Vyhledávání

Na hlavní větev fóra reagujte zde, na konkrétní odpovědi přímo u nich.

Příspěvky do fóra mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé - nejprve se přihlaste v pravé části stránky. Nemáte zatím vytvořený účet? Zaregistrujte se zde.

Čtvrtek 15. prosince 2011 v 11:29 ® džigit

tenhle nikdy nezklame

reagovat

Čtvrtek 15. prosince 2011 v 11:07 ® džigit reakce na …

regulus> dřív by člověk řekl „venkovská babka“ dnes- postarší pracující 

reagovat

Čtvrtek 15. prosince 2011 v 10:20 ® regulus

reagovat

Středa 14. prosince 2011 ve 23:44 ® kety.vydra

Jde cigán a najde na zemi zip a říká: „Eště rifle a sem frajer.“

reagovat

Středa 14. prosince 2011 v 16:49 @ Jarda23 reakce na …

Ještě jeden vtip o zlaté rybce

Chytí rybář zlatou rybku, podívá se na ní, hodí ji naštvaně do vody a povídá: „Zase zlatá, kdo to má furt žrát?“

http://www.mrte.cz/…ych-rybkach/

reagovat

Středa 14. prosince 2011 v 16:28 @ Jarda23

„Nějaké peníze jsem si vydělal vybíráním brambor.“ „A ten zbytek?“ „Vybíráním bank.“

http://www.mrte.cz/vtipy/

reagovat

Úterý 13. prosince 2011 ve 23:57 ® Kety.vydrová

http://www.loupak.cz/…lama-na-pivo

reagovat

Úterý 13. prosince 2011 ve 14:09 ® Malinko reakce na …

superweb> jakoze mobilni antena k notebooku

reagovat

Pondělí 12. prosince 2011 v 17:59 ® Shrek

Jaký rozdíl mezi nahou běloškou a nahou černoškou?

Jedna je na hlavní straně Playboye druhá na hlavní straně National Geographic

reagovat

Pondělí 12. prosince 2011 ve 14:58 ® džigit

Přijde chlápek do drogérie a ptá se prodavačky: „Máte tady tampóny?“ Prodavačka mu ukáže, kde to je a chlápek za chvilku přijde k pokladně a v košíku má vatu a provázek. Prodavačka se ho zeptá: „Vy jste to nenašel?“ A chlápek odpoví: „Ale jo našel, ale včera jsem si poslal manželku pro cigarety … přinesla mi dutinky a tabák, že je to levnější. Tak ať si taky ubalí!“

reagovat

Pondělí 12. prosince 2011 ve 14:45 ® superweb reakce na …

jepice> s takovymi delaji treba v nepalu wifi spoje i pres 100km 

reagovat

Neděle 11. prosince 2011 v 18:37 ® jepice-zruseno

Kosmodisk

reagovat

Neděle 11. prosince 2011 v 18:30 ® LuboO

Na hodine zemepisu. 20 blondínok a učiteľ. Učiteľ vyzve jednu z nich:

• Nikol, ukážte mi na mape, kde je Amerika.

Nikol ide k mape a ukáže Ameriku. Učiteľ hovorí:

• Výborne! Ďalšia otázka: Kto objavil Ameriku?

19 blondínok zborovo odvetí:

• Nikol!!!

reagovat

Neděle 11. prosince 2011 v 11:21 ® fribble

Řidič v tramvaji zavolá: „Konečná, vystupovat!“, zvedne se paní a řekne: „Tak za prvé pro vás jsem paní Konečná a za druhé vím sama co mám dělat!“

reagovat

Pátek 9. prosince 2011 ve 20:09 ® dodorider

to jednoho krasneho dne si baca pri koupani vsimne ze jeho posledni trenyrky sou rozthle, vyrazi tedy ze samoty do velkomesta zakoupit nove. Dorazi k prvnimu obchodu a pta se prodavacky: toz dobrej, nemate na mna nejake dobre trenky? Prodavacka odpovida: toz mela baca mela, ale aj s trykotom, ako taky komlet! Baca nesouhlasi a jde dal. V dalsim obchudku se pta dalsi prodavacky zda nema trenyrky, ta mu vask odpovi to same jako v prvnim ksefte. Baca tedy nastvany odjizdi domu. Najednou druhy den k bacovi prijizdi auto, vystupuje prodavacka z prvniho obchodu a pta se baci : toz baca nemal by sta pro mne nejaka vejce? A baca odpovi toz mal bych pro vas vejce, ale aj s sulinem jako taky komplet!

reagovat

Pátek 9. prosince 2011 v 19:03 ® Tommy

Tři spermie takhle spěchají k cíly a ta nalevo povídá: já já budu chlapeček, hned se přidá ta napravo: ne ne já budu holčička,ta prostřední povídá: co blbnete,vždyť jsme v krku…

reagovat

Pátek 9. prosince 2011 v 8:36 ® Robur

http://www.stream.cz/…osnich-vanoc

hezké to není, ale pobavilo

reagovat

Čtvrtek 8. prosince 2011 ve 21:34 ® skwor

Pane doktore, potřebuju prášky proti hamižnosti. Ale moc, moc, moc, moc, moc, moc 

reagovat

Středa 7. prosince 2011 ve 23:42 ® karo

Let letadla, kapitán hlásí:

„Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá právě nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu a … a do prdele! Mě šlehne! Ježišmarjá, Ježišikriste!“

Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik …

Po chvíli se kapitán ohlásí:

„Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila > kávou. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu … .“

Vtom jeden cestující zařve :

„Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty > zezadu!“

reagovat

Středa 7. prosince 2011 ve 23:41 ® karo

Jde starý pán přes park a vidí partu mladých lidí úplně opilých na šrot… Příjde k nim a říká: „Za mých mladých časů jsme si užívali jinak. Jeli jsme do Paříže, sedli jsme si do nejluxusnejší restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali, a když došlo na placení, tak jsme zbili recepčního… Za měsíc jde starý pán zase tím samým parkem a vidí jak jsou mladící úplně zbití, tak se jich hned ptá, co se stalo… "Jeli jsme do Paříže, jak jste nám poradil. Šli jsme do nejluxusnejší restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo naplacení, tak jsme zbili číšníka. V tom však přišla ochranka a strašně nás zmlátila. Potom jsmešli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali, a když došlo na placení, tak jsme zbili recepčního. Vtom přišla security a strašně nás zmlátila…“ Starý pán nechápavě kroutí hlavou a ptá se: „A s kým jste tam jeli?“ „No s Čedokem…“ „Aha, tak to já jsem tam byl s Wehrmachtem“

reagovat

Středa 7. prosince 2011 ve 20:53 ® džigit

Srdcař…

reagovat

Středa 7. prosince 2011 v 17:39 ® fribble

A u nás mužskejch ? Snad alespoň doma jó !

reagovat

Středa 7. prosince 2011 v 16:31 ® džigit

reagovat

Středa 7. prosince 2011 v 10:52 ® džigit

reagovat

Úterý 6. prosince 2011 ve 22:30 ® džigit

Psycholog přednáší o škodlivosti alkoholu:
„Je známo, že když muž příliš holduje alkoholu, může od něj odejít i jeho žena.“
Hlas z obecenstva: „A kolik je prosím Vás toho třeba vypít?“

reagovat

Úterý 6. prosince 2011 v 19:49 ® JirkaF

reagovat

Úterý 6. prosince 2011 ve 13:09 ® sus1

Jeden předvánoční.

reagovat

Neděle 4. prosince 2011 v 19:57 ® Alov

Žena poslala v den výročí muže do obchodu, aby koupil šneky a víno. Samozřejmě se muž cestou domu zastavi v hospodě na . Najednou kouká a jsou 02:00 ráno. Starý jde domů ožralý jak hovado a tak si říká: „Ojoj, jak já to té mojí vysvětlím?“ Před dveřmi dostane nápad a poskládá šneky za sebou s odstupem 20 cm a zazvoní,žena otevře dveře, smrt v očích a chlap na to: „No pojďte vy kurvy liné, ješte 2 metry a jsme doma!“

reagovat

Neděle 4. prosince 2011 v 9:26 ® LuboO

Do pokoje za synem přijde otec a v podpážu drží notebook.

„Synku ..... myslím že je na čase, aby jsme si promluvili o Pornografii jako muž s mužem“

"A o čem přesně tati?? " – ptá se syn.

"Jak do p...... mažeš tu historii aby to mamka nenašla???

reagovat

Sobota 3. prosince 2011 ve 20:48 ® Vapi

Ptá se Vašek Klaus anglické královny:“Alžbě­to,jak to děláš,že tebe všichni považují za moudrou ženu a mě za totalního blbce?“
“No Vašku to máš tak,musíš se obklopit moudrými lidmi a je to,podívej vyzkoušíme si Tonyho Blaira.“Zatele­fonují mu a královna se ptá:“Tony,tví rodiče mají dítě,ale není to ani tvůj bratr ani sestra.kdo to je?“
“No přece já!“odpoví Tony.
Klaus celý natěšený letí zpět do Čech,volá Nečasovi,a položí mu tu samou otázku.
“No Vašku,(usilovně přemýšlí),já ti teď neumím odpovědět,budu to muset zanalyzovat,a poradit se z ostatními,dej mi na to 3 týdny.“
Klaus souhlasí,Nečas zorganizuje vyjímečné zasedání,obvolává všechny politiky,ale nikdo mu neumí odpovědět,nakonec zavolá Zemanovi:“Milo­ši,tví rodiče mají dítě,ale není to ani tvůj bratr ani sestra,kdo to je??“
“No to jsem přece já sám!“odpoví Zeman.
Nečas okamžitě volá na hrad:“Vašku,Vašku mám to!Je to Miloš Zeman!“
A Klaus odpoví:“Ty jsi ale blbec,je to Tony Blair!“

reagovat