Vyhledávání

Na hlavní větev fóra reagujte zde, na konkrétní odpovědi přímo u nich.

Příspěvky do fóra mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé - nejprve se přihlaste v pravé části stránky. Nemáte zatím vytvořený účet? Zaregistrujte se zde.

Čtvrtek 27. října 2011 v 17:32 @ All Armor

Čeština je vrozená vada… 15. března 2009 v 16:37 | Ross Hedvicek | Clanky osvetove Ctirad Panek mi poslal nasledujici:

Hrátky s jazykem aneb „Čeština je vrozená vada“.

„Čeština není jazyk, to je vrozená vada!“ prskali na fakultě cizinci, když se snažili proniknout do tajů našeho mateřského jazyka. Zápasili se sedmi pády, jazyk si lámali na „řřřřř“, požadovali po nás vysvětlení záhady, jak to, že slova Praha a Praze se vztahují k jednomu městu…

Člověka to donutilo zapřemýšlet o jevech pro rodilého mluvčího naprosto běžných. Uvědomili jsme si, jak krásná a poťouchlá je řeč, kterou užíváme běžně a většinou naprosto bezmyšlenkovitě. S češtinou jdou dělat všelijaké vylomeniny…

Jak se vám líbí nejdelší věta složená pouze ze souhlásek? Smrž pln skvrn zvlhl z mlh.

Rekordmanem ve slovech bez samohlásek je sloveso scvrnkls.

Naopak všechny samohlásky jsou pěkně poskládané (i v učebnicovém pořadí) ve slovech mateřídoušky, dvacetikoruny.

Určit přesně, které slovo je v češtině nejdelší, nelze. Ale k favoritům určitě bude patřit i nejneobhospo­dařovávatelněj­šími. Opakování stejných slabik nemusí znamenat, že dotyčný koktá, třeba si zrovna jen hraje s češtinou:

Ulili-li liliputáni oheň včas, zabránili požáru.(5×) Nebudou se štítiti títi Ti ti tiší špehové do vazu? (8×)

Naši rodnou řeč také zdobí největší počet háčků, existují slova, ve kterých se jich objeví i pět: nejztřeštěnější, přesvědčivější a­pod.

Umíte těsnopis? No číslicový určitě:

Pe3kovi bra3 spa3li, jak 8ahlí lo3, 3mající pos3břené pi100le, o 5 a o5,s3leli.

Také tzv. Q-systém v naší populaci zlidověl:

Qapem přiqačil qartál a qelikému přeqapení qalita qasinek qůli qantu dodáveqázne. Qasinky neqasí.

Víte, co je palyndrom?

To je třeba „kobyla má malý bok“ – tedy věty, které lze číst z obou stran. Těch má čeština také celou řadu, například:

Fešná paní volá: Má málo vína pan šéf? Do chladu si masa mísu dal Chod. Sabina hrává na varhany bas. Na pět šídel hledí Štěpán.

A co takhle jazykolamy?

Nebudu se zmiňovat o „ohraných“ křepelkách, co lítají přes střechy, ale jak se poperete s tímhle?

V hlavní roli lorda Rolfa hrál Vladimír Leraus a na klavír hrála Klára Králová. Rozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora, či nerozprostovla­satila-li se dcera krále Nabuchodonozora? Od poklopu ke poklopu Kyklop kouli koulí. Kolouch, kohout s mouchou mnohou s hloupou chloubou houpou nohou, plavou dlouhou strouhou ouzkou, chroupou oukrop s pouhou houskou.

Kterej hrdina zkusí něco podobnýho v angličtině??

---

Neni potreba vyzyvat ke zkouseni, English-speakers jsou jazykovi hracickove uz po staleti. Mne osobne nejvic zaujal Lewis Carroll s jeho Jabberwocky:

Twas brillig, and the slithy toves Did gyre and gimble in the wabe; All mimsy were the borogoves, And the mome raths outgrabe.

„Beware the Jabberwock, my son! The jaws that bite, the claws that catch! Beware the Jubjub bird, and shun The frumious Bandersnatch!“

He took his vorpal sword in hand: Long time the manxome foe he sought- So rested he by the Tumtum tree, And stood awhile in thought.

And as in uffish thought he stood, The Jabberwock, with eyes of flame, Came whiffling through the tulgey wood, And burbled as it came!

