Vyhledávání

Na hlavní větev fóra reagujte zde, na konkrétní odpovědi přímo u nich.

Příspěvky do fóra mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé - nejprve se přihlaste v pravé části stránky. Nemáte zatím vytvořený účet? Zaregistrujte se zde.

Sobota 19. prosince 2009 v 0:40 ® džigit

Jeden pro otrlejší- Sedi u vody rybař a u sebe škaredu a tlustu robu.Ide okolo druhi a pravi:čemu to smykaš sebu,taku ohavu.A ten prvni na to:tuš ohavna ona je,ale viš jake ma fajne hlisty!?!

reagovat

Pátek 18. prosince 2009 ve 22:47 ® LuboO

Bežia dvaja v parku. Jeden podá ruku druhému a hovorí „Polák – maratón“ a druhý odpovie „Bezďák – hnačka“

reagovat

Pátek 18. prosince 2009 v 19:24 ® jersey

Aktuální zpráva :
Hlášení místního rozhlasu:
„Kdo ještě není JUDr., autobus do Plzně odjíždí zítra v 8,00hod od kravína“.

reagovat

Pátek 18. prosince 2009 v 0:00 ® LuboO

Mladík sedí s přítelkyní v parku a hučí do ní, aby se smilovala, ale to ona nechce. Po dlouhém přemlouváni mladík říká: „Prosím Tě! Strčím ho tam jen napůl!“ To už dívka svolí: „Dobře, ale určitě jen napůl! ..... slib mito!“ Mladík to slíbí, na to se na ni vrhne a strčí ho tam celýho. Dívka si to začne dost užívat a sténá: „Strč ho tam celýho! Křičí: "Můžeš!!! Už mi ho tam strč celýho!“ Zahanbený mladík pro zachránění situace koktá: "Ne ne, slib je slib!

reagovat

Čtvrtek 17. prosince 2009 v 18:51 ® LuboO

Citáty chytrých právniček

Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky! Tyto otázky a odpovědi totiž skutečně padaly vesměs v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:

1. „Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?“

2. „Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?“

3. „Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?“

4. „Byl jste sám, či o samotě?“

5. „Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?“

6. „Zabil vás?“

7. „Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?“

8. „Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?“

9. „Kolikrát jste spáchal sebevraždu?“

10. Otázka: „Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?“ Odpověď: „Ano.“ Otázka: „A co jste v tu dobu dělala?“

11. Otázka: „Takže ona měla tři děti?“ Odpověď: „Ano“ Otázka: „Kolik mezi nimi bylo chlapců?“ Odpověď: „Žádný.“ Otázka: „Byla mezi nimi nějaká děvčata?“

12. Otázka: „Takže ty schody vedly dolu do sklepa?“ Odpověď: „Ano“ Otázka: „A ty schody vedly také nahoru?“

13. Otázka: „Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?“ Odpověď: „Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně.“ Otázka: „A vzal jste s sebou svou novou ženu?“

14. Otázka: „Jak bylo ukončeno vaše první manželství?“ Odpověď: „Smrtí.“ Otázka: „A čí smrtí došlo k ukončení manželství?“

15. Otázka: „Můžete tu osobu popsat?“ Odpověď: „Byl střední výšky a měl plnovous.“ Otázka: „A šlo o muže či ženu?“

16. Otázka: „Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?“ Odpověď: „Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých.“

