Vyhledávání

Na hlavní větev fóra reagujte zde, na konkrétní odpovědi přímo u nich.

Příspěvky do fóra mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé - nejprve se přihlaste v pravé části stránky. Nemáte zatím vytvořený účet? Zaregistrujte se zde.

Sobota 19. září 2009 v 0:40 ® osprey

vagi: Mě matematika živila 16 let.

Každý zaplatil 9 Kč. To je celkem 27 Kč. 25 má recepční, 2 má poslíček.

Uhlídat pár dobných není problém

reagovat

Pátek 18. září 2009 ve 23:36 ® LuboO

Blondinka si objedna pizzu a casnik sa pyta:" Rozkrojim vam ju na 4 alebo 8 dielov?" „Staci na 4, lebo 8 by som nezjedla…“

reagovat

Pátek 18. září 2009 ve 21:16 ® snek

Vyměním lístek na koncert Michaela Jacksona za letenku SKY EUROPE…

reagovat

Čtvrtek 17. září 2009 ve 20:33 ® OndruchM

reagovat

Čtvrtek 17. září 2009 ve 20:33 ® OndruchM

reagovat

Čtvrtek 17. září 2009 ve 20:32 ® OndruchM reakce na …

chvilku to trvalo, ale mám to – moc pěkný

reagovat

Čtvrtek 17. září 2009 v 19:58 ® Beer.Beda

Německo 1945 : Malý,blonďatý,mo­droký klučina sedí u studny se záztupem židů........ Ty předpaž a skoč do studny,žid skočí,Ty upaž a skoč do studny,žid skočí,Ty se ohni a skoč do studny,žid skočí. Hanzi přestaň hrát ten tetris a poď na večeři 

reagovat

Čtvrtek 17. září 2009 v 17:25 ® regulus

reagovat

Čtvrtek 17. září 2009 v 17:11 ® vagi

Matematika převážně vážně.......

Tři muži přišli do motelu : Recepční uvedl, že pokoj stojí 30 Kč, a tak každý z mužů zaplatil 10Kč. Všichni odešli na pokoj. Po chvíli recepční zjistil, že cena je nižší a činí 25 Kč. Vzal tedy 5 Kč a poslal poslíčka, aby je vrátil. Ten však nevěděl, jak rozdělit 5 Kč na tři stejné díly, proto každému z mužů vrátil jen 1Kč a 2Kč si ponechal… To znamená, ze každý z mužů nakonec zaplatil 9 Kč…Je to tak?? To je dohromady 27 Kč… Je to tak?? Poslíček má v kapse 2 Kč…Je to tak?? To je dohromady 29 Kč… Je to tak?? Tak kde je, kurva, ta koruna?!?!

A včíl mudrujte…!!!!!!!

reagovat

Úterý 15. září 2009 ve 22:47 ® vagi

reagovat

Čtvrtek 10. září 2009 v 11:07 ® vagi

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca se dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou k hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká: „Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nadherné detičky. To jsou dvojčata?“ A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem: Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?" „Absolutně ne“, odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že s Vámi někdo spal dvakrát…

reagovat

Neděle 23. srpna 2009 ve 22:01 ® tomas777

Zaměstnancům se představuje nový generální ředitel:

• „Jmenuji se Kotík. Pokud někdo z vás koktá, tak pro něj jsem třeba Dušan…“

reagovat

Neděle 23. srpna 2009 ve 21:57 ® tomas777

Rozčarování blondýny: „Dnes už nevěřím ničemu. Otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam jen záchod…“

reagovat

Sobota 22. srpna 2009 v 10:27 ® stupy

vite proč blondynka leze na louce po čtyčech?Pase kozy

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 23:35 ® 

Příjde chlápek domů a říká manželce: „Koupíme prase a uděláme jitrnice ne?“ a v tu chvíli se otočí na svého syna a dá mu brutální facku, že se syn poskládá do křesla..

Manželka se na něj rozeřve: „Proč ho mlátíš? Vždyť ti nic neudělal!!“

Manžel: „Už ho hajzla vidím, jak to žere bez chleba!“ 

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:38 ® Swoop

Tři horolezci zdolávají vysokou horu v Himalájích. Když se dostanou nahoru, strhne se šílená bouře, která trvá několik dní. Zůstanou zavření ve stanu a čekají, ale pomalu jim docházejí zásoby. Když už je jasné, že jsou jejich dny sečteny, začnou se vroucně modlit k Bohu, aby je zachránil. Bůh se jim zjeví na nebesích a říká: „Dobrá, jste dobří křesťané, zachráním vás. Rozběhněte se k okraji a skočte a při tom vyslovte své přání, kam chcete dopadnout, a já už to zařídím.“ První horolezec překoná strach a nejistotu, rozběhne se, odrazí, zavře oči a říká: „Do hromady peřin!“ Pár stovek metrů pod ním se objeví obrovský kopec načechraných peřin a chlápek pohodlně přistane. Druhý vidí, že to asi funguje, tak se taky rozběhne, zavře oči a řekne: „Do obrovské kupky sena!“ Stane se. Třetí je na řadě. Rozběhne se, na kraji zakopne a řekne: „Do prdele, auvajs!“ „............. mlask!“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:37 ® Swoop