One, two! One, two! and through and through The vorpal blade went snicker-snack! He left it dead, and with its head He went galumphing back.

„And hast thou slain the Jabberwock? Come to my arms, my beamish boy! O frabjous day! Callooh! Callay!“ He chortled in his joy.

'Twas brillig, and the slithy toves Did gyre and gimble in the wabe; All mimsy were the borogoves, And the mome raths outgrabe.

Pokusy to prelozit do cestiny dopadly smesne a dokonce pry na to tema natocil jeste za puvodnich ceskych komunistu animovany film.

---

reagovat

Čtvrtek 27. října 2011 v 16:23 ® LuboO

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.

Katolík: „Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!“

Protestant: „Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!“

Muslim: „Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!“

Potom se všichni obrátí na žida.

Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu,

podívá se na všechny a ledabyle prohodí: „Já ale nic z toho neprodávám!“

reagovat

Čtvrtek 27. října 2011 v 16:12 ® Vapi reakce na …

kety.vydra> Tak já taky přidám něco od nás.

reagovat

Čtvrtek 27. října 2011 ve 12:35 ® kety.vydra reakce na …

džigit> Něco od nás

reagovat

Středa 26. října 2011 v 19:08 ® džigit

reagovat

Středa 26. října 2011 v 19:06 ® JHolc

Stojí takhle dvě blondýny na mostě a spekulují co to pod nimi je za řeku. Ta první „To bude, Labe, Dunaj nebo Vltava“ a ta druhá „No jo, ale která z nich to je?“ První „Tak já tam skočím a to poznám v jaký jsem řece“ Jak udělá tak učiní a když vyleze zpátky nahoru je celá potlučená a krvavá a ta druhá se jí ptá „Tak co?“ První „Ty krávo, dálnice na Brno!

reagovat

Středa 26. října 2011 v 18:19 @ All Armor

Ze slovenského webu:

Poďakovanie od nemeckých a rakúskych občanov Ďakujeme vám, že nekupujete vaše domáce slovenské výrobky. Srdečne vám ďakujeme, že kupujete naše – nemecké a rakúske. Aj vďaka vám naše firmy zvyšujú výrobu, zamestnávajú viac pracovníkov a odvádzajú viac do štátnej kasy. Aj vy prispievate k tomu, že máme kvalitné zdravotníctvo, školstvo, sociálny … program a vysoké dôchodky. Danke schön! Určite si uvedomujete, že nekupovaním vašich domácich výrobkov postupne prispievate k znižovaniu výroby vo vašich firmách, k prepúšťaniu ich zamestnancov, zatváraniu vašich firiem, k celkovému poklesu vašej ekonomiky, k znižovaniu výdavkov na zdravotníctvo, školstvo a sociálnu politiku. O to viac si ceníme váš postoj. Nehľadíte na seba, ale doprajete nám. Wunderbar! Povzbudzujeme vás, nekupujte žiadne slovenské výrobky, jedine naše… My sme si až na náš vysoký životný štandard zvykli, radi cestujeme po svete a v dôchodku si chceme aj naďalej užívať zaslúžený odpočinok na plážach na Mallorce alebo Kanárskych ostrovoch. Ďalšie obrovské DANKE vám patrí za to, že napriek takmer najnižším platom v Európskej únii, ste schopní a hlavne ochotní kupovať tak draho. Neuveriteľné, máte niekoľkokrát nižšie platy ako my a nakupujete drahšie alebo za porovnateľnú cenu ako u nás. Máte náš obdiv. Vďaka vám, že si opakovane volíte také vlády, ktoré programovo nerobia nič proti tejto situácii, ale ju svojimi rozhodnutiami ešte zlepšujú (naturlich … pre nás). Vďaka vašim vládam, ktoré nepodporia váš domáci rozvoj, ale o to štedrejší sú k našim investorom. Ani ony nehľadia na vás, ale doprajú nám. Danke schön!

reagovat

Pondělí 24. října 2011 v 0:21 @ All Armor

Žena se svléká a ptá se manžela: „Co tě víc vzrušuje – moje pěkná tvář, nebo moje sexy tělo?“ Manžel si ji prohlíží odshora dolů a říká: „Tvůj smysl pro humor.“

reagovat

Neděle 23. října 2011 ve 23:42 @ All Armor reakce na …

rgb23> Už to tu bylo ze 3×, nedávno i jako vtip dne. Ale je to furt dobré.

