Vyhledávání

Na hlavní větev fóra reagujte zde, na konkrétní odpovědi přímo u nich.

Příspěvky do fóra mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé - nejprve se přihlaste v pravé části stránky. Nemáte zatím vytvořený účet? Zaregistrujte se zde.

Úterý 12. ledna 2010 ve 23:33 ® Jak.novi reakce na …

vagi>

reagovat

Úterý 12. ledna 2010 ve 22:12 ® vagi

# Novoroční pohádka # Na Sibiři žije děd a jeho tři synové. Mají malý dřevěný domek a ve # stáji jednu krávu. Jednoho dne našel děd krávu mrtvou a začal zoufat: # „Co budeme dělat, jak se teď uživíme, nebude mléko, máslo ani sýr na # prodej.“ A šel se oběsit. # Zanedlouho ho našel jeho první syn a začal zoufat: „Co si si počnem, # jak se teď uživíme, kráva nám umřela, otec se oběsil…“ # A tak si řekl, že se půjde utopit. Došel k rybníku vysekal díru do # ledu, ale tu se vynořila vodní víla a řekla: „Iljo, znám tvé trápení a # jestli se se mnou dvacetkrát pomiluješ tak ti pomohu, ale jestli to # nezvládneš, utopím tě.“ # Ilja souhlasil. Pomiloval ji poprvé, podruhé, ale po desáté už nemohl # a víla ho utopila. # Zanedlouho našel jeho tělo druhý syn a začal zoufat. „Co si si počnem, # jak se teď uživíme, kráva nám umřela, otec se oběsil, bratr se # utopil…“ # A tak si řekl, že se taky utopí. Vysekal díru v ledu, ale tu se zase # vynořila vodní víla a řekla: „Míšo, znám tvé trápení a jestli se se # mnou desetkrát pomiluješ tak ti pomohu, ale jestli to nezvládneš # utopím tě.“ Míša souhlasil. # Pomiloval ji poprvé, podruhé, ale pošesté už nemohl a víla ho utopila. # Když našel těla svých bratrů i třetí syn, nenapadlo ho nic jiného než # se jít taky utopit. Jenže z rybníka se zase vynořila vodní víla a # řekla: # „Sašo, znám tvé trápení a jestli se se mnou pětkrát pomiluješ, tak ti # pomohu, ale jestli to nezvládneš, utopím tě.“ # Sašovi se její návrh ale moc nezamlouval a pravil. „A mohl bych se s # tebou pomilovat i desetkrát?“ # „Ano,“ odvětila víla. # „A mohl bych tě pomilovat i dvacetkrát?“ # „Ano.“ # „A nechcípneš mi jako ta kráva?“ #

reagovat

Pátek 8. ledna 2010 ve 20:28 ® Kazan reakce na …

kostnak> tak to je taky dobrý

reagovat

Pátek 8. ledna 2010 v 19:13 ® kostnak reakce na …

Kazan> v tejto suvislosti sa este hovori, ze americka vlada nam zaslala ospravedlnujuci list za to, ze ked nam pred par rokmi zaslala kolekciu DVD „policajna akademia“, tak zabudla uviest, ze sa nejedna o instruktazne vi­deo.

reagovat

Pátek 8. ledna 2010 v 17:01 ® Kazan reakce na …

kostnak> krásnej , je hezký jak lidi dovedou pohotově reagovat na některé události

reagovat

Pátek 8. ledna 2010 v 11:30 ® kostnak

„Čo máte v tom kufri?“ pýta sa colník. „Ako to mám vedieť?“ odpovie cestujúci. „Á, pán je zo Slovenska …“

reagovat

Neděle 3. ledna 2010 ve 12:27 ® sus1

Potká farář Aničku a ptá se jí: „Tak co Aničko,jak se máš?“ „Celkem dobře pane faráři.“ odvětí Anička. „A manžela už máš?“ „Ano, mám.“ „A co děti, máte?“ „No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde.“ „Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás.“ Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi. „Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?“ „Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě.“ „A kde máš manžela?“ „Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zasranou svíčku!“

reagovat

Pátek 1. ledna 2010 v 9:51 ® LuboO

Zobudí sa zrelá žena ráno, povystiera sa, vstane rozospatá z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho dlho dlho sa prezerá, vytáča sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnotí sa… Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne pľuvne: „Tak ti treba!“

reagovat

Pátek 1. ledna 2010 v 9:07 ® LuboO

Mladík se snaží navázat kontakt s mladou dívčinou: „Jaké máme pěkné počasí, že?“ ona......nic „no i včera bylo pěkné počasí........“

zase nic.....

