Vyhledávání

Na hlavní větev fóra reagujte zde, na konkrétní odpovědi přímo u nich.

Příspěvky do fóra mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé - nejprve se přihlaste v pravé části stránky. Nemáte zatím vytvořený účet? Zaregistrujte se zde.

Neděle 18. března 2012 v 19:13 @ Joskob

reagovat

Neděle 18. března 2012 v 17:36 ® fribble reakce na …

Konečně vím, co budu chtít k narozeninám.

reagovat

Neděle 18. března 2012 v 15:25 @ Joskob

Kurevsky praktické

reagovat

Neděle 18. března 2012 v 11:56 @ Joskob

reagovat

Neděle 18. března 2012 v 11:55 @ Joskob

reagovat

Sobota 17. března 2012 v 9:22 @ Joskob

I špatná zpráva může být ještě horší, nevěříte? Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor. Horší: Vypůjčila si ho dcera.

Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu. Horší: Jsi na ní ty.

Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní. Horší: Navzájem.

Špatná: Tvůj muž se chce rozvést. Horší: Je právník.

Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě. Horší: Manželem.

Špatná: Tvůj manžel je transvestita. Horší: Vypadá líp než ty.

Špatná: Někdo se dívá dalekohledem jak se sprchuješ. Horší: Ten dalekohled je na pušce.

reagovat

Sobota 17. března 2012 ve 3:21 ® kety.vydra

Haló,vodárny?

• ano,co si přejete?

Doma mi teče z kohoutku voda…

• a co jste jako čekal?

Podle vyúčtování aspoň Radegast …

reagovat

Čtvrtek 15. března 2012 ve 22:32 @ Joskob

reagovat

Čtvrtek 15. března 2012 ve 21:29 @ Joskob

Dokonale odvedená práce Sice tročku obráceně, ale to nevadí 

reagovat

Čtvrtek 15. března 2012 ve 21:12 ® nnnap

já osobně jsem znechucen zhoršením relevance výsledků vyhledávání guglem, už několik let. Už jsem prakticky přestal vyhledávat. Není co. Internet je prázdný. Bez informací, prakticky bez přidané hodnoty. Nestává se, abych otevřel dveře a průvan mne odnesl. Musím si vyvětrat sám.
Není se co divit, když do guglu berou člověka, který má správně pouze sedmičku…

reagovat

Čtvrtek 15. března 2012 ve 21:07 @ Joskob

Opilý muž a šneci Žena pošle manžela v den výročí koupit do obchodu šneky a víno. Ten se samozřejmě cestou domů zastaví v hospodě na „jedno ". A najednou jsou dvě hodiny ráno. Manžel se tedy nalitej jak dělo vydá na cestu k domovu a přitom si v duchu říká: "Ajajaj, jak tohle doma vysvětlím?“ Až těsně před dveřmi dostane spásný nápad. Rozestaví šneky za sebou v těsných rozestupech a zazvoní… Otevře vytočená manželka, smrt v očích. V ten okamžik se chlap otočí na šneky a povídá: „No pojďte, vy svině líný, ještě dva metry a jsme doma.“

reagovat

Čtvrtek 15. března 2012 ve 20:55 ® skwor reakce na …

OndruchM>

reagovat

Čtvrtek 15. března 2012 ve 20:46 ® OndruchM

Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc, který
sice získal 0 bodů ze zkoušky, ale přesto byl přijat:

1.Během které bitvy zemřel Napoleon?
* během té poslední
2.Kdebyla podepsána Deklarace Nezávislosti?
* dole, na poslední stránce
3. Hlavní příčina rozvodu?
* svatba
4. Hlavní příčina neúspěchů?
* zkouška
5. Co jste nikdy neměl ke snídani?
* oběd a večeři
6. Co vypadá jako půlka jablka?
* druhá půlka
7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude?
* mokrý
8. Jak může člověk žít osm dní bez spánku?
* bez problémů, vždyť v noci spí
9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3
pomeranče na druhé, co budete
mít?
* opravdu velké dlaně
10. 8 zedníků postavili zeď za 10hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům?
* nezabere žádný čas, zeď již byla postavena
11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili?
* jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ

reagovat

Čtvrtek 15. března 2012 v 0:23 ® nnnap reakce na …

Joskob> ještěže někde jsou normální

reagovat

Středa 14. března 2012 ve 23:54 @ Joskob

Feministky z celého sveta maju zjazd. Na podium vystupi anglická feministka a hovori: „Prišla som domov, buchla som do stolu a hovorim: Odo dneska nevarím. Prvy týzden nic nevidím, druhý týzden nic nevidím a tretí týzden vidím svojho muža varit.“ Mohutný potlesk. Vystupí nemecká feministka a hovori: „Já som prišla domov, buchla som do stolu a hovorim: Odo dneska neperiem. Prvy týzden nic nevidím, druhý týzden nic nevidím a tretí týzden vidím svojho muža prát.“ Ešte vetší potlesk, posluchačky buracaju nadšením. Na pódium vystupí slovenska feministka a hovori: „Prišla som domov, buchla som do stolu a hovorim: Odo dneska už neperiem ani nevarím. Prvy týzden nic nevidím, druhý týzden nic nevidím a dneska už začínám vidiet na jedno oko.“

reagovat

Středa 14. března 2012 ve 22:32 ® fribble

Vědeckým výzkumem bylo dokázáno, že když se dva při sexu smějí, narodí se jim krásné dítě. Škoda že to naši nevěděli.

reagovat

Středa 14. března 2012 ve 20:33 @ Joskob

reagovat

Středa 14. března 2012 v 10:36 ® džigit

bavi se dvě baby vedle piskovišťa,kaj se hraju jejich male přeslice.
Za chvilu jedna vola: mamííí,tady šuká pes!
Matka: tak se ho nevšimej
Přeslice: ale tady fákt šuká pes
Matka: Ti řikam,ať se ho nevšimáš
Přeslice: mamíííí,ale když mě to bolííííííííí!!!!!!

reagovat

Středa 14. března 2012 v 9:27 @ Joskob

reagovat

Středa 14. března 2012 v 9:22 @ Ivan Hrozný

Záznam skutečné radiokomunikace americké válečné lodě s kanadským protějškem, ke které došlo poblíž břehů Newfoundlandu v říjnu 1995 Kanaďan: „Změňte prosím směr o 15 stupňů na sever, abyste do nás nenarazili.“ Američan: „Doporučuju, abyste vy změnili směr o 15 stupňů na jih.“ Kanaďan: „Negativní. Musíte změnit směr plavby o 15 stupňů na sever, abyste do nás nenarazili.“ Američan: „Tady kapitán lodi námořnictva Spojených států. Opakuji, VY změňte směr.“ Kanaďan: „Ne. Opakuji, VY změňte směr.“ Američan (důrazně): „Toto je letadlová loď USS Lincoln, druhá největší loď atlantické flotily Spojených států. Doprovází nás tři torpédoborce, tři křižníky a řada doprovodných plavidel. Žádám, abyste změnili kurs o 15 stupňů na sever, opakuji, to je jedna pět stupňů na sever, jinak podnikneme veškeré kroky nutné pro zajištění bezpečnosti naší lodi!“ Kanaďan: „Dělejte, jak myslíte, ale my jsme maják.“ (Překlad © Zuzana Kulhánková) Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku. „Proč to děláš?“ptá se jí. „Abych byla krásná!“ odpoví maminka. Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: „Vzdáváš to?“

Soudce: „Slečno, víte, co vás čeká, když budete křivě vypovídat?“ Slečna: „Ano, pane soudce, kožich a deset tisíc na ruku!“

Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá: „Prosím vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu svou práci!“ Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví: „Dobrý den, kontrola jízdenek.“

Včera na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr a výzkumník z oxfordské university, svůj nejnovější vynález: Podprsenka, která zamezuje, aby se ženská prsa houpala ze strany na stranu nebo nahoru a dolů, a dokonce zamezí, aby byly bradavky vidět skrz blůzu, když se ochladí. Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr a rozbili mu držku.