reagovat

Neděle 23. října 2011 ve 23:26 ® Shrek

Mámí, mámí, co mám dělat, moje Tamagoči je v jiném stavu…! To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat. Dítě přinese svoje Tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je skutečně napsáno „jsem v jiném stavu“. To ale není tvoje Tamagoči, to je tatínkův mobil…!..

reagovat

Neděle 23. října 2011 ve 22:40 ® rgb23

Veliky, obrovsky mnohopodlazni supermarket v USA, ve kterem dostanete vsechno. Sef prijima noveho prodavace, s tim, ze jej vezme na zkusebni dobu, aby videl, jak se osvedci. Po zaviraci hodine si jej zavola do kancelare. „Tak kolik jste dnes udelal obchodu?“ „Jeden, sefe.“ „Coze!? Jeden? Nasi prodavaci udelaji prumerne sedesat az sedmdesat obchodu denne! Co jste cely den delal!? A kolik jste vlastne utrzil?“ „Trista osmdesat tisic.“ Sefovi dosla rec. „Tri sta osmdesat tisic? Proboha, co jste prodal?“ „No, prvni jsem prodal malinky hacek na ryby…“ „Hacek na ryby? Za trista osmdesat tisic?“ " … pak jsem zakaznika presvedcil, ze by si mohl vzit jeste i stredni a velky hacek. Pak jsem ho presvedcil, ze by si mel vzit i nejaky vlasec, prodal jsem mu tri pruty – maly, stredni a veliky. Dal jsem se s nim do reci, zeptal jsem se, kde bude rybarit. Povidal, ze na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal jeste poradnou vetrovku, nepromokave kalhoty a gumaky, protoze tam dost fouka. Presvedcil jsem ho, ze na pobrezi neberou, tak jsme sli vybrat motorovy clun. Pak jsem se ho zeptal, co ma za auto – vylezlo z nej, ze dost male, clun by na nem nemohl odvezt. Tak jsem mu prodal jeste prives…" „A tohle vsechno jste prodal cloveku, ktery si prisel koupit jediny hacek na ryby!?“ „Ne. On puvodne prisel koupit vlozky pro svoji zenu. Tak jsem mu navrhnul, ze kdyz si teda o vikendu nezasuka, ze by si mohl zajit aspon na ryby… !!“

reagovat

Neděle 23. října 2011 v 16:13 @ All Armor

O V O C E

reagovat

Neděle 23. října 2011 v 16:12 @ All Armor

reagovat

Neděle 23. října 2011 v 11:41 @ All Armor

„Peťko, čím chceš byť, keď budeš veľký?“ „Debilom.“ ? „Keď chodíme spolu s ockom, stále mi ukazuje a hovori: Pozri, aké Porsche ma ten debil, aha akú vilu si ten debil postavil, kukaj aké kurvisko sa vlečie s tamtým debilom!“ * * Veselej sexy vobrázek na konci. http://finweb.hnonline.sk/…nske-krajiny

reagovat

Sobota 22. října 2011 v 18:44 @ All Armor

Tomáš Klus: 4 roky v prdeli…

Ranking darmožráče: http://www.mepranking.eu/state.php?…

reagovat

Sobota 22. října 2011 v 18:14 @ All Armor reakce na …

superweb> Tak toto je už na rezoluci OSN a na vyhlášení bezletové zóny nad tvou rodnou vískou a její rozmlácení letadly NATO.

reagovat

Sobota 22. října 2011 v 18:12 @ All Armor

Jak fachčí poslanci evropského parlamentu, aby dostali 14.000 EUR za měsíc. Jazyk si navolte, titulky budou…

http://dotsub.com/…c7a72e199d55

reagovat

Sobota 22. října 2011 v 15:31 ® džigit reakce na …

superweb>

reagovat

Sobota 22. října 2011 ve 14:45 ® superweb

K helence jeste jeden ale ten uz je trochu hnusnej „Kdybyste mohli potkat jakoukoliv slavnou osobnost, živou či mrtvou, koho byste si vybrali?“ „Dobrá otázka. Tak kdybych si mohl vybrat, tak Helenu Vondráčkovou – mrtvou.“