„a co myslíte…jaké bude zítra?“

„Poslyš ty kokote, já jsem kurva, néééé meteorologická stanice!“

reagovat

Čtvrtek 31. prosince 2009 v 9:12 ® LuboO

Pranostika:

Když na Silvestra sněží Nový rok není daleko

reagovat

Středa 30. prosince 2009 v 15:00 ® kaco

Manželský pár sa miluje. On je hore, partnerka sa začne mužovi hrabať vo vlasoch, ,,Čo robíš ? pýta sa chlap. ,, Hľadám ti rohy, lebo to robíš ako diabol ! " Po chvíli sa vymenia a muž začne hrabať vo vlasoch ženy,,, Čo robíš ? " pýta sa žena, ,,Hľadám ti rohy!" ,, To robím ako diablica ? " ,, Nie, si ťažká ako krava!"

reagovat

Úterý 29. prosince 2009 ve 21:34 ® LuboO

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká:rnrn“Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně.” Paní učitelka se taky podívala a skutečně boty byly obuty obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu.rnrnPotom se chlapeček podívá na boty a říká: “To ale nejsou moje botičky.” Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby zařvala: “To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?” s námahou botičky zase sundala. Když byly boty dole, chlapeček povídá: “To jsou botičky mého brášky. Maminka říkala, že je teď budu nosit já.”rnrnUčitelka už nevěděla jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala i do kabátu, tak se zeptala:”Kde máš rukavičky?” Chlapeček odpoví: ”Rukavičky mám schované v botičkách”.rnrnTres­tní proces s učitelkou začne příští měsíc…

reagovat

Úterý 29. prosince 2009 ve 21:32 ® LuboO

Cikáni trhají mrkev… a když eEžika vytáhne jednu obrovskou mrkev tak říká…toš takového má můj Dežo..a druhá na to tak velkého!!! a eržika ne tak špinavého -))

reagovat

Úterý 29. prosince 2009 v 6:45 ® LuboO

Rybář chytí zlatou rybku. „Když mě pustíš, splním Ti jedno přání“, žadoní rybka. Rybář odpoví : „Chtěl bych čůrat šampaňský“. Na to rybka, ať jde spokojeně domů, že se tak stane. Nedůvěřivý rybář se cestou zastaví a ..skutečně, čůrá šampus. Utíká domů a už z dálky křičí: „Stará, dělej, připrav dvě sklenky!“

Pak se ale zamyslí a huláká : „Stačí jedna, Ty budeš pít z flašky!“

reagovat

Úterý 29. prosince 2009 v 6:45 ® LuboO

Přijde 90 ti letý dědouš k doktorovi a sestrička s nim vyplňuje dotaznik. # # # # Tak co dědo kouřite?? „Jo jo jasně, 2 krabičky denně“. # # # # Hmmm a pijete dědo?? # # # # No jasně 3 piva a láhev vína denně a ješte štamprdle navrch. # # # # Hmmmm…a dědo neříkejte, že máte ještě sex!! # # # # Ale jo, zrovna nedávno ke mne prišla ženská hubenější, ale docela # pohledná # # a # # # tak # # # # jsem ji hned vošukal na kavalci a protože jsem měl v sobě tu láhev vína # # tak # # # # hned zase na pohovce.# # # ## Byla z toho úplně vyjevená a když za ni # # # zapadly # # # # dveře tak hned zaklepala znova a když jsem ji otevřel tak se omlouvala za # # # # rušení, prý si u mně zapomněla v obýváku kosu.

reagovat

Neděle 27. prosince 2009 v 9:17 ® pextr

Nevím jestli to tu nebylo.

Paní učitelka říká Pepíčku řekni mi dvě zájmena. Pepíček se zeptá kdo? já?. Paní učitelka výborně Pepíčku.

reagovat

Sobota 26. prosince 2009 v 10:07 ® LuboO

Matka telefonuje učitelce:„Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 Kč. Manžel nemohl celou noc usnout .....!!!“

reagovat

Sobota 26. prosince 2009 v 10:06 ® LuboO

Říká Američan: „We have Barack Obama, Steevie Wonder, Richard Hope, Johny Cash…“ A Čech na to: „We have Jiří Paroubek, no wonder, no hope, no cash.“

reagovat

Sobota 26. prosince 2009 v 10:05 ® LuboO

Víte co vám udělá žirafa když ji flusnete do ksichtu?? Podkopne vám žebřík!!!

