Vyhledávání

Na hlavní větev fóra reagujte zde, na konkrétní odpovědi přímo u nich.

Příspěvky do fóra mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé - nejprve se přihlaste v pravé části stránky. Nemáte zatím vytvořený účet? Zaregistrujte se zde.

Sobota 21. listopadu 2009 ve 22:37 ® LuboO

Ptá se paní Kalianková synů, co by chtěli pod stromeček. ti si vyberou. „A co bys chtěl Ty, Pepíčku?“ – „Já by jsem chtěl čurat…“

reagovat

Sobota 21. listopadu 2009 ve 22:37 ® LuboO

Přijdou dva policajti se psem k veterináři a chtějí po něm, aby jim jejich psa dokonale prohlédl. Veterinář psa prohlédne a řekne jim, že pes je po všech stránkách v nasprostém pořádku. Policajti se diví, že to asi není určitě možné, aby se ještě jednou podíval, zda ocas a psí pohlavní orgány jsou také v pořádku. Veterínář se znovu podívá na psa a když jim řekne stejný výsledek, tak se otáže, proč se konkrétně na tuto věc ptají. Policajti mu řeknou, Víte, když přijdeme kamkoliv do hospody, vždy uslyšíme. Hele už je tu zase ten pes s těma dvěma vocasy.

reagovat

Pátek 20. listopadu 2009 ve 21:16 ® kubas

Jedna z mých lepších poznámek : 2.9.- hází pomerančem … Greplová 

reagovat

Pátek 20. listopadu 2009 ve 21:14 ® kubas

http://www.super.cz/…enskemu.html

reagovat

Pátek 20. listopadu 2009 v 16:33 ® Tommy reakce na …

Osahavá děvčatům mléčné vaky

reagovat

Pátek 20. listopadu 2009 v 16:21 ® Robur

pánové, naž mladej před měsícem donesl: Natírá se lepidlem a obtěžuje spolužáky. A to nemluvím o tom, že právě došel ze školy a na čele nápis PRacovní mapa, velikost písma 5 cm.

reagovat

Pátek 20. listopadu 2009 ve 13:13 ® osprey

Jedna poznámka tam chybí a mám ji zrovna moc rád.

O hodině hraje pod lavicí mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá.

reagovat

Pátek 20. listopadu 2009 ve 12:58 ® Jeff reakce na …

Hodil houbou po učitelce, ta po dopadu na zem udělala loužičku. – – mazec, mám poprskanej monitor a politou klávesnici

reagovat

Pátek 20. listopadu 2009 ve 12:41 ® petrcech reakce na …

LuboO> dobrý

reagovat

Čtvrtek 19. listopadu 2009 ve 23:32 ® LuboO

Poznámky v žákovských knížkách

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysrat!“

Přinesla do školy dymogam (zápalná tableta proti hmyzu, pozn. red.) a vykouřila celý učitelský sbor.

Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: Piš pět, svačim!

Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.

Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.

Běhá po třídě a zvrací židličky.

Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš o mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.

Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví, a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě).

Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium Ruší spolužáky svými vzdechy!

O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.

Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!

Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.

Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož.

Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.

Plive kuličky z železné trubičky.

Na zem plival. Josef Dibal

Močí do výše očí.

Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!

Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.

Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.

Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.

Mlátí lavicí o strop.

Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.

Otevřel dveře tak, že nešly zavřít.

Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni skákala.

Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.

Rozbila spolužákovi svačinu.

Maže tabuli příliš mokrou houbou.

Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.

Při měření ve fyzice používá vlastní měřicí přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.

Pořád se hlásí.

Přišla do školy, když bylo ředitelské volno.

Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.

Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.

Pochutnává si při vyučování na savém papíru.

Honza zakřičel ticho, třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.

Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

Při vyučování neustále kouká dívkám pod sukně a narušuje tak jejich soustředěnost.

Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.

Byla přistižena s větším množstvím sněhu.

Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.

Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.

Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.

Neměl žákovskou knížku a odmítal mi ji dát.

Směje se mi za zády do očí.

Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.

Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.

Bez dovolení padá ze židle.

Vyrušuje o přestávce.

Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Když jsem zakašlal, prohlásil chcípni.

Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.

Hodil houbou po učitelce, ta po dopadu na zem udělala loužičku.

Pravidelně chodí do školy nepravidelně.

Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

Ten roste pro kriminál

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.

Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

Vyhrožuje mi smrtí.

Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.

Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

reagovat

Čtvrtek 19. listopadu 2009 v 19:22 ® regulus

Zkratky kolem digitální televize

DVB-T
digitální pozemní vysílání; k jeho příjmu je potřeba anténa a set top box, případně televize se zabudovaným set top boxem

DVB-C
digitální vysílání po rozvodech kabelových televizí; k příjmu musíte mít rozvody operátora ve svém domě, následně od něj dostanete speciální set top box

DVB-S
digitální vysílání ze satelitů, pro příjem potřebujete satelitní anténu s konvertorem, a také satelitní set top box; u variant s měsíčním paušálem potřebné vybavení dostanete od poskytovatele

DVB-S2
digitální satelitní vysílání ve vysokém rozlišení; vybavení je stejné, odlišný je set top box, který musí podporovat HD

DVB-H
digitální vysílání pro mobilní telefony; jde o technologii velmi podobnou DVB-T, ale mírně upravenou pro příjem v pohybu a sledování na menších displejích; v Česku ho žádný z operátorů nenabízí

Bohužel to není ftip, autor to myslí zcela vážně a dokonce se tváří, že tomu rozumí http://technet.idnes.cz/…-/digitv.asp?…

Tak šup šup, každej na vánoce televizi se „zabudovaným set top boxem“.  )

reagovat

Středa 18. listopadu 2009 v 15:59 ® sus1

Jedna aktuální z jedné maso prodejny na Chebsku.

Loc: 50°6'11.01"N, 12°29'2.876"E

reagovat

Středa 18. listopadu 2009 v 11:43 ® džigit

Pozve haviř robu do fajne knajpy na stejk.Ona doji a olizne nuž. On ji dá pěstí až spadne po stul.Když vstava,drži se za oko a pta se:za co? On: Bonton P…,bonton!

reagovat

Úterý 17. listopadu 2009 ve 22:11 ® LuboO

V reštaurácii: „Vás naozaj nejde prekvapiť žiadnym exotickým jedlom.“ – hovorí vrchný stálemu hosťovi. „Ale mali ste už niekedy klokanie mäso?“ „Samozrejme, nič zvláštne…ryba ako ryba.“ – odpovie hosť.

reagovat

Úterý 17. listopadu 2009 ve 22:10 ® LuboO

Mierne napitý chlap prechádza nočnou Bratislavou. Zrazu stretne mladú černošku, ktorá stojí na okraji chodníka. Černoška ho osloví:

• „Odprevadíš ma?“

On:

• „A čo budem robiť v Afrike?“

reagovat

Úterý 17. listopadu 2009 ve 22:05 ® LuboO

Stretnú sa dve prostitútky. Jedna sa pýta druhej:

• Koľko si dnes zarobila?
• 6020 korún.
• Od koho si dostala 20 korún?
• Akože od koho? No predsa od každého!

reagovat

Pondělí 16. listopadu 2009 ve 14:39 ® -tom-

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čiprnou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala :

• Už jsi někdy zkusil „domácí trojku“? To je sex s matkou i dcerou

zároveň!

• Ne – řekl jsem.

Zase jsme něco popili a ona pak povídá :

• Hele … jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj

šťastnej den . Pojď ke mně, dáme si „domácí trojku“. Šli jsme k ní . Odemkla . Vešli jsme a ona zavolala nahoru do haly:

• Jsi ještě vzhůru, maminko ?

reagovat

Sobota 14. listopadu 2009 v 16:11 ® LuboO

Dvaja sa rozpravaju:

ona: nemohli by sme sa porozpravat napriklad o vaznej hudbe?

on: jasne, preco nie… jebala si uz na klaviri?

reagovat

Sobota 14. listopadu 2009 ve 12:19 ® -tom-

Vojna je obrácená forma onanie, kdy ču*ák honí člověka.

reagovat

Pátek 13. listopadu 2009 ve 20:12 ® Desire

reagovat

Pátek 13. listopadu 2009 v 19:46 ® sus1

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
„Máte psa, pane?“ ptá se prodavač: „Jasně, že mám!“ „Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky budete muset dokázat, že máte psa,než vám prodám psí žrádlo.“ Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později
se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: „Tady je!“ „Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.“ O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
„A máte kočku, pane?“ „Jasně, že mám!“ „Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení.“ Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku. „Děkuji vám, zde je vaše krmení.“ Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače
krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: „Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!“ „Strčte prst do té díry.“ „Promiňte?“ „Udělejte, co říkám!“ Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice. „Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!“Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:„Uf, vypadá to jako hovno…“ " Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

reagovat

Pátek 13. listopadu 2009 ve 14:23 ® LuboO

Svokra varí v kuchyni guláš. Malý domáci kocúrik prichádza a žobre kúsok mäska:

• Mňau, mňau!

Svokra ho odtláča nohou:

• Choď preč!

Kocúrik sa opäť túli a opäť prosí mäsko:

• Mňau, mňaaau, mňaaaaauuu!
• Vypadni! – odtláča nohou kocúrika svokra.

Kocúrik opät svoje „mňaaauuuu!“. Svokra sa definitívne nasiera a odkopáva kocúrika z kuchyne. Do kuchyne prichádza zať. Svokra:

• Sadni si, milovaný zaťko, dám ti výborný gulášik!

Zať si sadá za stôl, svokra mu naberá guláš. K zaťovi sa tmoli kocúriček a labkou si prosí kúsok:

• Mňau, mňaaauuu!

