Vyhledávání

Na hlavní větev fóra reagujte zde, na konkrétní odpovědi přímo u nich.

Příspěvky do fóra mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé - nejprve se přihlaste v pravé části stránky. Nemáte zatím vytvořený účet? Zaregistrujte se zde.

Čtvrtek 21. července 2011 v 17:57 ® sears.13

Foto mapky s katalogu letecké společnosti Corendon. Když nám cestou sdělovali kde se nacházíme, tak jsme doufali, že pilot se podle této mapky neorientuje :o}

reagovat

Čtvrtek 21. července 2011 ve 14:21 ® sus1

Prý kamarád......
Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na
vozíku.
Sedí, povídají, když už k večeru začíná být zima,Franta Karla poprosí, zda by
mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, najde tam holky v nejlepších
letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá,
jim odpoví: „Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout.“ Vyděšeně se na něho podívají a říkají: „To určitě
není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!“
„Tak vy mi nevěříte?“ ptá se a otevírá dveře:
„Franto,obě?“ zavolá …
…a zezdola se ozve: „Jo, jo, Karle, obě!“

reagovat

Čtvrtek 21. července 2011 v 1:39 ® Fryw

Starý dědeček si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko. Doktor povídá: „Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!“ Děda ihned vykřikl: „Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!“ "Jo, přesně tak!

reagovat

Čtvrtek 21. července 2011 v 1:16 ® osprey

„Ty, Fero, za čo si dostal tých peť rokov?“ „Ale, ukradol som reťaz.“ „Ty, netáraj, peť rokov za reťaz?“ „No… bola na ňom krava.“

reagovat

Čtvrtek 21. července 2011 v 0:16 ® Fryw

Obžalovaný, kolik vám je let? Bude mi 50. Nebude, zasměje se soudce.

reagovat

Středa 20. července 2011 ve 21:18 ® jarda29

Přijde Pepa k zubaři na kontrolu,usedne do křesla a otevře pusu. Zubař:vy jste měl orální sex? Pepa:jak jste to poznal? To mi to tak smrdí z huby? Zubař:to ne,ale máte hovno na nose.

reagovat

Středa 20. července 2011 ve 21:01 @ All Armor

reagovat

Středa 20. července 2011 v 10:35 ® skwor

Chlápek přijde na pláži k dívce „Hele, řeknu ti vtip, po kterým se budeš smát tak, až ti upadnou kozy.“ Podívá se na její hrudník „Jo aha, tak ty už ho asi znáš“

reagovat

Středa 20. července 2011 v 9:47 @ regulátor 36987

Životní úroveň v Česku nepoklesne.

reagovat

Středa 20. července 2011 v 8:30 ® Robur

Chytil rybář zlatou rybku a nahlas dumá: „Budeš na másle se šalvějí, trochu tymiánu…“ Rybka ho přeruší: „Když mě pustíš, splním ti tři přání!“ „Chtěl bych, abychom měli v parlamentu jen samé slušné, poctivé a inteligentní poslance.“ Rybka se smutně podívá a zeptá se: "Říkal jsi na másle se šlavějí a tymiánem?

reagovat

Středa 20. července 2011 v 8:29 ® Robur

Po lese se rozšíří zpráva, že mají zvířátka jít k odvodu. Medvěd je z toho celý vyděšený, protože z vojny má děsnou hrůzu. Pořád přemýšlí, jak se vojně vyhnout, ale nic ho nenapadne. Když už jde celý stresovaný k lékaři na odvodovou prohlídku, potká zajíce. Zajíc jásá: „Mám modrou!“ Medvěd se užasle ptá: „Ty, zajíci, jak jsi to udělal?“ Zajíc na to: „Uřezal jsem si péro!“ Medvědovi málem vypadlou oči z důlků, jak hledí. Ale říká si, že do toho by nešel. Jde dál a potká lišáka. „Ty, lišáku, co vojna?“ „Nejdu, medvěde, mám modrou, ufiknul jsem si péro a je to!“ Čím blíž je medvěd blíž doktorovi, tím víc se klepe strachy z vojny, je úplně v háji. Těsně u ordinace potká ještě tchoře, ten taky nejde, má modrou a péro pryč. Medvěd stojí přede dveřmi, pot z něj teče proudem, celý se klepe z toho, jaký má odpor k vojně. Nekonec si řekne: „Já na vojnu? Nikdy!“ A ufikne si péro. Pak zaklepe na dveře ordinace, vejde, ale doktor hned jak ho uvidí, volá: „Á medvěd! Ty sem ani nechoď, celý les ví, že máš ploché nohy!“

reagovat

Středa 20. července 2011 v 7:56 ® Robur

Zajíček jde po lese a křičí: „Vlci jsou buzeranti, vlci jsou buzeranti. Potká ho mědvěd: "Co říkáš takový věci? Ješte ti mlíko po bradě teče a už takhle pičuješ.“ A Zajíc: „To není mlíko.“ A pokračuje dál: „Vlci jsou buz …“

reagovat

Pondělí 18. července 2011 v 11:36 ® marian.x reakce na …

dost dobrý

reagovat

Neděle 17. července 2011 ve 21:11 ® -tom-

trochu provokace

reagovat

Středa 13. července 2011 v 11:31 ® marian.x reakce na …

taky znám a tomu videu říkám : " pytlák kontra rybářská stráž …

reagovat

Středa 13. července 2011 v 9:41 ® fribble reakce na …

marian.x> reagovat

Úterý 12. července 2011 ve 20:56 ® jersey reakce na …

ten pták je neuvěřitelnej!

