Vyhledávání

Na hlavní větev fóra reagujte zde, na konkrétní odpovědi přímo u nich.

Příspěvky do fóra mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé - nejprve se přihlaste v pravé části stránky. Nemáte zatím vytvořený účet? Zaregistrujte se zde.

Středa 29. srpna 2012 v 15:43 ® Robur reakce na …

Bigpista> ee,vědí že: KDO POZDĚ CHODÍ, SÁM SOBĚ ŠKODÍ.

reagovat

Středa 29. srpna 2012 v 15:37 ® Bigpista reakce na …

Robur> Přes patku nevidí na hodinky?

reagovat

Středa 29. srpna 2012 v 15:29 ® Robur

luxusní hádanka: Proč vyznavači stylu Emo chodí pozdě na schůzky?

reagovat

Úterý 28. srpna 2012 v 18:22 ® Fryw

Ministerstvo zdravotnictví varuje: Příliš velký počet narozenin způsobuje smrt.

reagovat

Úterý 28. srpna 2012 v 11:20 ® džigit

reagovat

Úterý 28. srpna 2012 v 11:10 ® džigit

reagovat

Pondělí 27. srpna 2012 v 10:37 @ hexe

Místním idiotům-Novákům před sokolským sletem v prospěch bandy z Chytej.cz:

Rolník byl stíhán jedním neštěstím za druhým, až poklekl a zvolal: „Bože, za co mě tak trestáš?“ Neviditelná ruka rozhrnula nebesa a hlas zvolal: „Za nic, Novák, jen mě trošku sereš.“

reagovat

Sobota 25. srpna 2012 v 19:15 ® fribble

„Prosim vás, není to prošlé?“ „Ne ne, ráno dovezené.“ „Ale ten hlávkový salát v té bagetě je nějak povadlý.“ „To je šunka.“

reagovat

Pátek 24. srpna 2012 ve 21:49 ® -tom-

Po dost nepříjemné rodinné hádce jsem se vydal do hospody, vyčistit si hlavu. Jeden starší muž na baru si všiml, že nevypadám moc šťastně a zeptal se, co se stalo. „Ale, jen nějaké problémy doma“, odpověděl jsem. „Tohle znám“, říká chlápek. „Vím, jak na to. Musíš jít domů, zatáhnout ji do ložnice, prostě jí strhnout kalhotky než vůbec stihne zareagovat, začít ji lízat jako nikdy předtím a nepřestat, dokud se nebude svíjet v orgazmu. Pak se vždy uklidní a zas s ní bude rozumná řeč.“ Jak jsem to uslyšel, rychle jsem dopil piv.o, poděkoval staršímu muži, utíkal domů a udělal přesně to, co mi poradil.

Teď už se mnou maminka nemluví vůbec.

reagovat

Pátek 24. srpna 2012 v 19:44 ® fila

reagovat

Pátek 24. srpna 2012 v 19:34 ® fila

Jde pán kolem blázince, z kterého se radostně ozývá. “Třináct, třináct.” Protože pán je zvědavý, přiloží oko k díře ve zdi a kouká. Najednou ho někdo do toho oka píchne a radostně se za zdí ozve: “Čtrnáct, čtrnáct.”

reagovat

Pátek 24. srpna 2012 ve 12:39 ® Fryw

„Kolik je Vám let?“ zazní dotaz u soudu směrem k obviněnému. „Bude mi padesát.“ „Nebude!“ ušklíbne se soudce.

reagovat

Pátek 24. srpna 2012 v 10:40 ® džigit

sanitka po reformě

reagovat

Pátek 24. srpna 2012 v 9:35 ® fribble

Néééééé!

reagovat

Pátek 24. srpna 2012 v 9:22 ® fribble

Chlapík se ožere jako slíva – manželka má noční, takže bez problémů. Připotácí se domů, jenže v předsíni rozfláká vázu a navíc do střepů upadne na zadek. Vezme leukoplast, před zrcadlem v ložnici zalepí rány a jde spát. Ráno s ním lomcuje manželka: Ty prase, vem čert, že jsi se ožral, vem čert, že jsi rozbil vázu od maminky. To zakrvácený povlečení se taky dá vyprat, ale k sakru proč máme polepený zrcadlo leukoplastí?

reagovat

Středa 22. srpna 2012 v 17:25 ® kubas

Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká: „Nazdar, ty debile!“. „To bude asi nějaký omyl, já jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat“. „OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?“. No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co má na krku, a tak odpoví: „Na lavici se vyspím“. Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se jí: „A kdo jsi Ty?“ „Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?“ „Já jsem pěkný debil !!!“

reagovat

Úterý 21. srpna 2012 v 17:41 ® fribble

Do přeplněného vlaku nastoupí mladík. Vleze do jednoho kupé, všechna místa jsou už obsazená, ale na zemi má jedna babička položenou velkou tašku. Tak se jí mladík zeptá: „Babičko, mohl bych si sednout alespoň na tu vaši tašku?“ „No klidně, chlapče, ale hlavně dej pozor na vejce.“ „Co, vy v té tašce máte vejce?“ „Ne, hřebíky!“

reagovat

Úterý 21. srpna 2012 v 15:36 ® lunimus

Zo života:

