Vyhledávání

Na hlavní větev fóra reagujte zde, na konkrétní odpovědi přímo u nich.

Příspěvky do fóra mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé - nejprve se přihlaste v pravé části stránky. Nemáte zatím vytvořený účet? Zaregistrujte se zde.

Čtvrtek 19. listopadu 2015 ve 20:07 ® vasik

Dvě děti si hrají na písku. Jedno se nesměle zeptá druhého: „Hej, kolik ti je?“ „Či nebo čiži.“ „Tak či, nebo čiži?“ „Nó, či nebo čiži.“ „Hele, koužíš?“ „Jó.“ „Chlašťáš?“ „Jó.“ „Šploště ňaďáváš?“ „Kujva JO!“ „Šouložíš?“ „Čo to jé?“ „Takže či!“

reagovat

Neděle 15. listopadu 2015 ve 13:08 ® vasik

http://postimg.org/…e/5sunc433d/

reagovat

Neděle 11. října 2015 v 9:39 @ tusculum

Prodám rybářské vybavení za pouhých 700 Kč. Volejte prosím 777 123 123. Ps: Pokud uslyšíte v telefonu mužský hlas, zavěste!“

reagovat

Pondělí 5. října 2015 ve 20:45 ® Pepicek Kalianko

Pepíček je u domu a nemůže dosáhnout na zvonek. Je okolo děda a povídá: „Nechceš pomoct?“ Pepíček na to: „Tak mě udělejte židlu.“ Děta udělá Pepíčkovi židlu. Pepíček zazvoní a povídá: „Tak a zdrháme!“

reagovat

Pondělí 5. října 2015 ve 20:43 ® Pepicek Kalianko

Maminka jde s Pepíčkem poprvé do ZOO. Od první chvíle, co tam vejdou pepíček nadšeně výská: „Jéé opičká! Mamí koukéj opička!!“ „Ticho Pepíčku, to je teprve paní pokladní!“

reagovat

Pondělí 5. října 2015 ve 20:42 ® Pepicek Kalianko

„Tak děti, jak dělá ovečka?“ „Prosím, bé, bé.“ „Správně. A jakpak dělá pejsek?“ „Prosím, haf haf.“ „Výborně, a jak dělá kravička?“ Přihlásí se Pepíček a povídá: „Dobrý den děti, posaďte se.“ http://vtipy-vtipky.mysteria.cz/…pevky/1.html

reagovat

Neděle 4. října 2015 v 19:10 ® Draky

reagovat

Neděle 4. října 2015 v 18:40 ® vasik

Ateista tráví klidný den rybařením v jezeře. Najednou na jeho člun zaútočí lochneská nestvůra. Jediným máchnutím ocasu vyhodí člun i s rybářem do vzduchu a otevře tlamu, aby oba spolkla. Za letu vzduchem muž vykřikne: „Pane Bože, pomoz mi!“ Zázrakem všechno znehybní, ateista zůstane i se člunem viset ve vzduchu. Z nebes zazní hromový hlas: „Já jsem myslel, že ve Mne nevěříš!?!“ „No jo, Pane Bože – na lochneskou příšeru jsem ještě před minutou taky nevěřil!“

reagovat

Pondělí 21. září 2015 ve 20:06 ® Sacred mann

Jaký je rozdíl mezi serafkou a lesní elfkou? Serafka má na klitorisu piercing a lesní elfka klíště. http://sacred.webzdarma.cz/vtipy/

