Vyhledávání

Na hlavní větev fóra reagujte zde, na konkrétní odpovědi přímo u nich.

Příspěvky do fóra mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé - nejprve se přihlaste v pravé části stránky. Nemáte zatím vytvořený účet? Zaregistrujte se zde.

Středa 24. února 2010 ve 14:55 ® džigit

Kančí hřbet na Marjánce-skvělý recept

reagovat

Úterý 23. února 2010 v 7:04 ® tomin

Baví se dva veteráni v hospodě.- Pomatuješ na starýho Franto jak vjel s nákladákem plný mulíce do německýho muličního skladu a ještě vikřik Za nás a za lidi? – To víš že pamatuju, ale neřval za nás a za lidi, ale zasraný náledí.

reagovat

Úterý 23. února 2010 v 6:58 ® tomin

Do taxiku nastoupí krásná nahá žena udá adresu a jedou. Po cestě jí muž sleduje ve spětným zrcátku. Ana- no co je, ještě ste neviděl nahou ženu? On- to jo, jen by mě zajímalo od kuť vyndáte peníze až příde k placení?

reagovat

Úterý 23. února 2010 v 0:42 ® regulus reakce na …

vagi>

reagovat

Pondělí 22. února 2010 ve 22:03 ® vagi

Slohová práce žáka ZŠ na téma: Moji rodiče.

Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce.

Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání.

Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky… ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné .

Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí dělá současně. Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák , zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mně vymýšlí věty oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky. Ve volném čase stačí i vyžehlit . Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu.

Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři, všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry , Olina má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně.

Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí… ne, vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku.

Otec se neskládá ani nerozděluje.

Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami.

Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí. Jak umýt auto ještě nezkoušel

Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil . Tak si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv.

Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.

reagovat

Pondělí 22. února 2010 v 18:40 ® Beer.Beda

http://www.stream.cz/…-zly-klokan/?…

reagovat

Pondělí 22. února 2010 v 16:32 ® misel123

reagovat

Pondělí 22. února 2010 v 16:31 ® misel123

tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví, co udělají s jejich popelem…

První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích.

Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.

A třetí řekne: "Můj Jakub byl perfektní milenec, takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel.

reagovat

Neděle 21. února 2010 ve 20:29 ® Robur

V Americe přijde pán nešťastnou náhodou o přirození a navštíví Plastického chirurga. Přál bych si nového, říká doktorovi, který v operaci nevidí žádný problém. Máme tři druhy velkosti, říká doktor a pacientovi ukáže názorné modely. Malého, kterého jste měl zřejmě vy, za 7 tisíc dolarů, většího za 15 tisíc a největšího za 22 tisíc. Možná by bylo ale lepší, kdybyste se před rozhodnutím poradil s vaší manželkou. Muž souhlasí a doma přednese všechny tři varianty. Žena se zamyslí a odpoví: „Já bych si přála raději novou kuchyň.“

reagovat

Neděle 21. února 2010 v 11:23 ® heras reakce na …

tak to bylo opravdu dobrý

reagovat

Sobota 20. února 2010 v 19:05 ® Rebel

Stárnout znamená blbnout ? reagovat

Pátek 19. února 2010 ve 13:18 ® tony.bobo

Přide paní do francouzské restaurace a chce ochutnat nějakou specialitu.Číšník jí doporučí šneky.Paní si je objedná a když jí je donesou řekne číšníkovi že neví jak se šneci jí.Číšník jí vysvětlí že šneci se z ulity vycucnou.Paní tedy veme šneka přiloží k puse a vycucne ho z ulity.Číšníka pochválí za výbornou radu a pokračuje dál s 2,3 atd.Najednou ale šnek nejde vysát tak to zkouší po 2 po 3 a furt nic tak koukne do ulity a tam je šnek zapřenej o ulitu a křičí kuř,kuř.

reagovat

Pátek 19. února 2010 v 0:05 ® jersey reakce na …

Nejen, že je to hnus, ale ani jsem nějak nepochopil, proč je to v téhle rubrice… 

reagovat

Čtvrtek 18. února 2010 ve 22:51 ® Rebel

http://cafe.loveme.cz/…ujici-video/

reagovat

Čtvrtek 18. února 2010 ve 22:49 ® Rebel

To se musí vidět ?!!!!!!