17. Otázka: „Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?“ Odpověď: „Odmalička.“

18. Otázka: „Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?“ Odpověď: „Ne“ Otázka: „zkontroloval jste krevní tlak?“ Odpověď: „Ne“ Otázka: „zkusil jste nalézt známku dechu?“ Odpověď: „Ne“ Otázka: „Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?“ Odpověď: „Ne“ Otázka: „Jak si můžete být tak jist?“ Odpověď: „Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole.“ Otázka: „Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?“ Odpověď: „Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička.“

reagovat

Čtvrtek 17. prosince 2009 v 10:48 ® sus1 reakce na …

Padis>

reagovat

Středa 16. prosince 2009 v 10:40 ® Padis

reagovat

Úterý 15. prosince 2009 ve 22:42 ® Jak.novi reakce na …

pepos.93> To by muselo pěkně vonět

reagovat

Úterý 15. prosince 2009 v 19:35 ®  reakce na …

LuboO> a taky ho necháváš na stole 4 týdny?!:D:D:D

reagovat

Pondělí 14. prosince 2009 ve 23:51 ® džigit reakce na …

LuboO> Tý brďomáš to skoro stejný jako já.Já ví slaniny a plesnivého sejra,doplněno pro barevnost feferonkama.Ukázal jsem ten Tvůj babě-prej jsme všichni stejní,naivní romantik… 

reagovat

Pondělí 14. prosince 2009 ve 22:55 ® LuboO

advent je tu, tak posielam tip na adventny veniec…

reagovat

Pondělí 14. prosince 2009 ve 20:04 ® džigit

„Mamo“,ptá se o ščedrem dnu u stromečka ogárek.„Toto fšecko mně nadělil Ježíšek?“ „Tož baže,kdo iný?“ „Aha,takže Vy s tatů ste sa na mňa vysrali aj letos jo?“

reagovat

Pondělí 14. prosince 2009 v 0:26 ® rychlý franc

Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem. Kamarád mu řekne „Neblbni, Amíci už na
to mají počítač, zrovna ho testuji u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a jenom je zapotřebi donést vzorek moči.“ Chlap si řekne, že nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, hodi ho do počítače, hodí tam desetikačku.Ozve se bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papiru a na něm je napsaný: -
Máte tenisový loket – Namačejte si ho v horké vodě – Kloub nenamáhejte – Zlepší se to do dvou týdnů Chlápek je spokojenej, ale hned si říka, jestli by se ten počítač nedal oblbnout. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do zavarovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a ještě si do toho vyhoní péro. Všechno smicha, donese do lékárny, vzorek hodí do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru a na něm je napsaný: -
Voda ve vaší domacnosti je příliš tvrdá, přidávejte do ni sodu – Váš pes má blechy, umyjte ho v protibleším šamponu – Vaše dcera užívá kokain, dejte ji na terapii – Vase manželka je těhotna. Jsou to dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. – A jestli nepřestanete onanovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí

reagovat

Pondělí 14. prosince 2009 v 0:17 ® rychlý franc

Nejlepší antikoncepce je hudba. V praxi se to aplikuje tak, že si pustíte magneťák na plný koule.

reagovat

Neděle 13. prosince 2009 v 17:37 ® kubas

Víte co je menší než vší piča? ..... Vší šulin, protože se do ní musí vejít .

reagovat

Neděle 13. prosince 2009 v 9:07 ® LuboO

Tlačí chlapík káru popri vlaku a kričí:

• Langoše, čerstvé langoše.

Zrazu sa niekto vykloní z vlaku a pozvracia mu ich. Chlapík kričí:

• Pizza, pizza.

reagovat

Neděle 13. prosince 2009 v 9:05 ® LuboO

Zateplovanie na Morave…

reagovat

Neděle 13. prosince 2009 v 9:03 ® LuboO

Povídají si dva přátelé: „Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním.“ „Neříkej, a jak?“ „Ukecal jsem ji.“

reagovat

Neděle 13. prosince 2009 v 8:59 ® LuboO

Slečna Pípalová jde v noci parkem a najednou vidí muže s podivně chlípným výrazem, jak kráčí přímo proti ní a má nezvykle rozpažené ruce. Pípalové proběhne hlavou tisíc myšlenek o psychopatech a znásilněních, proto si pomyslí:

„Mám novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, raději si ji svléknu.“

Chlípník sroztaženýma rukama jde stále slečně v ústrety.