reagovat

Neděle 20. září 2015 v 10:26 @ Palivec

Letiště nejmenované bohaté arabské země. Pasová a imigrační kontrola. „Salam alejkum,“ zdravím. „Alejkum salam,“ odpovídá úředník za přepážkou. „Víza?“ ptá se po otevření pasu. „Nemám,“ odpovídám. „Bylo mi řečeno, že ho mohu dostat na místě.“ „Hm… ano, účel vaší cesty?“ „Pobyt ve vaší krásné zemi.“ „Takže turista? Obchodní cesta?“ „Ne, běženec.“ „Prosím?“ „No imigrant. U nás se to zbláznilo, Necítím se bezpečně. Byl jsem třikrát přepaden cikány. Policie nikoho nechytila. Náš stát je rozkradený, hrozí kolaps sociálního systému, důchodová reforma se nepovedla, nebudu mít na stará kolena co jíst. Všude běženci z Afghánistánu a Sýrie. Vy jste bohatá arabská země. Máte ropu, velká část příjmů je tvořená turistikou, vzmáháte se ve všech odvětvích. Prostě máte to zmáknuté. Chci u vás žít, bydlet, chci být součástí vaší krásné a bohaté země, která má super sociálníprogram.“ „Co?“ děsí se úředník. Přecházím k otázkám: „Je pravda, že když chce některý z občanů studovat, platíte mu školu? A když si vybere školu kdekoliv na světě, platíte mu stýpko včetně nákladů naubytování, kapesné, cestovné?“ „Ano, to je pravda“ hrdě hlásí úředník. „Je pravda, že nabízíte sociální domy pro novomanžele, měsíční příspěvky a dalšívýhody?“ „Ano, je to tak,“ zase pokyvuje. „Je pravda, že poskytujete velkou podporu obyvatelům, kteří nedosahují statutu střední třídy?“ „Ano a máme další velké výhody pro lid této země. U nás se mají všichni dobře,“ znovu hrdě pokyvuje. „Přijímáte imigranty z muslimských zemí?“ ptám se vyčkávavě. „Ne, máme plot a nikoho k nám nepouštíme,“ říká rozhodně úředník, který je sám muslim. „Vynikající. Tady jsou prosím moje požadavky,“ říkám radostně, že informace nelhaly. „Nerozumím.“ „No tady jsou moje požadavky. Chci, aby mi vaše vláda poskytla ubytování a další náležitosti.“ Strkám mu popsaný papír. „Jaké náležitosti?“ „Stravu podle mých potřeb, takže vepřové maso alespoň jednou týdně…“ začínám předčítat seznam. „Vepřové je ale nečisté!“ přeruší mě úředník vyděšeně. „U nás ne, a nebude mi vadit, ani když ho porazíte halal. Tak jsem tolerantní.“ Pokládám na stůl další papíry. „Pak žádám o výjimku pro mou ženu na opalování nahoře bez na pláži, povolení řídit auto sama bez dozoru muže, nezahalovat se. Taky budeme chovat pejska, možná dva. Máme je totiž rádi. Potom nutně potřebuju vědět, kdo nám bude dodávat alkohol. Normálně ho tu prý nemáte, ale u nás je to normální dát si panáčka nebo aspoň lahvinku dobrého vína. Pivo prosím po basách. Jo a když máte ramadán, kde se budeme stravovat? To víte, podle vaší víry rozhodně žít nebudeme, tak nám laskavě zařiďte vše potřebné. Jo a kde si máme vyzvedávat peníze? Kdo nám zařídí mobilní