reagovat

Čtvrtek 18. února 2010 ve 20:44 ® misel123

reagovat

Čtvrtek 18. února 2010 ve 20:43 ® misel123

Alenka boduje......

reagovat

Čtvrtek 18. února 2010 ve 20:41 ® misel123

Hledejte.....

reagovat

Čtvrtek 18. února 2010 ve 20:40 ® misel123

Posílám krásné foto z dovolené…

reagovat

Čtvrtek 18. února 2010 ve 14:27 ® Robur

nová vůně do auta

reagovat

Čtvrtek 18. února 2010 ve 14:20 ® LuboO

Prečo su muži šťastnejší:

Celý život ti zostane jedno priezvisko.

• Garáž máš celú pre seba.
• Svadobné prípravy sa robia samy od seba.
• Čokoláda je jednoducho iba druh desiatej.
• Môžeš byť prezidentom.
• Nikdy nemôžeš otehotnieť.
• Môžeš si vziať biele tričko do vodného zábavného parku.
• Nemusíš si brať ŽIADNE tričko do vodného zábavného parku.
• Automechanici ti hovoria pravdu.
• Svet je jeden veľký pisoár.
• Nikdy nemusíš ísť na ďalšiu benzínovú pumpu, pretože záchod na tejto je hrozne špinavý.
• Rovnaká práca, lepší plat.
• Vrásky pridávajú na charaktere.
• Ľudia ti nikdy nečumia na hrudník, keď s nimi hovoríš.
• Príležitostné umelecky stvárnené grgnutie sa od tebe vlastne čaká.
• Nové topánky ťa netlačia, nemrzačia a nerobia otlaky na nohách.
• Stále rovnaká nálada.
• Telefónne hovory sú kompletne vybavené za 30 sekúnd.
• Vieš ako natankovať.
• Na 5-dňovú dovolenku stačí jeden kufor.
• V pohode si otvoríš všetky fľaše, ktoré potrebuješ.
• Dostane sa ti veľkého ocenenia len za trosku ohľaduplnosti.
• Keď ťa niekto zabudne pozvať, stále zostáva tvojim priateľom.
• Spodná bielizeň ťa stojí 60 korún za 3 kusy.
• Tri páry topánok je viac ako dosť.
• Nikdy ti na verejnosti nepadá ramienko.
• Jednoducho nevidíš, že máš pokrčené oblečenie.
• Každá vec na tvári má svoju pôvodnú farbu.
• Rovnaký účes ti vydrží roky, ak nie desaťročia.
• Holiť si musíš iba tvár a krk.
• Celý život sa môžeš hrať s hračkami.
• Brucho ti väčšinou schová široké boky.
• Jedna peňaženka, jedny topánky rovnakej farby, na všetky ročné obdobia.
• Môžeš nosiť kraťasy bez ohľadu na to, ako vyzerajú tvoje nohy.
• Môžeš si „upravovať“ nechty zatváracím nožom.
• Môžeš si vybrať, či chceš alebo nechceš fúzy.
• Darčeky pre 25 príbuzných môžeš nakúpiť za 25 minút 24.decembra.

reagovat

Středa 17. února 2010 v 19:22 ® džigit

Chlap u lékaře nevyléčitelně nemocný: …a prosím doktore až umřu,napište do úmrtního listu,že jsem měl AIDS. Doktor se ptá:..proč,vždyť máte rakovinu To máte tak,za prvé u nás ve vesnici to ještě nikdo neměl, Za druhé-ten chlap co mi chodí za starou od strachu umře a za třetí-na moji starou už do její smrti nikdo nevleze!!

reagovat

Středa 17. února 2010 ve 12:53 ® džigit

jeden zlepšováček…

reagovat

Středa 17. února 2010 ve 12:48 ® džigit

Pražák je úplně cizí člověk. Na první pohled vypadá, že je dokonce z jiné planety. To je však jen zdání. Pražák je z Prahy, což je naprosto zvláštní stát uprostřed naší české země, kde kromě Pražáků žijí ještě politici.

V Praze je možné úplně všechno. Celý národ tam posílá peníze
a Pražáci si je pak rozdělují mezi sebou.

