Vyhledávání

Na hlavní větev fóra reagujte zde, na konkrétní odpovědi přímo u nich.

Příspěvky do fóra mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé - nejprve se přihlaste v pravé části stránky. Nemáte zatím vytvořený účet? Zaregistrujte se zde.

Pátek 6. listopadu 2009 ve 22:00 ® kubas

Tato zpráva potvrzuje, že jste obdrželi oficiální oznámení o vaší cenu vyhrávat v nedávném on-line týdenní slosování.

V souladu s munice světová loterie, jste oprávněn za oficiální cenu vítězi, aby okamžitě soubor pro své tvrzení po obdržení tohoto dopisu.

Vítězové jsou náhodně vybrány systematicky prostřednictvím našeho elektronického Náhodný výběr systému; (ERSS) žádný lístek prodal. Váš e-mail ID byla zahrnuta mezi 900000 e-mailové adresy, které byly propuštěny do kategorie „A“.

Všimněte si, že výplata bude přísně se na vítěze, kteří oficiálně soubor ve svých nároků. Chcete-li začít tvrzení proces svoji odměnu, budete požádán o vyplnění Vaše jména a příjmení, adresu, Vaše Datum a místo narození, telefonní a mobilní čísla včetně vaší profese a předá jedno, koordinátor programu níže.

Paní Kristin Olsen GLB Consult E-mail: eurmfunds@aim.com

Rádi bychom Vás informovali, že se Vaše výhra má hodnotu tří milionů pět set tisíc eur.

Osobám mladším 18 let a členy přidruženými subjekty nejsou způsobilé.

Garcia Karel

Toto mě přišlo dneska na mail

reagovat

Čtvrtek 5. listopadu 2009 v 0:40 ® Jak.novi reakce na …

snek> Ten je dobrej

reagovat

Středa 4. listopadu 2009 ve 20:20 ® snek

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp najednou zahlédne klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené . Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se . Podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to. „No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no tak si teď dávám pivko“. Podnikatel si v duchu říká blbá socka" a nahlas povídá: a neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion". Bezdomovec povídá: „No když chcete…“ a plácnou si. Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se džin a podnikatel spustí: „Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy…“ „ZADRŽ!“ říká džin. „I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno; takže co si dáš ,Gambrinus nebo Radegast?“

reagovat

Středa 4. listopadu 2009 v 16:40 ® kubas

Dva zajíci hulí u řeky trávu a válí se smíchy. Pak usnou. Vyleze krokodýl a jednoho polkne, z tlamy mu koukají jen uši. Druhý se probere, kouká a říká: „Pičo jsem nevěděl, že máš spacák od Lacoste!“

reagovat

Pátek 23. října 2009 v 10:22 ® sus1

Žena jde na gynekologickou prohlídku. Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla.
V pootevřených dveřích se mihne bílý plášť a ozve se: „Vejš!“ Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší zase křik: „Vejš!!!“ Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce. Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem ženě říká: "Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled: Vejš musíte! Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství!!!!!!!!

reagovat

Čtvrtek 22. října 2009 ve 21:43 ® -tom-

O lidském těle

• Za sedm sekund dorazí strava z úst do žaludku.
• Lidský vlas je schopen udržet váhu 3 kg.
• Mužský penis představuje (v průměru) trojnásobek

délky palce na ruce.

• Stehenní kost je pevnější než cement.
• Srdce ženy bije rychleji než muže.
• Na každé noze se nachází víc než tisíc milliard bakterií.
• Ženy mrknou 2× častěji než muži.
• Kůže člověka váží 2× vice než jeho mozek.
• Tělo, aby udrželo stabilitu ve stoje zaměstná 300 svalů.
• Ženy tento e-mail už dočetly.
• Muži pokračují měřením palce u ruky.

reagovat

Čtvrtek 22. října 2009 ve 20:30 ® salmo7

Jaký je rozdíl mezi citronem a sekretářkou?? Tak citron nejdřív přeříznete a pak lížete…no a sekretářka píše na stroji.

reagovat

Čtvrtek 22. října 2009 ve 13:53 ® mekvak

„Slyšel jsi to? V Labi u Lovosic se objevil kapr.” „A co tam, prosím tě, dělá?” „Rozhodl se, že bude studovat chemii.”