volání a internet pro styk s rodinou, co zůstala v Evropě? Kdo nám bude organizovat nějaké výlety? Kdy budou hodiny vašeho jazyka zdarma? Kdy mohu pozvat bratra a jeho rodinu? To víte, jsem rodinný typ a odloučení mi nedělá dobře. Preventivní lékařská prohlídka bude kdy? Něco na mě leze, tak bych rád léky. Máte také prosím nějaký seznam vašich neziskových organizací, které mi pomohou získat trvalý pobyt, azyl a občanství? Potřeboval bych právníka zdarma, aby mi pomohl s mými nároky vůči vaší zemi. To víte, já nic nemám, takže ho budete platit vy. Budu vás totiž žalovat hned, jakmile se budu domnívat, že nekonáte podle mojí představy. No tak? Kde to vázne? Šup, šup, koukejte nás ubytovat.“ „To asi nepůjde, pane… zaprvé u nás nejsou neziskové organizace na podporu imigrantů.., a …“ hledá další slova úředník. „Co?“ žasnu. „Že to nepůjde,“ opakuje úředník, „to, o čem mluvíte, ty výhody a práva, je pouze pro občany naší země. Rodové občany.“ „No to není problém, manželka je před slehnutím, tak zítra tady porodí a budeme tu na sloučení rodiny. Naše dítě bude váš občan,“ zasměji se jak jsem ho vypekl. „To také nejde. Musíte tady být rodem, občanem, nestačí být zde narozen nebo si vzít místního. To neplatí. Musíte mít naši víru a tak dál.“ „Když nebude zbytí, budu konvertovat,“ říkám s vidinou bohatství na dosah. „Ani to nestačí. Můžete u nás po konvertování naši víru studovat, ale po omezenou dobu a na své vlastní náklady. Pak musíte odejít,“ vysvětluje trpělivě. Jsem zaskočen, a proto přecházím do útoku: „A vůbec, víte jak složitou jsem měl cestu? Nestačil jsem jít ani ke zpovědi. Kde najdu kostel a kněze? Kdy je mše? Chci si ulevit ve svatostánku.“ „Projevy cizí víry na veřejnosti jsou zakázány,“ říká důrazně. „Tak pojďte do kostela se mnou, dáme řeč o mém a vašem bohu. Uvidíte, že křesťanský bůh je plný porozumění a odpuštění,“ lákám ho mimo tohle úřední místo. „Nelze! Za svádění od pravé víry je u nás velmi přísný trest. Může se jednat i o trest nejvyšší! Nesmíte diskutovat o svém bohu a agitovat v jeho jménu!“ děsí se úředník. To už mě rozčiluje: „Tak to ne, znám svá práva, znám evropská práva! A vůbec, dejte si pozor. Chci u vás kandidovat ve volbách. Určitě to cizincům umožňujete, tak jako u nás,“ dodávám výhrůžně. „Je mi líto, ale opravdu nemáte nárok,“ kroutí hlavou úředník. „Nemůžete být volen, to právo mají pouze rodoví občané. Tohle je naše země, víte? Naše zem, naše pravidla,“ dodává a nechápe, že nerozumím tak samozřejmé věci. Podává mi pas bez vstupního víza. „Sorry, já vám nerozumím,“ dělám, že jsem pozbyl znalost veškerého jazyka, „potřebuju tlumočníka z vaší do mojí řeči. Prostě nerozumím.“ Začínám řvát, až ohodím jeho vous svou slinou: „Azyl, rozumíte? AZYL!“