Pražák nemá žádné jméno, které by stálo za zapamatování. Kdo si jméno udělá, přestává být Pražákem a stává se Karlem Gottem nebo Jardou z Prahy.

Pražáků je všude plno. Přemisťují se hlavně autem, v poslední době všichni jezdí na kolech v legračních trenýrkách s plínkami. Pořád spěchají a telefonují.

Čím se Pražák živí, není známo. Jisté je, že nic nedělá a ani dělat neumí. Údajně snad i nepravidelně dochází do zaměstnání a má z toho prachů jako šlupek.

Za ženu má Pražák Pražandu, línou a marnivou ženskou, která Pražáka terorizuje.

Pražanda sedí doma a čte časopisy, kde jí radí, jak zabít čas. Pražák ji musí vozit za povyražením. Jinak otravuje, vymýšlí kraviny a ječí na děti. V létě se opaluje.

Pražanda musí mít bazén. Pěstuje fíkus a pelargonie. Nevaří ani nepeče. Když něco přece jen zkusí, nežerou to ani slepice.

Své děti Pražáci drží doma u počítače. Přerostly jim přes hlavu, bojí se jim něco říct a nechávají je být. Nutí je jenom do angličtiny. S tou začínají už v jeslích.

Pražáci drží mezi sebou. Scházejí se u chat a vykládají si o tom, kam jeli, kam pojedou, jak se jim jelo, co tam snědli a na kolik je to přišlo. Jinak sedí na zahradě, pečou buřty, koukají na televizi, luští křížovky a sečou trávník.

Mimo sekání trávníku si Pražák sám vůbec nic neudělá. Normální člověk si proto u něj může přijít na pěkné peníze. Při jednání ale musí být ve střehu; Pražák chytračí a zkouší různé fígle, jak nezaplatit.

Pražáci jsou celí posedlí zdravím a hygienou. Shánějí se po zdravém jídle,ale jedí prášky po kilech. Milují ochranné pomůcky. Pořád se myjí a sprejují a uklízejí a luxují. I na zahradě! Luxují i listí a pečlivě vypichují pampelišky z trávníku.

Když je Pražákovi padesát, tak Pražandě uteče. Najde si mladší, ale zase úplně stejnou Pražandu.

Opuštěné paničky, Pražandy, loví všude, i na vsi. Spadeno mají hlavně na staré mládence s pěkným gruntem. Když si nějakého vyhlídnou, nemá proti jejich čarování šanci. Nacpou se mu do baráku, dotáhnou ho na úřad a on pak na ně musí dřít až do smrti.

Své mrtvé nechávají Pražáci spálit a pak si je vystavují doma v obýváku. Pokud se jedná o tchýni, tak v garáži. Zato pietně pohřbívají své psy a kočky.

reagovat

Středa 17. února 2010 v 9:34 ® ollo

Len nepoznám vyrobcu

reagovat

Úterý 16. února 2010 ve 21:51 ® vagi

Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov. Dlouhý černý pohřební vůz, následuje 50 metrů za ním další dlouhý černý pohřební vůz. Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbulem na vodítku Kousek za ní následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě. Žena nemůže odolat té zvláštnosti. Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká: Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že není vhodná chvíle, abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb. Čí je to pohřeb?" „Mého manžela.“ „A co se mu stalo?“ Žena odpoví: „Můj pes ho napadl a zabil.“ Ptá se dál: „A kdo je v tom druhém voze?“ Žena odpoví: „Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když vtom se pes obrátil proti ní.“ Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho. „Můžu si půjčit toho psa?“ „Postavte se do řady…“

reagovat

Úterý 16. února 2010 ve 20:39 ® Jak.novi reakce na …

tomashr>

reagovat

Úterý 16. února 2010 ve 20:32 ® tomashr

Rómská komunita si stěžovala, že je v České televizi málo pořadů věnovaných rómské menšině. Vedení ČT se proto rozhodlo pro vstřícný krok, pořady „Policie pátrá“ a „Na stopě“ bude vysílat dvakrát denně.

reagovat

Úterý 16. února 2010 v 17:47 ® Jak.novi reakce na …

regulus>

reagovat

Úterý 16. února 2010 ve 14:40 ® regulus

reagovat