Zať:

• Tu máš, maličký, daj si kúsok mäska z gulášika!

Kocúrik radostne a pahltne žerie mäsko a mrtvo padá na zem. Zať svokre:

• Ty suka špinavá!!! Otráviť si ma chcela!!!

A už jej aj prijebáva poriadnu na rypák, až menovaná letí do kúta.

• Yes!!! – pomyslí si maličký kocúrik, pootvoriac očká.

reagovat

Čtvrtek 12. listopadu 2009 ve 22:48 ® kubas

http://www.super.cz/…i-matku.html

reagovat

Čtvrtek 12. listopadu 2009 ve 22:06 ® okys

Mladý pár jde za farářem domluvit zvonění ke svatebnímu obřadu. „U nás je takový zvyk, že je-li nevěsta panna, zvoníme zvonem jménem Barbora. A není-li tomu tak, používáme zvonek jménem Cyril, jak to bude u vás?“ Nevěsta zčervená a praví: „Tak můžete zvonit tou Barborou, a tím Cyrilkem do toho jen sem tam cinknout.“ „A kolik bude to zvonění stát?“, ptá se ženich. „To záleží na tom, nakolik si své nevěsty vážíš.“ Ženich položí na dřevo tisícovku, farář mrkne na nevěstu a 600Kč mu vrátí.

reagovat

Čtvrtek 12. listopadu 2009 ve 22:01 ® okys

Dva rybáři jdou k vodě a potkají krásku v bikinách, která nemůže nasadit spadlý řetěz na kolo. Jeden se nabídne, že jí pomůže, druhý jde dál. Za chvilku jej dojede kolega na kole. „Jak ses k němu dostal“ „No , nasadil jsem ten řetěz, ona se svlékla a že prý si můžu vzít co chci. Tak jsem vzal kolo.“ „A dobře jsi udělal, ty plavky by ti byly beztak malé!“

reagovat

Středa 11. listopadu 2009 ve 22:42 ® LuboO

neviem, ci vam to nieco povie, ale mna to mierne zlomilo, musim to sem dat:

ZOO v Bratislave. Slnečná nedeľa. Zrazu akýsi rómsky chlapček spadne do ohrady s medveďmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík.

Tlač na Slovensku o udalosti informovala takto:

SME : V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný Ferko do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci z Komárna, odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.

Komáromi Hiradó : Hrdinský maďarsky mladík zachránil s nasadením vlastného života rómske dieťa z pazúrov grizlyho.

Žilinsky večerník : Ožratý Maďar ukradol medveďovi raňajky!

reagovat

Středa 11. listopadu 2009 ve 21:39 ® nedby

tatínek přinese domů králíka a povýdá ženě udělej ho na smetaně ale dětem to neříkej u oběda se děti ptají tatínku co je to za maso no děti hádejte no nevíme no dobře tak já vám trochu poradím maminka my tak někdy říká segra se podívá na bráchu a povídá nejez to je to čurák

reagovat

Pondělí 9. listopadu 2009 v 11:44 ® vagi

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále # prohlíží ve zpětném zrcátku. # Ptá se ho tedy: Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na # srdci?" # Ale… mám, ale to se nehodí říkat,„povzdychne si taxikář. # "Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemu # jsem zvyklá,“povzbudí jej jeptiška. # „Nu,sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška # vykouřila“svěří se taxikář. # „Tvoje přání se ti může splnit ale musíš ty splňovat dvě # podmínky,“odvětí jeptiška. # „A jaké,sestro?“ zvědavě se ptá taxikář. # „Musíš být svobodný a katolík,“ na to jeptiška. # „No, ale já obě podmínky splňuju!“ zaraduje se taxikář. # „Tak někde v klidu zastav,“ poradí mu jeptiška. # Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do # kouření. # V tom si všimne, že taxikář brečí." Co se stalo, synu? Proč # pláčeš?" # „Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a jsem # ženatej.....“ # Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na # karneval…" #

reagovat

Pondělí 9. listopadu 2009 v 10:18 ® sus1

Není blondýna jako blondýna!

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá „první krok“. Víte", říká, „slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat.“ Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: O čem byste se chtěl bavit?" „Hmm, nevím,“ řekne muž. „Což takhle nukleární energie?“ „OK,“ řekne blondýnka, „to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé – trávu. Nicméně jelen vyloučí
malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?“
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: „Nemám nejmenší tušení.“ „Tak mi tedy řekněte,“ odvětí blondýna, „jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!“

reagovat

Sobota 7. listopadu 2009 v 0:09 ® osprey

kubas: Těch už mi přišlo – dostat to všechno, je vedle mě BillGates nuzák. Ale jsem spokojen s tím málem, co mám a nestojím o ty problémy, co za tím vším, nevím proč, tuším…

reagovat