reagovat

Čtvrtek 15. října 2009 v 17:38 ® Robur

reagovat

Úterý 13. října 2009 ve 23:21 ® Robur

je tam i jeden rybářský

Přijde pán k doktorovi a povídá: „Mám problémy s přirozením, doufám, že mi můžete pomoci.“ „No tak se svlékněte.“ Pán se svlékne a má tam takovou obandážovanou bambuli. „No tak to odmotejte, ať vidím, o co jde.“ Pán to všechno odmotá a zůstane tam jenom takový malinkatý pindík. „No tak to je teda skutečně problém.“ „No žejo, a takhle napuchnutý už to je tejden.“

Děvenko, dovolila byste, abych Vám pomohl? Ne, děkuji, nemám těžkou tašku. Ale ne s taškou, já jsem plastický chirurg.

Na Sibiří chytí děda zlatou rybku a ta mu říká, že když ji pustí, tak mu splní 3 přání a on na to:„Kdepak, to já tobě splním přání – na pepři nebo na víně?“

Sedí zajíček na louce,kouří,jde kolem kráva a povídá: takový malý a kouří! Zajíc na to: Taková velká a nenosí podprsenku!

Pane doktore, musíte mi pomoci. Jsem pod takovým stresem, že v jednání s lidmi ztrácím trpělivost a náladu." „Tak mi řekněte o svém problému.“ „A co jsem asi teď udělal, ty cipe jeden ?!!!“

O ne-intelektuálech: „Dobrý den, pane profesore.“ „Dobrý den, vážený pane profesore.“ „Včera po lahodném obědu jsem potkal alternativně mentálně založeného spoluobčana.“ „Ale jak jste to, vážený pane kolego, poznal?“ „Možná tomu lze težko uvěřit, pane profesore, ale místo "obávám se, že vaše věta není úplně přesná“ říkal „hovno“, pane profesore."

„Doktor mi poradil, abych si místo každé cigarety dopřál raději sex." „No a?" „Vždyt by mě to zabilo! Kouřím čtyřicítku denně!"

Dekan : „Pán kolega, prečo ste sa rozhodli študovať práve na našej fakulte?“ Študent: „Ale oci, nechaj tie blbé otázky.“

Super Bowl: Na finálovém zápase SuperBowl v americkém fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách spousty lidí a vedle něj jedno volné místo. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká: „Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel.“ Nato náš chlápek povídá: „Víte, já koupil už před měsícem lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela.“ „Ach, to je mi moc líto. Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?“ „Všichni z rodiny jsou na pohřbu.“

reagovat

Pondělí 12. října 2009 ve 22:55 ® Mary reakce na …

Jo tenkrát by se mi to i hodilo, to není vtip, to je pravda

reagovat

Pondělí 12. října 2009 ve 14:11 ® regulus

:)))

reagovat

Středa 7. října 2009 ve 21:55 ® jersey reakce na …

nedby: …čéče to ses ve čtyřiapadesáti „dopracoval“ k slušnýmu pravopisu…( …(nic ve zlým,ale fakt si po sobě nikdy nepřečteš,cos napsal?)

reagovat

Středa 7. října 2009 ve 20:35 ® nedby

příde ženská k doktorovy a povídá víte pane doktor já mam kobylý prdel dokor povídá co že to máte ženská no kobyly prde to není možny povydá doktor slykněte se ženská doktor kouká pak zyčne psát na stoji pane doktor to my píšete recepis ne to máte povolení že můžete srát na ulici

reagovat

Pondělí 5. října 2009 v 17:22 ® sus1 reakce na …

1Mara> Co sem dostal,to sem poslal.

reagovat

Pondělí 5. října 2009 v 17:19 ® 1Mara reakce na …

sus1> no to je hnus velebnosti

reagovat

Pondělí 5. října 2009 v 16:06 ® sus1

Obě fota mě přišla mailem.Tady je jedna ještě s upozorněním pro ženy: Nejezte moc česnek.

reagovat

Pondělí 5. října 2009 v 15:51 ® sus1

Kdo pozná čí je to pes????