„Sundám si i sukni,“ pokračuje dál v myšlenkách Pípalová, „kdo to má potom prát.“

Muž neuhýbá, ruce roztažené, Pípalová je v koncích:

„Sundám si i podprsenku a kalhotky, už je to stejně jedno, znásilní mě tak jako tak.“

Muž se přiblíží na minimální vzdálenost a zabručí:

„Uhni, děvko, nesu sklo!“

reagovat

Sobota 12. prosince 2009 ve 13:51 ® sus1

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče. Jde okolo policista a říká: Proč pláčeš chlapečku? Spadla mi do žumpy matka! Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy. Potápí se hrabe,nechce to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto,ale že jeho matku nenašel. Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví: Tak to je mi ten šroubek na hovno...... 

reagovat

Sobota 12. prosince 2009 v 11:04 ® tucnak11

Inzerat.STRATILA SE MI TCHYNĚ KDO JI NAJDE DOSTANE PŘEZ DRŘČKU.

reagovat

Pátek 11. prosince 2009 v 18:51 ® Jak.novi

Zvoní telefon: „Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné 100 000 dolarů!“ „A když odmítnu zaplatit?“ „Tak ti ji naklonujeme!“

reagovat

Pátek 11. prosince 2009 v 18:44 ® Jak.novi

Zloděj poučuje svého syna před odchodem do školy: „Nezáviď spolužákům, když se chlubí, co všechno doma mají. Raději si zapamatuj, kde bydlí.“

reagovat

Pátek 11. prosince 2009 v 18:43 ® Jak.novi

Přijde za paní učitelkou chlapec ze třetí třídy a říká: „Paní učitelko, nechoďte prosím do lesa, sežerou vás tam.“ Učitelka jen zakýve hlavou a nevšímá si ho. Za chvíli přijde chlapec znovu a říká: „Paní učitelko, nechoďte prosím do lesa, sežerou vás tam.“ Učitelka nevydrží a zeptá se: „A proč bych se jako měla bát?“ Chlapec odpovídá: „Protože jsem slyšel našeho tělocvikáře s panem fyzikářem, jak si říkají, Pane kolego, tu novou kolegyni tak dostat do lesa, to by bylo žrádlo, co?“

reagovat

Čtvrtek 10. prosince 2009 ve 14:06 ® džigit

Zprávy z tisku:špatná-v parlamentu dostali někteří poslanci prasečí chřipku.. dobrá-v rámci nešíření bude vybito celé stádo /není můj,přišlo před chvílí do emila/

reagovat

Středa 9. prosince 2009 ve 23:13 ® LuboO

Leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě, která sedí u jeho lůžka: Starala ses o mě, když jsem měl žloutenku a neopustila jsi mně, když mi zkrachovala firma. Byla jsi se mnou, když do nás na D1 naboural kamión. Když nám vyhořel dům, byla jsi u mě. Když nás vykradli, byla jsi taky tady. Když umírám, jsi se mnou. Tak si tak říkám: Jestli ty mně, ty pičo, nepřinášíš smůlu!!!"

reagovat

Úterý 8. prosince 2009 v 19:40 ® kubas

Malá dušička se dostane do pekla. Přijde za ní lucifer a říká. „Poď provedu tě po pekle, abys zjistila, jak to tady chodí“. Přijdou do první místnosti. Tam je párty, všcihni chlastají, kouří doutníky. „Tohle je peklo???“ ptá se duše. „Jo jasně tohle je peklo, říká lucifer“. Dojdou do další místnosti. Tam zase všichni leží v křesle, doutník v puse, pijou drinky, obsluhují je barmanky v plavkách. „Tohle je peklo???“ ptá se duše. „Jo jasně tohle je peklo, říká lucifer“. Přijdou do třetí místnosti, otevřou a tam klasickej velkej kotlík, stojí tam čerti s vidlema a píchají duše zpět do vařící vody. „Co to má znamenat?“ ptá se duše. „Ále toho si nevšímej to jsou křesťani oni tak chcou“.