reagovat

Středa 16. září 2015 v 7:38 ® Robur

reagovat

Sobota 5. září 2015 ve 12:41 ® jepice-zruseno reakce na …

Hogo Fogo> To se vážně stalo? No jo, co jsi čekal? Svobodu projevu? Na internetu? http://rack.3.mshcdn.com/…fedcb3d0.jpg

reagovat

Pátek 4. září 2015 ve 20:09 @ Hogo Fogo reakce na …

Hogo Fogo – zrušený vulgární profil> No to je pěkné, checheche.

reagovat

Úterý 1. září 2015 ve 23:26 ® jepice-zruseno reakce na …

Robur> je jedno, kdo kam vstoupí, když si tam povolenku koupí.

reagovat

Pondělí 31. srpna 2015 v 6:51 ® Robur

nevím, zda jsem to zařadil do správné sekce:

Pokud žijete v zemi,

kde můžete být potrestání za chytání ryb bez povolení,

ale nikoliv za ilegální vstup do země bez povolení,

máte plné právo říct, že ta země je vedena idioty.

reagovat

Čtvrtek 20. srpna 2015 ve 13:19 ® vasik

“Člověče,“ povídá doktor pacientovi, “vždyť vy máte kapavku!“ “To se mi ulevilo pane doktore, já jsem se už lekl, že mi tečou nervy!“

reagovat

Úterý 11. srpna 2015 ve 21:27 ® vasik

Ve škole se dětí učí hospodárně zacházet s penězi, a každý dostane na útratu 10 kč a má podat vysvětlení, jak s ní naložil. Mařenka říká " já koupila za 10 kč broskvičku, snědla, pecku zasadila a vyroste mě stomeček plný broskviček" " Výborně„, raduje se paní učitelka. Honzík říká " Já koupil meruňku, snědl a také zasadil“ " Výborně, výborně" Opět se paní učitelka raduje. V tom se přihlásí Pepíček a říká" Já jsem si koupil jitrnici, nejdříve se s ní sestra pohlavně ukojila, potom jsme ji snědli k večeři, v noci tatínek použil střívko jako prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a maminka jí došla vrátit do obchodu, že je zkažená a tady Vám vracím tu desetikorunu"…

reagovat

Pondělí 10. srpna 2015 ve 22:06 ® lubo OV reakce na …

jepice> aha, původně asi myšleno efektivně. Jsem prostě čerstvě po dovolené a mozek se rozbíhá pomalu 

reagovat

Pondělí 10. srpna 2015 v 18:47 ® jepice-zruseno reakce na …

lubo OV> Ten nadpis je prostě bombovej! Efektní!

reagovat

Pondělí 10. srpna 2015 v 18:18 ® lubo OV reakce na …

jepice> ???

reagovat

Pondělí 10. srpna 2015 v 8:20 ® jepice-zruseno

Jak zabránit požáru a jak ho efektně hasit? http://zena.centrum.cz/clanek.phtml?…

reagovat

Sobota 8. srpna 2015 v 8:54 ® Hogo Fogo - zrušený vulgární profil

V parku uprostřed města pracují dva blonďáci. Jeden vždy vyhloubí jámu a druhý, který jde za ním, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jeden vykopává díry, druhý je zase zahazuje. Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: „Oceňuji vaši píli, pánové, ale byli byste tak laskavi a vysvětlili mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a váš partner ji zase hlínou zahází.“ Kopáč se zastaví, utře pot z čela a povídá: „Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolega, který do těch jam sází stromky, je dneska nemocný.“ .............­.............­.............­....

Slepec přijde do baru, sedne si na stoličku a povídá muži vedle sebe: „Nechtěl byste slyšet jeden pěkný fór o blonďácích?“ Oslovený muž slepci odpoví: „Člověče, já jsem blonďák. Chlap, který sedí vedle mě, je 120 kilový blonďatý zápasník. Hromotluk sedící po vaší druhé straně je taky blonďák a barman, který by v jedné ruce rozmáčknul vaši lebku jako oříšek, má blond vlasy rovněž. Pořád ještě nám chcete vyprávět vtip o blonďácích?“ Slepec sedí chvíli mlčky a pak říká: „Ani ne, nemám chuť tu pointu vysvětlovat čtyřikrát.“ .............­.............­.............­.............­.....

Soudní přelíčení, napjatá atmosféra, nikdo z přítomných ani nedutá. Soudce se ptá staré babičky: „Kolik je vám let?“ „Sedmašedesát, pane předsedo,“ odpoví stará žena. „Řekněte nám, co se stalo,“ říká předseda. „Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného jarního dne. Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně na lavičku,“ vypráví rozechvělým hlasem babička. „Znala jste toho muže?“ chce vědět soudce. „Ne, neznala, ale byl přátelský.“ „A co bylo dál?“ nabádá předseda. „Položil mi ruku na koleno,“ zjihne stará paní, „a jemně mně pohladil…“ „Nechala jste ho?“ „Jistě, pane soudce,“ usměje se babička, „připomnělo mi to má mladá léta… Zavřela jsem oči a představovala si…“ babička se zaráží. „No, a jak to bylo dál?“ pobízí soudce. Babičce ztuhnou rysy: „Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval ‚Apríííl!‘ TAK JSEM HO ZABILA, HAJZLA JEDNOHO!“ .............­.............­.............­.............­......