reagovat

Neděle 4. října 2009 ve 22:37 ® 1Mara reakce na …

Beer.Beda> a vem si kdyby před jízdou si prdnul , tak je mimo ) .

reagovat

Neděle 4. října 2009 ve 22:19 ® kaco

Manžel hovorí manželke : Miláčik, po 15 rokoch manželstva si mi spravila takú dobrú kávu… Ty debil, to je moja…

reagovat

Neděle 4. října 2009 ve 21:31 ® Sander reakce na …

Beer.Beda > ty wolle, to je síla!

reagovat

Neděle 4. října 2009 ve 21:20 ® Beer.Beda

Zábava pro děti-skluz do dálky

reagovat

Pátek 2. října 2009 v 11:51 ® fribble

Sestřička veze pacienta na pojízdné posteli. Najednou šepot – na JIPku. Sestra se ozve – ticho, nekecat! Znovu šepot – prosím na JIPku. Kušuj – doktor řekl márnice, tak márnice!

reagovat

Úterý 29. září 2009 ve 20:11 ® Robur

reagovat

Pondělí 28. září 2009 v 17:14 ® Beer.Beda

Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka. Malý ušní maz povídá: „Každé ráno se mě snaží dostat taková Tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval.“ „To nic není,“ povídá malý zubní kaz. „To já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem a pastou“. „To ještě vůbec nic není,“říká malá poševní kvasinka, „každou noc leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř nebo ven a nakonec mi poblije celý domeček!“ Malý zubní kaz na to: tak toho hajzla já znám taky!!"

reagovat

Neděle 27. září 2009 ve 2:13 ® mycek

Mladý zamilovaný pár jde okolo rybníku a na jednom místě chytá starý dědula.On ji říká,dívej jak dědka dostanu.Tak dědo,máte mýdlo a ručník? Odpověď dědy-co se ti ta tvoje kurva posrala?

reagovat

Pátek 25. září 2009 v 16:59 ® sus1

regulus> Ty si kůůůůůůůůn. ))))))ale dobrej. )

reagovat

Pátek 25. září 2009 v 10:20 ® regulus

Manžel každou noc strašlivě chrápe.
Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků.
Chlap zafrká, přestane chrápat povídá:
„Marie, spíš?“
„Ne, nespím.“
„Tak se přikryj!“

reagovat

Úterý 22. září 2009 v 15:35 ® vagi

LIDOJEDI ZAJMOU PRAŽÁKA, BRŇÁKA A OSTRAVÁKA. PŘIJDE NÁČELNÍK A POVÍDÁ: MÁTE TO ŠPATNÝ, PÁNOVÉ, SEŽEREM VÁS A Z VAŠICH KŮŽÍ SI NADĚLÁME KÁNOE…ALE ŽE JSTE CIZINCI, MŮŽETE SI VYBRAT, JAK UMŘETE. PRAŽÁK SE ZAMYSLÍ, ŘEKNE SI O DVĚ KRABIČKY ROHYPNOLU,VŠECHNY TYPRÁŠKY SNÍ, USNE A TIŠE UMŘE. BRŇÁK SE ZAMYSLÍ, ŘEKNE SI O PĚT LITRŮ SLIVOVICE, VYPIJE TO NA EX,UPADNE DO BEZVĚDOMÍ A UMŘE NA SELHÁNÍ JATER. OSTRAVÁK SE ZAMYSLÍ, ŘEKNE SI O VIDLIČKU A ZAČNE SE S NÍ BODAT VŠUDE,PO CELÉM TĚLE… UŽ JE SAMÁ DÍRA, KREV STŘÍKÁ, OSTRAVÁK POMALU VYPOUŠTÍ DUŠI ALE Z POSLEDNÍCH SIL SE JEŠTĚ VZCHOPÍ, KOUKNE NA NÁČELNÍKA A POVÍDÁ: A MÁŠ PO KÁNOI, PIČO!

reagovat

Sobota 19. září 2009 v 6:51 ® sus1

vagi> Nech si přepočítat veselku od ospreye,možná budeš překvapenej. )))))))))))))

reagovat