Vyhledávání

Na hlavní větev fóra reagujte zde, na konkrétní odpovědi přímo u nich.

Příspěvky do fóra mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé - nejprve se přihlaste v pravé části stránky. Nemáte zatím vytvořený účet? Zaregistrujte se zde.

Čtvrtek 3. prosince 2009 v 8:42 ® LuboO

Plával si tak päťkilový kapor po rybníčku a stretol malého polkilového kapríka,ktorý ho úctivo pozdravil. Veľký kapor ani neodpovedal,len sa mu namyslene vysral na hlavu. Nevšimol si ale,že okolo náhodou plával trojmetrový sumec,ktorý akurát plával za malým kaprom a ktorého prúd tiež postriekal jeho hovnami. Veľkého sumca to strašne nasralo a rozbil veľkému kaprovi hubu. PONAUČENIE: I keď si veľká ryba,nesmieš tým malým srať na hlavu. Nikdy nevieš,či za nimi nestojí väčšia ryba,ako si ty!!!!

reagovat

Středa 2. prosince 2009 ve 20:54 ® kubas reakce na …

Robur> j chápu

reagovat

Středa 2. prosince 2009 ve 20:47 ® Robur

to je test inteligence a důseldek bordelu na prac. stole a moje rychlé prsty jsou pověstné

reagovat

Středa 2. prosince 2009 v 19:59 ® kubas reakce na …

Robur> kurňa kdybych tě neznal, tak řeknu, že seš mentálně zaostalej, kdo to má luštit 

reagovat

Středa 2. prosince 2009 v 17:26 @ slune reakce na …

LuboO> protožeje to od kamaráda a ren je slovák

reagovat

Úterý 1. prosince 2009 ve 21:03 ® Robur

Lubo vybavil jsi mně vzpomínku na základku, kdy kamarád dostal pětku v dějáku. PRobíralo se vyřešení pohraničí po 2. světové a pančelka říkala, že docházelo k výměně obyvatle, takže ze SR mělo jít od Maďarska fašistické obvytelstvo a z M jsem si brali hodné a soicálně smýšlející obyvatelstvo, prsotě tak nějak ta výměna měla probíhat. Kamrád to komentoval slovy: houby anitfašisty, cikány si pozvali

reagovat

Úterý 1. prosince 2009 ve 20:57 ® Robur

# # Hádá se Čech s Irem,kdo má ve své vesnici lepší hospodu.
# # Ir říká: „Když si u nás objednám dvojitou whisky, tak třetího panáka # # dostanu zadarmo.“
# # Čech kontruje: „To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodku # # zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery # # taky zadarmo,a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na # # divoký sex.“
# # Ir nevěří: „A to se ti už jako fakt stalo?“
# # Čech: „No mně přímo ne, ale manželce už dvakrát.“

reagovat

Úterý 1. prosince 2009 ve 20:53 ® LuboO reakce na …

slune> a preco je ten cigan slovak? Len tak na okraj…

reagovat

Úterý 1. prosince 2009 ve 20:39 @ slune reakce na …

Jednou cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil, že půjde domů. V tom se za ním ozve: „halo, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, žes mi zachránil život!“ Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje. „No tak dobre, ked inak nedáš, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto“, odvětil cikán. „Dobrá tedy, vše bude jak sis přál…“ , na to rybka. V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: „Vždyť já tej rybke ani nepodakoval!“ Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a podekoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přividělávajíc si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoliv blbost. „Keď inak nedaš, rybka, tak mi ho vykur.“ Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej, " a zrazu pozerám, predo mnou klačí osemročné dievčatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyšlám...­......"

reagovat

Úterý 1. prosince 2009 v 16:44 ® Sander

Né, úplně regulérní prd, takovej ten za 10 doktorů, šak to znáte.

reagovat

Pondělí 30. listopadu 2009 v 16:01 ® LuboO reakce na …

Sander> a nesmrdelo to to h…o, co si chytil?

reagovat

Pondělí 30. listopadu 2009 v 7:50 ® Kazan reakce na …

Sander> a nenechal jsi na sedačce lívanec?

reagovat

Neděle 29. listopadu 2009 ve 23:22 ® regulus reakce na …

Sander> myslím, že to není tím, že by auto těsnilo, jen se to zažralo do čalounění.  )

reagovat

Neděle 29. listopadu 2009 ve 21:11 ® Sander

Dneska jsem přišel na to, že mi auto bezvadně těsní. Předtím než jsem ho zamkl a šel na fišku, docela jsem si tam prdnul, no a když jsem se za tři hodiny vrátil, ještě to tam vonělo.