reagovat

Sobota 26. prosince 2009 v 10:05 ® LuboO

Vidí pán v autobuse mladíka s barevným pankáčem na hlavě a zkoumavě si ho prohlíží. Po chvíli se mladík ozve: „Co je? Vy jste nikdy v životě neudělal nic bláznivého?“ Pán na to: „Jednou jsem ojel papouška… no a teď přemýšlím, jestli nejsi můj syn.“

reagovat

Čtvrtek 24. prosince 2009 v 17:44 ® džigit

Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna. Vaše doklady,prosím.„
Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou, jestli není auto kradené. Kolega mu povídá: "Hele, nesedí v tom autě
taková úžasná sexy blondýna?“
„Jo, to sedí“ povídá policajt. Kolega: „Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!“ Policajt: „Cože? To přece nemůžu udělat!“ Kolega: „Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!“ Po licajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec vyndá ho. Blondýna si povzdechne: „Ježíši, už zase dechová zkouška…?!“

reagovat

Úterý 22. prosince 2009 ve 14:42 ® džigit

Tři studenti jednoho gymnázia se pravidleně scházeli vždy po deseti letech s úkolem zorganizovat pomaturitní přátelské setkání všech absolventů ročníku. A na čem se dohodli? Po deseti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Servírky tam mají pěkná prsa. Po dvaceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Proč?Čepují tam výborné . Po třiceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Proč?Kdo bude chtít,dostane tam i dietní stravu. Po čtyřiceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek.Proč?Mají tam bezbariérový přístup. Po padesáti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek.Proč? Ještě jsme tam nebyli.

reagovat

Úterý 22. prosince 2009 ve 12:58 ® Mega-Fish

Příjme šéft roma a říká natři okna rom: okec Příde za 3hodiny a říká Aj Trámi šéfe?

reagovat

Úterý 22. prosince 2009 ve 12:56 ® Mega-Fish

Šéf příme uklízečku,hned jí dá úkol vytřere výtah uklízečka v jakým patře?

reagovat

Pondělí 21. prosince 2009 ve 12:30 ® džigit

Sedí host v restauraci a kouká,že všechen obsluhující personál má v kapse polévkovou lžíci.Nedá mu to a ptá se obsluhujícího.Ten mu odpoví:„jste všímavý,to je v rámci úspory času.Majitel si najal firmu,aby zjistila,kde ušetřit čas a oni přišli na to,že když hostu upadne lžíce a číšník ji má u sebe,ušetří čas,který by musel strávit přinesením nové lžíce z kuchyně.“Host si však všimne,že personálu taky visí z poklopce šňůrka,tak se opět optá na důvod.Číšník:„ví­te,firma dále jistila,že když si při příchodu uvážeme na penis provázek,pak jej za něj na WC vytáhneme,nedo­týkáme se ho a ušetříme tak čas,který by jsme věnovali mytí rukou po vyčurání.“Aha,to chápu,ale jak ho potom dáte nazpět,ptá se host.Číšník se nakloní a pošeptá mu:„nevím jak ostatní,ale já mu pomáhám nazpět tou lžící!“

reagovat

Pondělí 21. prosince 2009 v 0:33 ® LuboO

Sedí Břéťa Chlístal doma a najednou uslyší zvláštní hlasy: „Břéťo, pojď do hospody!“

Po chvíli znovu: „Břéťo, pojď do hospody!“

Při dalším tajemném volání už Břéťa nevydrží a zeptá se: Kdo mě to volá?"

Znovu se ozve tajuplný hlas: „Tvoje játra, přece nebudeme tvrdnout doma!“

reagovat

Pondělí 21. prosince 2009 v 0:32 ® LuboO

Synek se má vrátit domů do deseti hodin. V jedenáct ještě není doma. Fotr zuří,že až přijde,tak ho přerazí. Kluk přijde ve dvanáct.„V kolik jsi měl být doma ty hajzle,já tě zbiju jako psa“ Kluk:„Tati nezlob se,ale já jsem dnes poprvé poznal,co je to láska“ Táta:„Tak to je něco jinýho,sedni si a vyprávěj“ Kluk:„Tati já si sednout nemůžu,mně strašně bolí prdel !“

reagovat

Pondělí 21. prosince 2009 v 0:32 ® LuboO

Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého: „Hele používáte při souloži prezervativ?“ „No jasně“ „A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?“ „No jasně že jo, už mockrát“ „A co s tím děláš?“ „Nic, normálně ho vyseru“

reagovat

Sobota 19. prosince 2009 v 8:44 ® LuboO

Blondýna a plastová okna

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá, plastová, tříkomorová a vakuovaná,která šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a že ještě stále jsem za ně nezaplatila. No jo teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že jsem automaticky blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že: „do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy“. Haló? Už to jeden rok byl! Řekla jsem mu. Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali. Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti. …

reagovat

Sobota 19. prosince 2009 v 0:43 ® džigit

Sedi Juzek pod haldu na rybach.Ide kole Antek a pravi:beru,Ju­zek,beru? Juzek se ohlidne okolo a pravi: beru,kurvy,beru!Šak aji kabat už mi vzali!

reagovat