Potkají se dva dědci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá: „Člověče Josef já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout.“ „Tak to dělej jako já. Já počítám do tři a pak už tutově usnu.“ „Fakt, jó? Jen do tří?“ „No, někdy tedy i do půl čtvrté…“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:36 ® Swoop

Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí. Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: „Úplně jiný zvuk, co ?“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:35 ® Swoop

Jak mohou žít čeští důchodci s tak nízkým důchodem? ? ? Krátce.

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:34 ® Swoop

Zastaví policajt řidiče a říká: „Haló, pane, nesvítí vám heligón!“ „Snad halogen, ne?“ "Jo tak pán je ještě k tomu suterén!

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:33 ® Swoop

Koktavý muž říká svému doktorovi: „Pa pa pane do do dokk dokk tore coo jjje to ppp ro ssta ta?“ Lékař se na něj podívá a povídá: „Prostata je taková choroba, když někdo močí tak jako vy hovoříte.“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:31 ® Swoop

Baví se tři rybáři, co kdo ulovil: „Já jsem ulovil pětikilového kapra.“ „Já jsem ulovil desetikilovou štiku.“ „Já jsem ulovil dvacetikilového sumce!“ Načež první dodá: „Že já vůl vždycky začínám první.“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:30 ® Swoop

Jde turista po pláži a najde starou láhev. Otevře ji, z láhve se vznese džin a povídá: „Jsem džin a splním Ti jedno přání. Tak dobře rozvažuj“. Turista: „No, v životě jsem celkem spokojený, nic mi neschází, snad jen postav dálnici z Evropy na Floridu“. Džin se zarazí a povídá: „Jsem sice džin, ale měj trošku ohledy. Postavit dálnici přes oceán není žádná sranda. Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký lehčí úkol, prosím?“ Turista: „Zklamal jsi mě, ale co s Tebou nadělám. Víš co, chtěl bych pochopit ženské myšlení, ženskou logiku“. Džinovi ztuhne úsměv a nesměle se zeptá: „Chtěl jsi čtyřproudou nebo šestiproudou?“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:29 ® Swoop

Chytí rybář zlatou rybku a rybka povídá: „Když mě pustíš, tak ti splním tři přání.“ „Já mám jen jedno. Abys neměla kosti.“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:28 ® Swoop

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek:

První: „Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž“." „A co jsi napsal?“ „Paříš, pařím, paříme…“ „A co ty?“ obrací se na druhého. „Špatně – píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule“, a tak jsem napsal – „ze mě koule, z tebe koule, z něho koule.“ Třetí policajt se jen usmívá: „Tak to já dopadl výborně – píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město.“ „A co jsi napsal?“ „Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo!“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:27 ® Swoop

„Miláčku, kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mne?“ „A když řeknu, že jo, spadneš tam?“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:26 ® Swoop

Pacient v nemocnici blouzní: „Odejdi strašidlo!“ „Vidíte, paní Komárková,“ raduje se lékař, „manželovi už je lépe, poznává vás!“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:24 ® Swoop

Přistoupí revizor do autobusu MHD a hlásí kontrolu jízdenek. Najednou vidí maminku, jak mlátí dítě po hlavě. „Co je? Proč ho bijete..“ ptá se revizor. "Dyť , podívej, teď mi sežral lístek, je tohle možný!“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:21 ® Swoop

Sejdou se lékaři na pohřbu kolegy kardiologa. Po smutečním obřadu v krematoriu vjíždí rakev do velkého červeného srdce, když tu se náhle jeden z přítomných začne smát. „Proč se smějete?“, ptají se ho ostatní. „Já jsem gynekolog a zajímalo by mě, kam pojede moje rakev…“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:20 ® Swoop

Manžel s manželkou se velmi prudce pohádali. Když hádka ustane, manželka jde s dítětem na procházku, aby se uklidnila. Když se vrátí, najde ho oběšeného. Zakřičí na něj: „To víš, ty se tady houpeš a dítě na kolotoč nevezmeš!“

reagovat