reagovat

Sobota 22. října 2011 v 7:33 ® rvanous

reagovat

Pátek 21. října 2011 ve 21:56 ® regulus

David Havlíček> tak to je bomba jako sviňa, málem jsem si cvrknul, fakt jsem se už dlouho tak nezasmál …
 

reagovat

Pátek 21. října 2011 ve 20:47 ® rgb23

Probudí se medvěd po zimě a je děsně nadrženej. Tak hledá, co by znásilnil, už dvě hodiny běhá po lese a nikde nic. Už je fakt úplně na nervy a najednou vidí ježka, čapne ho do tlapy, ježek se stočí do klubka, medvěd ho vztekle otáčí do kola a hledá otvor. Pak na něj zařve: „Kde máš píču??!!“ Ježek na to: „Já žádnou nemám“. Medvěd: „Čims to řek, vole, číms to řek??!!“

reagovat

Pátek 21. října 2011 ve 20:39 ® rgb23

Jednoho dne přišla paní Nováková do kostela poradit se s knězem: „Pane faráři, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání usíná. Je to ostudné a já nevím, co mám dělat.“ „Mám nápad“, povídá kněz. „Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když váš manžel usne, dám vám znamení a vy ho píchnete do nohy.“ V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán: „A komu vděčíme za nejvyšší oběť?“ a pokynul paní Novákové. „Ježíši!“ zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem. „Ano, máte pravdu, pane Nováku, Ježíš se za nás všechny obětoval.“ Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml. „Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?“ a kývl na pani Novákovou. „Proboha!“ vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy. „Ano, zase máte pravdu,“ pravil kněz s úsměvem. Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál. „A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?“ řekl zrovna kněz. Paní Nováková bodla a manžel zařval: „Ještě jednou do mě tu prokletou věc zarazíš a já ti ho vyrvu a nacpu do prdele!“

reagovat

Pátek 21. října 2011 ve 20:35 ® rgb23

Přistupí revizor do autobusu MHD a hlásí kontrolu jízdenek. Najednou vidí cikánku jak mlátí dítě po hlavě.„Co je? Proč ho bijete..“ptá se revizor."Dyk ,podívej ted mi sežral lístek,je tohle možný!!!“

reagovat

Pátek 21. října 2011 v 18:16 ® džigit reakce na …

All Armor> jak můžeš použít přirovnání k tak hezkému orgánu?To by mi to přestalo chutnat… 

reagovat

Pátek 21. října 2011 v 18:07 @ All Armor

David Havlíček> To je zase na žalobu. Minimálně ve Štrasburgu. Nejen že ji nehrají v rádiu podle jejího přání, ale ještě si z ní dělají pí*u amatérští egyptologové na rybářském webu.

reagovat

Pátek 21. října 2011 v 17:17 ® fribble

...... a ta pavučina támhle v koutě už je tam taky tejden ......

reagovat

Pátek 21. října 2011 ve 14:21 @ All Armor

# *Odvážný prodavač # Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se:„Máte nunčaky ?“ # Prodavač: „Máme ale cikánům je neprodáváme..“ # Cikán: „A co boxery ? Máte ?“ # Prodavač: „Máme ale cikánům je neprodáváme..“ # Cikán: „A revolvery máte ?“ # Prodavač: „Máme ale cikánům je neprodáváme..“ # Cikán: „A co brokovnice ? Máte ?“ # Prodavač: „Máme ale cikánům je neprodáváme.“ # Cikán: „Ty, a co máš proti cikánům ?“ # Prodavač: „Všechno, co tu vidíš.“

reagovat

Pátek 21. října 2011 ve 12:38 ® nnnap

rgb23> Doufejme, že se na světě najdou štědří dárci, kteří Wesleymu usnadní jeho těžký život. Pokud byste chtěli podat pomocnou ruku i vy, kontaktujte ho na e-mailu benefitballsack@yahoo.com. ■  

Tahle věta tomu dává správný smysl.

reagovat

Pátek 21. října 2011 ve 12:31 ® džigit

rgb23> to já vím.Ani mi bys to nepřál,ale řekni,že by Tě to nepobavilo.Aspoň v první chvíli.
Škodolibost j taky jedna z lidských vlastností,ovšem nesmí se přehánět.O.K. sypu si na hlavu 

reagovat