám vaginální mykózu!!! – A co ty na to?“ „Co já na to? – No, že je to snad spravedlivý.“ „Cože?! Co to meleš?! – Jak, spravedlivý?!?!“ „No, možná už je na čase, abys taky poznala, jaký to je žít s podrážděnou píčou.“

reagovat

Pondělí 10. ledna 2011 ve 20:37 ® paulo acs

dobry no

reagovat

Pondělí 10. ledna 2011 ve 20:30 ® LuboO

V prodejne klobouku:

„Dobrý den, chtěla bych nový klobouk.”

„A na co konkrétně myslíte, paní?”

„Konkrétně myslím na pořádnou soulož, ale k vám jsem si přišla koupit klobouk.””

reagovat

Pondělí 10. ledna 2011 ve 14:30 ® džigit

Žena stojí před zrdcadlem a povídá směrem k manželovi ležícímu v obýváku.Prsa už mi povadla,bříško taky nic moc a ten zadeček.Co bys řekl na nějakou tu plastiku miláčku!?!
Prosím tě,na to moje šu.ání

reagovat

Pondělí 10. ledna 2011 ve 14:19 ® kerob

Milacku, vzal sis me pro moje krasne oci, pro moji uzasnou postavu nebo pro moji inteligenci?

Vzal jsem si te pro tvuj smysl pro humor.

reagovat

Pondělí 10. ledna 2011 ve 14:08 ® džigit

Stojí baba před zrdcadlem,prohlíží se a rozjímá nahlas.Jsem stará,škaredá a tlustá!!! Otočí se na manžela se slovy-potřeji abys mi řekl aspoň ty něco pozitivního.
Hm,na svůj věk,máš zrak jako ostříž!

reagovat

Sobota 8. ledna 2011 v 19:28 ® LuboO

toto som nasiel, inak ja som nezavisly, len ma to pobavilo…

Jaký je rozdíl mezi Pražákem a Moravákem? Moraváci se musí normálně narodit… …pražáci ne, ti jsou vychcaní.

reagovat

Sobota 8. ledna 2011 v 9:28 ® LuboO

Škaredá Marie se koupe v rybníku a chytí zlatou rybku. „Když mě pustíš splním ti tři přání“, říká rybka. Tak první přání: „chci velkou vilu“, říká Marie. Rybka plácne ocasem a stojí před nimi krásná vila. „Druhé přání je mít krásné auto“, pokračuje Marie. Rybka opět plácne ocasem a stojí u vily krásné auto. „A třetí přání je, aby mi neodolal žádný chlap“, sní Marie. Rybka plácne ocasem a z Marie je rázem půllitr piva.

reagovat

Pátek 7. ledna 2011 ve 21:12 ® Piranha

Prijde rano babicka k dedovi a rika mu.Me se zdal v noci sen, ze ke mne prisel kozlík a strkal mi prsticky do zadecku. Deda si mne velkou bradku a rika, kozlik babicko rikas kozlik.

reagovat

Pátek 7. ledna 2011 ve 20:02 ® Alov

Jeden ze života

Sedí myslivec na posedu a najednou vidí, jak běží po lese dva cikáni z vanou. Říká si:„Svině jedny zlodějské.Já jim dám..“ Prásk a jednou raanou skolí jednoho cigána. Vana spadne na zem a z ní vykoukne skinhead a řekne:" Kurva to snad není normální.Nové auto a hned první den defekt!!"

Doufám, že není duplicitní

reagovat

Pátek 7. ledna 2011 v 0:49 ® džigit

Balada o přípitku:
Opři pi.ku o strom…

reagovat

Pátek 7. ledna 2011 v 0:47 ® džigit

jeden od nas-balada o sexu matřství a muzice
Kurwa mať,tu coš niegra!!!

reagovat

Pátek 7. ledna 2011 v 0:33 ® LuboO

James Bond laškuje v báru s překrásnou ženou : " … a mám taky úžasně chytré hodinky. Tak teď třeba mi říkají, že na sobě nemáte kalhotky", žena na to : „ale já mám na sobě kalhotky“. James poklepe na hodinky, přiloží zkušeně ucho a povídá : „Sakra, že by sly napřed ?“

reagovat