reagovat

Neděle 29. listopadu 2009 v 15:16 ® Robur

za nejlepší jazykolam považuji slovo nejkulaťoulin­katější, je to jedno slovo, takže se člověk nemusí nic učit, jen to vyslovit

reagovat

Neděle 29. listopadu 2009 v 9:48 ® LuboO

este post scriptum…

…Čeština už má 17 pádů …

8. pád = kdo z koho = korytativ 9. pád = koho jak = buzerativ 10. pád = koho kam = delimitativ 11. pád = kdo koho = likvidativ 12. pád = jak na koho = intrikativ 13. pád = komu co = podmazativ 15. pád = jak komu = protekcionál

16. pád = kdo s kým = kopulativ 17. pád = co na co = prezervativ

reagovat

Neděle 29. listopadu 2009 v 9:44 ® LuboO

ako zastupca narodnostnej mensiny som to sem musel pridat. Mate to vi, kluci ceski, hodně těžký:

Hrátky s jazykem aneb „Čeština je vrozená vada“

„Čeština není jazyk, to je vrozená vada!“ prskali na fakultě cizinci, když se snažili proniknout do tajů našeho mateřského jazyka. Zápasili se sedmi pády, jazyk si lámali na „řřřřř“, požadovali po nás vysvětlení záhady, jak to, že slova Praha a Praze se vztahují k jednomu městu… Člověka to donutilo zapřemýšlet o jevech pro rodilého mluvčího naprosto běžných. Uvědomili jsme si, jak krásná a poťouchlá je řeč, kterou užíváme běžně a většinou naprosto bezmyšlenkovitě. S češtinou jdou dělat všelijaké vylomeniny…

Jak se vám líbí nejdelší věta složená pouze ze souhlásek? Smrž pln skvrn zvlhl z mlh.

Rekordmanem ve slovech bez samohlásek je sloveso scvrnkls.

Naopak všechny samohlásky jsou pěkně poskládané (i v učebnicovém pořadí) ve slovech mateřídoušky, dvacetikoruny.

Určit přesně, které slovo je v češtině nejdelší, nelze. Ale k favoritům určitě bude patřit i nejneobhospo­dařovávatelněj­šími.

Opakování stejných slabik nemusí znamenat, že dotyčný koktá, třeba si zrovna jen hraje s češtinou: Ulili-li liliputáni oheň včas, zabránili požáru.(5×) Nebudou se štítiti títi Ti ti tiší špehové do vazu? (8×)

Naši rodnou řeč také zdobí největší počet háčků, existují slova, ve kterých se jich objeví i pět: nejztřeštěnější, přesvědčivější a­pod.

Umíte těsnopis? No číslicový určitě: Pe3kovi bra3 spa3li, jak 8ahlí lo3, 3mající pos3břené pi100le, o 5 a o5,s3leli.

Také tzv. Q-systém v naší populaci zlidověl: Qapem přiqačil qartál a qelikému přeqapení qalita qasinek qůli qantu dodáveqázne. Qasinky neqasí.

Víte, co je palyndrom? To je třeba „kobyla má malý bok“ – tedy věty, které lze číst z obou stran. Těch má čeština také celou řadu, například: Fešná paní volá: Má málo vína pan šéf? Do chladu si masa mísu dal Chod. Sabina hrává na varhany bas. Na pět šídel hledí Štěpán.

A co takhle jazykolamy? Nebudu se zmiňovat o „ohraných“ křepelkách, co lítají přes střechy, ale jak se poperete s tímhle? V hlavní roli lorda Rolfa hrál Vladimír Leraus a na klavír hrála Klára Králová. Rozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora, či nerozprostovla­satila-li se dcera krále Nabuchodonozora? Od poklopu ke poklopu Kyklop kouli koulí. Kolouch, kohout s mouchou mnohou s hloupou chloubou houpou nohou, plavou dlouhou strouhou ouzkou, chroupou oukrop s pouhou houskou.

Kterej hrdina zkusí něco podobnýho v angličtině??

reagovat

Neděle 29. listopadu 2009 v 9:36 ® LuboO

Jde blondýnka po pravé straně ulice a zeptá se dědečka:prosím vás,nevíte kde je druhá strana ulice.Děda odpoví:no tam a ukáže na druhou stranu.To je zvláštní tam mi řekli že je tady…??

reagovat

Sobota 28. listopadu 2009 v 19:16 ® Jak.novi reakce na …

sus1>

reagovat

Pátek 27. listopadu 2009 ve 20:02 ® sus1

MLADÁ ŽENA PŘIJDE DO PRODEJNY SE ZVÍŘATY, ŽE BY CHTĚLA NĚJAKÉHO PAPOUŠKA. PRODAVAČ JI POVÍDÁ: „PANI, MÁME TADY JENOM JEDNOHO, ALE JE HROZNĚ SPROSTEJ, PROTOŽE BYL 3 ROKY V BORDELU.“ ŽENA ŘÍKÁ, ŽE JI TO NEVADI, A TAK SI HO KOUPÍ. PŘIJDOU DOMU A PAPOUŠEK ŘÍKÁ: „AAA, NOVEJ BORDEL, TO NEZNÁM!“ „PAPOUŠKU, TO NENÍ ŽÁDNEJ BORDEL, ALE TVŮJ NOVÝ DOMOV.“ VE DVĚ ODPOLEDNE SE VRÁTĚJ DVĚ DCERY ZE ŠKOLY.