reagovat

Úterý 8. prosince 2009 v 17:09 ® 1Mara

Pepíček

Pepíček a mašinky Pepíček si hraje v pokoji s mašinkama. Tatínek je na služební cestě a maminka v kuchyni vaří. Z pokoje se ozývá: „Nádraží Holešovice, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu!“ Maminka to slyší, přijde k Pepíčkovi a povídá: „Tak to ne, jestli si chceš hrát s mašinkama, tak nesmíš mluvit sprostě.“ Pepíček odpoví: „Ano maminko, ano, ano.“ Maminka se vrátí do kuchyně a z pokojíčku slyší: „Masarykovo nádraží, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu!“ Maminka přijde k Pepíčkovi. „Já jsem ti řekla že nebudeš mluvit sprostě, jestli to ještě uslyším,tak budeš hodinu klečet v koutě!“ Pepíček odpoví: „Ano maminko, ano, ano.“ Maminka se vrátí do kuchyně a slyší: „Smíchovské nádraží, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu!“ Do pokojíčku přijde maminka. „A dost, takhle mluvit nebudeš! Za trest budeš hodinu klečet v koutě.“ Maminka se vrátí do kuchyně. Za půl hodiny přijde k Pepíčkovi a říká: „Byl jsi hodný, tak si můžeš jít hrát s mašinkama.“ Maminka se vrátí do kuchyně a slyší: „Hlavní nádraží, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu a kvůly tý píče v kuchyni máme půl hodiny zpoždění!!!“

Pepíček a rozdíl mezi chlapci a děvčaty Pepíček přijde že školy a v žákovské knížce má napsáno od pani učitelky: „Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi chlapci a děvčaty, mohla byste s nim o tom promluvit?“ Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice, zavře dveře a povídá: „Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu.“ Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji. „Teď sundej moji sukni.“ Pepíček sundá její sukni. „Teď sundej moji podprsenku.“ Pepíček sundá její podprsenku. „Teď sundej moje kalhotky.“ Pepíček sundá její kalhotky.
„Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení.“

Pepíček a žloutenka Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se. „Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?“ „Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá…“

Pepíček kupuje prezervativy Pepíček přijde do lékárny a ptá se: „Prezervativy máte?“ „Tak za prvé,“ povídá rozzlobená magistra, „prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.“ „Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost.“

Pepíček dojde pozdě do školy Přijde Pepíček pozdě do školy a omlouvá se: „Promiňte, já jsem se opozdil, protože jeden pán na autobusové zastávce ztratil desetikorunu.“ „A ty jsi mu ji pomáhal hledat?“ "Ne, já jsem na ní stál!“

Pepíček se hlásil Pepíček říká tatínkovi: „Tati, dnes jsem se jako jediný hlásil!“ „Jo? A na co se paní učitelka ptala?“ „Kdo nemá domácí úkol…“

Pepíček v tramvaji Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček. Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka. Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl. „A máte alespoň holčičku?“ ptá se opět Pepíček. „Ne, vrána mi žádnou nepřinesla.“ Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: „A s jiným ptákem jste to nezkusila?“

Pepíček ve škole Pani učitelka se ptá dětí ve škole čím je tatínek, načež Pepíček odpovídá: „Můj tatínek je prostitut.“ Pani učitelka říká: „Jak jsi na to přišel Pepíčku.“ „Prosím on když jde ráno do práce, tak říká, tak už jdu zase do toho bordelu a maminka říká jo, jo, kdyby ty kurvy alespoň víc platily.“

Pepíček… Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: „Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: „Ano, to je pán z ochrany ovzduší.“ Tatínek se ptá: „A jak to víš?“ Pepíček: „No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.“

reagovat

Čtvrtek 3. prosince 2009 v 11:53 ® osprey

Co se stane, když podáte pirani pomocný prst? Sežere vám celou ruku.

reagovat

Čtvrtek 3. prosince 2009 v 8:47 ® LuboO

aktualny…

reagovat