A jeden aktuální: „Kolik je venku stupňů?“ "Všechny.“

reagovat

Sobota 8. srpna 2015 v 8:52 ® Hogo Fogo - zrušený vulgární profil reakce na …

LaMa> Originální varianta bykla o tom, ja lovec v tajze ulovil medvěda a neměl sáně, aby ho odvezl. Šel 50 verst k bráchovi saně půjčit a vždy po 10 verstách si sedl a mudroval a kouřil machorku a když přišel k bráchově chajdě, otevřel dvéře a řekl „strč si ty saně do prdele“.

reagovat

Sobota 8. srpna 2015 v 8:37 ® LaMa

reagovat

Úterý 4. srpna 2015 v 19:58 ® vasik

Arabský synek se ptá svého otce:

„Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?“ „Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem.“

Chvíle ticha. Poté opět:

„Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?“ „Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná.“ „Tati, a proč pořád nosíš sandály?“ „Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype.“

„Tati?“ „Ano, synu?“ „A tati, nemyslíš, že tady v Brně je ti tohle všechno na hovno ? “

reagovat

Čtvrtek 30. července 2015 v 8:13 ® Klobasa reakce na …

jepice> Ten je dobrej

reagovat

Středa 29. července 2015 v 7:41 ® jepice-zruseno

Na Moravě dostali policajti nový příkaz, hlídat u sklépků řidiče.

Tož hlídajů a vidí, jak sa strýc těžko sune do auta a rozjede sa. Policajt ho zastaví . Podá mu tester, aby mu strýc do něho dýchnul. Strýc si fúkne a policajt vyvalí oči. Na displeji 2,45. Strčí ho strýcovi před oči.„ Tož co na to říkáte strýcu ???!!!“ Strýc sa kúkne a praví:„ Kurva, stará mňa zabije, tři čtvrtě na tři a já eště nejsu doma.“

reagovat

Úterý 28. července 2015 v 10:34 ® vasik

Zemre cernoch a dostane se do nebe ke svatému Petrovi. Ten se ho pta:„Jak se jmenujes?“ Cernoch, v obave ze jsou i v nebi rasiste, rekne: " Leonardo Di Caprio". Svaty Petr se na nej jeste jednou koukne, zamysli se a jeste jednou se ho zepta na jeho jméno. Cernoch znova odpovi ze je Leonardo Di Caprio. Svaty Petr vytahne mobil a vola Jezisovi: "Séfe, ten Titanic se potopil a nebo shorel?

reagovat

Úterý 21. července 2015 v 16:22 ® LaMa

Přijde starý děda do pojišťovny, že by si rád uzavřel životní pojištění. Pojišťovák: „Neblázněte dědo, kolik máte roků?“ „95, ale chci letět s otcem do zahraničí a to je dobré být pojištěný…“ „Cože? A kolik je otci?“ „Za měsíc mu bude 119.“ „A co bude dělat v zahraničí?“ „Ale, chceme jít dědovi na svatbu…“ „Dědovi?! A kolik je proboha tomu?“ „Nedávno oslavoval 142…“ „A proč se chce v tomhle věku ženit?!“ „No však on nechce, ale rodiče ho donutili…“

reagovat

Pondělí 20. července 2015 ve 20:59 ® vasik

Tak jiné když se nepovedl ten předtím.

Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího: „Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?“ „Ne, slečno, lituji…“, odpoví průvodčí. A ta druhá se zeptá: „A mě jo?“

Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí? Spadla ze stromu.

Žena pošle svého manžela, programátora, na nákup se slovy: „Kup jeden chleba, a kdyby ještě měli rohlíky, tak jich vem deset.“ Programátor odešel do obchodu, a protože ještě rohlíky měli, koupil deset chlebů. Přesně podle zadání.

reagovat