Malé děvčátko se ptá své matky: „Mami, můžu vzít psa na procházku kolem bloku?“ Matka odpoví: „Ne, protože hárá.“ „Co to znamená?“ zeptá se dítě. „Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži.“ Malé děvčátko jde do garáže a říká: „Tati, můžu vzít Belle na procházku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že pes hárá a abych se šla zeptat tebe.“ Otec odpoví: „Přiveď Belle sem.“ Vezme hadr, namočí jej do benzínu, potře jím zadní část psa, aby zakryl zápach, a říká: „Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belle na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou.“ Děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl. Překvapený otec se ptá: „Kde je Belle?“ Dcerka odvětí: „Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů…“

---

Z Twitteru:

Moje žena se mě ptala, jestli ji podvádím. A koho jinýho bych asi tak měl podvádět?

„Mami, tati, rozhodl jsem se osamostatnit.“ „To je moc dobře.“ „Kufry máte před barákem.“

Chlapeček volá přes plot na paní: „Mohla byste mi prosím podat můj šíp?“ „Ale jistě a kde je?“ „Má ho v zádech vaše kočka.“

reagovat

Středa 14. března 2012 v 9:08 ® tucnak11

Chlapec vyjádřil děvčeti svoje city,a ona mu hned položila dvě otazky. Maš dva Mercedesy?? nemam A třiposchodový dum? ani ten nemam smutně odvěti chlapec,vtom přypaděse namame o čem bavit.Smutny chlapec odešel k otcovi pro radu.Otec mu na to odpovi Nevim co ti na to mam řict.Jestli tak strašně ji miluješ,mužeš prodat Ferrari nebo Lamborgini a za to koupiš dva Mercedesy Ale dvě poschodi kvuli nějake pi-e bourat nebudu

reagovat

Úterý 13. března 2012 ve 21:58 ® MIG-35

Můj rybářskej guru!!! A jak vyháčkovat rybu šetrně ve vodě reagovat

Úterý 13. března 2012 v 18:52 ® psychoslav

bych řekl, že je to 7 a půl vajec (5kč/ks)

reagovat

Úterý 13. března 2012 v 15:28 @ Ivan Hrozný reakce na …

Robur> Kecáš mírně vedle. Toto je tvůj prapředek.Obrazek" iDnes. http://technet.idnes.cz/…6-/veda.aspx?…

reagovat

Úterý 13. března 2012 ve 14:50 ® Robur

1/ dovíte se kdo je bůh a taky, že člověk vznikl z ryb

2/ kdo by měl pochybmosti, tak mu odpoví zde reagovat

Úterý 13. března 2012 v 11:32 ® džigit

Ministr vnitra je na večeři, když dojde na placení, přijde k němu majitel podniku, pozdraví a povídá:
„To je na náš účet, jsem bývalý policista, díky Vám a Vám podobným jsem skončil, musím tedy poděkovat já Vám, mám se nyní lépe“.
Ministr se podiví, nasedne do taxíku a jede domů, když dojde na placení, povídá taxikář:
„to nechte, jsem bývalý policista, díky Vám a Vám podobným jsem skončil, musím tedy poděkovat já Vám, mám se nyní lépe“…
Ministr se podiví ještě více a poté vyrazí k domovním dveřím. Uvidí muže, který se hrabe v kontejneru a povídá mu:
„No ještě i Vy mi snad řeknete, že jste bývalý policista, ne?“
„Co Vás nemá“, odpoví muž " já ještě sloužím"…

reagovat

Úterý 13. března 2012 v 10:46 @ Joskob

reagovat

Úterý 13. března 2012 v 1:07 ® Kety.vydrová

reagovat

Pondělí 12. března 2012 ve 12:44 ® džigit

reagovat

Pondělí 12. března 2012 v 10:34 @ Joskob

reagovat