reagovat

Úterý 12. července 2011 v 15:28 ® marian.x

Sice to není vtip , ale stojí to za shlédnutí : reagovat

Úterý 12. července 2011 v 9:07 ® Márty reakce na …

Alivio> pěkné pěkné DD

reagovat

Úterý 12. července 2011 v 9:02 ® Shrek reakce na …

Márty, když už jsi u těch ženských – včera z tchána vypadlo: Ženský se dělí na dvě skupiny – rychlé a pomalé. Rychlé jsou běhny, pomalé jsou coury. 

reagovat

Úterý 12. července 2011 v 8:57 ® Márty

4 tajemství šťastného manželství:

1. Je důležité najít ženu, která umí vařit a uklízet
2. Je důležité najít ženu, která ví, jak vydělávat peníze
3. Je důležité najít ženu, která má ráda sex
4. Je důležité, aby se tyto 3 ženy nikdy nesetkaly

reagovat

Pondělí 11. července 2011 ve 23:26 ® LuboO

Baví se dva kumpáni v baru: „Je to dobrý, dvakrát se vyspíme a bude výplata.“ A druhý na to: „A dvakrát se nevyspíme a bude po výplatě.“

reagovat

Pátek 8. července 2011 v 18:12 ® fribble

Přijde mladý muž do posilovny za trenérem a říká: „Za tři dny mám rande, musím na ni zapůsobit! Který přístroj mám použít??!“ Trenér si prohlédne jeho chatrnou postavu a odpoví: „Zkuste bankomat u vchodu…“

reagovat

Úterý 5. července 2011 v 0:29 ® regulus

Jedna ze života od jednoho známého.

Šel se čtyřletým synem po náměstí Svobody v Brně a ten se najednou se rozběhl. „Tati, tati, podívej raketa“, tatínek na to: „to není raketa, to jsou hodiny“, synáček: „a kolik je hodin“, tatínek chvíli zkoumal „brněnský orloj“ a pak odvětil:„nevím“.
Syn se za chvíli zamyslel a pak povídá: „a kdy myslíš, že odletí?“

reagovat

Pondělí 4. července 2011 v 16:38 ® džigit

už se nebojím k zubaři…

reagovat

Pondělí 4. července 2011 v 16:24 ® džigit

Hodně černý humor.Ono když se sere,tak se sere… http://zpravy.idnes.cz/…-/krimi.aspx?…

reagovat

Neděle 3. července 2011 ve 22:44 ® Kety.vydrová

Tak taky ještě jeden přididám…

Šel jsem s mým 70-letým otcem do nákupního střediska koupit nové boty. Z běhání po obchodě jsme vyhladověli, tak jsme se rozhodli někam jít najíst. V lokále jsem zpozoroval, že otec civí na vedle sedící dívku. Měla vysoko natupírovanýho kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra. Otec od ní nemohl odtrhnout oči. Dívka zpozorovala, že kdykoliv k němu obrátila oči, že na ni civí. Když uz toho měla dost tak se ho sarkasticky zeptala: „Co máš za problém dědo, tys v životě neudělal nic divokýho!?“ Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl to, co jsem měl v puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo. Otec s důstojným klidem a bez mrknutí oka povídá: „Jedenkrát jsem si vzal drogu a přefiknul jsem páva. Teď se ptám, jestli ty nejseš ten výsledek“.

reagovat

Neděle 3. července 2011 ve 21:53 ® kety.vydra

Když jsem tady tak četl manželce vtipy,tak jsem narazil na vtipy typu „Ostrava vs Praha“ a manželka si taky vzpomněla na jeden :

Na podnikovém večírku jedné pražské firmy příjde řeč i na Ostravu.Jeden ze zaměstnanců suverénně prohlašuje,že v Ostravě žijou jenom kurvy a havíři.Zaslechne ho ředitel a říká: „Ale neříkejte,moje manželka je z Ostravy.“ „A v kterém dole fárala pane řediteli?“

reagovat

Neděle 3. července 2011 v 18:52 ® kubas

Sejdou se bačové večer u salaše v hospodě. Už se dlouho neviděli, tak si řeknou, že by si mohli povědět nějaké smutné události ze života za poslední rok. „Tak komu se stalo něco strašného“? ptají se … Začne první bača a říká: " Je to velmi smutné. Stalo se to nedávno. Jednoho dne večer, když jsme počítali ovečky, tak jsme s ostatními zjistili, že se nám jedna ovce ztratila. Vzal jsem psa a šli jsme ji hledat. Hledali jsme ji 2 dny a nakonec se nám ji podařilo najít. Z té ohromné radosti jsme ji všichni ošuk.li"..... „To je velmi smutné bačo“. Říkají ostatní. „Stalo se snad někomu ještě něco tak zlého“? Začne druhý bača a říká: Je to velmi smutné. Stalo se to nedávno. Jednoho dne večer, když jsme počítali kozenky, tak jsme s ostatními zjistili, že se nám jedna koza ztratila. Vzal jsem psa a šli jsme ji hledat. Hledali jsme ji 3 dny a nakonec se nám ji podařilo najít. Z té ohromné radosti jsme ji všichni ošuk.li"..... „To je velmi smutné bačo“. Říkají ostatní a vidí jak jeden bača pláče. „Bačo pověz, co stalo tobě“… Bača si utře kapesníkem nos a říká: " Ále, to jsem se jednoho dne večer ztratil já" …

reagovat

Neděle 3. července 2011 v 16:38 ® fribble

Márty> asi mluvíš sprostě …

reagovat