„AAA, NOVÝ KURVY, TY NEZNÁM!“ „PAPOUŠKU, TO NEJSOU ŽÁDNÝ KURVY, ALE NAŠE DCERY!“ V ŠEST PŘIJDE MANŽEL Z PRÁCE A PAPOUŠEK POVÍDÁ: „NO KONEČNĚ NĚKDO ZNÁMEJ. NAZDAR MICHALE !!!“

reagovat

Pátek 27. listopadu 2009 v 15:01 ® Robur reakce na …

LuboO> a podíval jsi se opravdu dolů?

reagovat

Pátek 27. listopadu 2009 ve 14:37 ® sus1

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: „Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku“. Pepa zalamentuje: „Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?
Nešlo by to nějak, abych se vrátil?“
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: „No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??“
„To víš, že chci“. Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic,
porostlý peřím, s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá se: „Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?“ ''No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole". „To jsou vajíčka, to je v pořádku. Zatlač a sneseš je a pak
to přestane.“ Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese a manželka křičí: „Sereš do postele, ty vožralý prase“!!!

reagovat

Středa 25. listopadu 2009 v 18:26 ® LuboO reakce na …

Robur> nefunguje, mne vysiel nejaky nezmysel, alebo co…

reagovat

Středa 25. listopadu 2009 v 17:51 ® Robur

hlavně, že test funguje, v mailu to vypadá lépe

reagovat

Středa 25. listopadu 2009 v 16:36 ® petrcech reakce na …

Robur> strašně díky za test, já si tak nebyl jistej…:D

reagovat

Úterý 24. listopadu 2009 ve 22:47 ® Robur

samozřejmě nezapomeňte napsat, co vám vyšlo

reagovat

Úterý 24. listopadu 2009 ve 22:42 ® Robur

VELKÝ TEST NA URČOVÁNÍ POHLAVÍ, KTERÝ BEZCHYBNĚ URČÍ VAŠE POHLAVÍ…pohlaví, nevím jestli se to v pořádku načte, ale podívejte se dolů l kslkd ls . . ůd...........­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­... djakd kdů kslkd ls . . ůdf ůfl ůdů .

,m . .mslk klol djakd kdů .............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............. .djakd kdů .............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............. djakd kdů

je...........­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­... djakd kdů kslkd ls . . ůdf ůfl ůdů .

,m . .mslk klol djakd kdů .............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............. .djakd kdů .............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............. djakd kdů

je to o tom, že .............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............. jak to poznáte......­.............­.............­.............­......... .............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............
to o tom, že .............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............. jak to poznáte......­.............­.............­.............­......... .............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­............. f ůfl ůdů .

,m . .mslk klol djakd kdů .............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............. .djakd kdů .............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............. djakd kdů kslkd ls . . ůdf ůfl ůdů .

,m . .mslk klol djakd kdů .............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............. .djakd kdů .............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............. djakd kdů

je to o tom, že .............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............. jak to poznáte......­.............­.............­.............­......... .............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............. klol djakd kdů .............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............. Sem ne, DOLŮ!

reagovat

Sobota 21. listopadu 2009 ve 22:40 ® LuboO

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu, v Hamé Babice. >> >> Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání >> strčitpenis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi,ale >> František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde >> František domů už v jedenáct a říká: >> >> „Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?“ >> >> „Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!“ >> >> „Udělal“ smutně přiznal František. >> >> „Ach Bože můj, co se stalo?“ >> >> „No co by, vyrazili mne z práce“ >> >> „Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?“ >> >> „Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka.“

reagovat

Sobota 21. listopadu 2009 ve 22:39 ® LuboO

Měl jsem se ženit. Pár dní před svatbou jsem přijel k domu své nastávající. Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam nikdo, jen matka mé snoubenky. Je to velmi atraktivní žena. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se jí vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mně,jestli půjdu za ní nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásný zadeček. Pak jsem se otočil a vyšel z domu ke svému autu… Za dveřmi čekal její manžel, objal mne a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce. Vědí, že je na mě spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit. A ponaučení z tohoto příběhu? Kondomy si nechávej vždycky v autě!!!

reagovat

Sobota 21. listopadu 2009 ve 22:38 ® LuboO

Malý synek jménem Matýsek se ptá otce: „Proč je Tichý oceán tichý?“ Tatínek se zlobí: „Nemůžeš se zeptat na něco rozumnějšího?“ A jeho bratr Lukášek spustí "Jak vlastně umřelo to Mrtvé moře?

reagovat