…Istá žena v balóne stratila orientáciu. Spustí sa nižšie a zazrie dolu na zemi muža. Spustí sa ešte nižšie a zavolá naňho: „Prepáčte, nemohli by ste mi prosím pomôcť? Sľúbila som priateľovi, že sa už pred hodinou stretneme – a teraz neviem, kde som.“ Muž zdola odpovedá: … „Nachádzate sa v balóne približne 10 m nad zemou. Konkrétne ste na 49. stupni, 28 minútach a 11 sekundách severnej šírky a 8. stupni, 28 minútach a 58 sekundách východnej dĺžky.“ „Vy ste určite inžinier,“ vraví žena v balóne. „To je pravda,“ odpovie muž, „odkiaľ to viete?“ „Nuž,“ povie žena v balóne, „všetko, čo ste mi povedali, je z technického hľadiska správne, ale nemám poňatie, čo si mám s Vašimi informáciami počať, lebo v konečnom dôsledku ešte stále neviem, kde som.Pravdu povediac ste mi vôbec nepomohli. Nanajvýš ste môj let len predĺžili.“ Muž nato odpovie: „Vy ste očividne zamestnaná v manažmente.“ „Áno,“ hovorí žena v balóne, „ale odkiaľ to viete?“ „Nuž,“ povie muž, „neviete, kde ste, ani kam smerujete. Vďaka veľkému množstvu teplého vzduchu ste sa dostali na terajšiu pozíciu. Sľúbili ste niečo a nemáte ani páru, ako to dodržať a od ľudí pod Vami očakávate, že vyriešia Vaše problémy. Faktom je, že sa nachádzate v rovnakej situácii ako pred naším stretnutím, ale zo záhadného dôvodu som na vine ja!“

reagovat

Pondělí 20. srpna 2012 ve 22:57 ® wlada

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: „Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání.“ Rybář se zamyslí a povídá: „Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu.“ A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybka povídá: „A co Tvé třetí přání?“ Rybář na to: „Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju … víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele.“ Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: „Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta…!“

reagovat

Pondělí 20. srpna 2012 v 17:08 ® RH

Sedí tři rybáři u vody a probírají všechno možné, až se dostanou na manželky.

první říká : ,, ty ta moje je dotahu , práce zastane za dva, ale v posteli je to dřevo "

druhý říká: ,, to ta moje je v posteli dračice ,ale k práci není ani za mák "

třetí jen tak sedí , kouká před sebe a ti dva se ho ptají a co on .

třetí říká : ,, to se nedá kluci popsat to mušíte vidět"

tak zabalili cajky a jdou k němu domu.

Tam ty dva zůstanou stát jak opařený a jen zírají.

V kuchyni baba bez nohy, bez ruky, přes hlavu jizvu a

třetí říká : ,, o práci nemusím nic říkat , o posteli – no vidíte sami ,

ale jako návnada je skvělá – už na ní mám dva žraloky a jednu kosatku "

reagovat

Pondělí 20. srpna 2012 v 17:03 ® superweb

Ja ty rasisticky moc nemusim, ale tenhle je dobrej
„Ty, Fero, když teda umíš číst, co píšou na tý ceduli?“
„Cikáni za 50 bez gumy, ostatní za 700 s gumou“
„Sleva pro nás a bez gumy..co to je?“
„Nějakej Bungee jumping“

reagovat

Neděle 19. srpna 2012 ve 22:20 ® džigit reakce na …

regulus> dobře Ty

reagovat

Neděle 19. srpna 2012 ve 22:09 ® regulus

Škoda,že jsme neměli na olympiádě i skupinku romů. Ti by určitě posbírali všechny cenné kovy…

reagovat

Neděle 19. srpna 2012 v 19:27 ® osprey reakce na …

Martin Mošna> To se budeš muset zeptat Robura.

reagovat

Neděle 19. srpna 2012 v 17:19 ® Martin Mošna

Jakej vtip o štice?

reagovat

Neděle 19. srpna 2012 ve 14:36 ® džigit reakce na …

regulus> hoooooodně černý,přímo indiánský…

reagovat

Neděle 19. srpna 2012 ve 14:07 ® regulus reakce na …

džigit> tak ti nějak nevím, jestli je to vtip …

reagovat

Neděle 19. srpna 2012 v 11:14 ® wlada

tohle taky nemá chybu reagovat

Neděle 19. srpna 2012 v 10:48 ® džigit

http://www.ostrava-online.cz/…sko-obohatit

reagovat

Neděle 19. srpna 2012 v 10:25 ® fribble

Jeden chlápek u soudu žaloval druhého pro ublížení na zdraví při nehodě. Obhájce se postiženého ptá: „Je pravda, že na místě nehody jste policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?“ „Ano, to je pravda.“ „Tak proč teď viníte mého klienta, že vám způsobil vážné zdravotní poškození?“ „Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni, který měl zlomenou nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k mému psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil. Pak přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností bylo rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe.“

reagovat