Vyhledávání

Na hlavní větev fóra reagujte zde, na konkrétní odpovědi přímo u nich.

Příspěvky do fóra mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé - nejprve se přihlaste v pravé části stránky. Nemáte zatím vytvořený účet? Zaregistrujte se zde.

Neděle 3. července 2011 ve 12:47 ® Márty reakce na …

fribble> já chlapce nemám DD

reagovat

Neděle 3. července 2011 v 11:41 ® fribble

Z posledních terénních průzkumů sociologů vyplynulo, že 95% dnešních dívek by si vybralo chlapce, který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblečený a nemluví sprostě. Problém je v tom, že chlapec, který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblečený a nemluví sprostě, již většinou chlapce má.

reagovat

Sobota 2. července 2011 v 10:38 ® džigit

Lezou 3 slimáci a najednou jeden z nich vybouchne.
První se ptá toho druhýho:
„Co se mu stalo?“
„Nevím, asi to byl Muslimák..“

reagovat

Čtvrtek 30. června 2011 v 11:04 ® Shrek reakce na …

fribble> hodně dobře, už jsem volal ženě,ať vyřídí mamince, aby uvařila gulášek  )

reagovat

Čtvrtek 30. června 2011 v 10:11 ® skwor

Jaký je rozdíl mezi pannou a balónkem? Žádný, stačí jednou píchnout a je po srandě 

reagovat

Čtvrtek 30. června 2011 v 10:06 ® LuboO reakce na …

Robur> uz sa tesim

reagovat

Čtvrtek 30. června 2011 v 9:51 ® fribble

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si chce vyprosit kousek masa. Tchýně ho odsune nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. „Vypadni!“ zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta. Vzápětí přichází zeť z práce. Posadí se ke stolu a tchýně se lísá: „Uvařila jsem výborný guláš. Jen pro tebe.“ A naloží mu vrchovatý talíř. Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek hodí. Kocourek maso zhltne, vzápětí škytne a leží bez dechu natažený na zemi. Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: „Ták!!! Otrávit jsi mě chtěla, ty bestie!“ A dá jí takovou ránu, že tchýně letí do kouta. Kocourek to sleduje pootevřeným očkem a říká si: „A máš to, ty svině!“

reagovat

Čtvrtek 30. června 2011 v 9:41 ® Robur reakce na …

LuboO> asi ti dojde zpráva od džigita

reagovat

Čtvrtek 30. června 2011 v 9:33 ® LuboO

Dohadují se tři rybáři u vody, kdo má lepší manželku. Každý z nich je přesvědčený, že ta jeho je nejlepší. Tak se jdou podívat k prvnímu rybáři a otevře jim výstavní blondýna, ženská krev a mlíko. „To není špatný,” zhodnotí ji ti dva. Pak se jdou podívat ke druhému rybáři. Otevře jim super bruneta, hotová modelka. „Hm, to taky není špatný.” Nakonec jdou ke třetímu rybáři a ten svoji starou přiváží na vozejku. Místo rukou má pahejly, jedna noha končí pod kolenem, chybí jí jedno oko a po celém těle má jizvy. „Já vím, chlapi, nic moc,” komentuje to její manžel. „Ale už jsem na ni chytil tři žraloky!”

reagovat

Čtvrtek 30. června 2011 v 9:31 ® LuboO

Život ženy v inzerátech ■ Jmenuji se Markéta, je mi 13 let, mám ráda psy, koně a skupinu Backstreet Boys a chtěla bych si dopisovat s nějakým klukem s podobnýmy zájmy. Zn.: Napiš brzy.

■ Sháním samolepky a plakáty skupiny Backstreet Boys, vyměním za Kelly Family.

■ Jmenuji se Markéta, je mi 15 let, mám dlouhé hnědé vlasy, zelené oči a jsem prý velmi hezká. Mám ráda sport, filmy a techno hudbu a hledám kluka se stejnýmy zájmy, se kterým bych mohla na diskotéku a možná i víc. Zn.: Foto podmínkou.

■ Vyměním větší množství plakátů a samolepek skupiny Backstreet Boys za cokoli.

■ Sexy kočička Markétka, 17 let, dlouhé rezavé vlasy, zelené oči, míry 93–65–89, se zájmy o techno hudbu, tanec a sport hledá romantického, vysokého, černovlasého sportovce do 25 let, který by ji měl rád. Foto podmínkou. Zn.: Chci vrnět v tvém náručí!

■ Sexy kočička Markéta, 18 let, dlouhé hnědé vlasy, zelené oči, míry 93–67–92, hledá fin.zajištěného, černovlasého sportovce zatím pro občasné schůzky a později možná i něco víc. Zn.: Najdeme se?

■ 20letá budoucí mamča hledá kamaráda do nepohody.

■ 21letá, pohledná, sexy (94–67–92), hn.vlasy, zel.oči, upřím., se sm. pro humor, zájmy o hudbu, tanec, sport a sex hledá fin. zajištěného vys. černovl. sportovce s vl. bytem do 28 let, který by ji měl rád. Foto napoví. Mým největším štěstím je má šestiměsíční dcera. Zn.: Upřímná láska.

■ Svobodná maminka hledá pronájem bytu do 3000 Kč, nejlépe v centru. Tel. 0606 556482

■ Hledám pronájem bytu do 3000 Kč, nejlépe v centru. Tel. 0606 / 556482

■ Kdo přenechá oblečení pro roční holčičku? Předem děkuji. 0606 556482

■ Hledám pronájem bytu do 3000 Kč. Tel. 0606 / 556482

■ Hledám pronájem menšího bytu do 4000 Kč. Tel. 0606 / 556482

■ Sexy dívka, sportovní postavy, 23 let, hledá milého, sportovně založeného a finančně zajištěného muže, s bytem a vl. vozem, který by byl hodným tatínkem pro její dvouletou dceru. Zn.: Rodinné štěstí.

■ Kdo daruje funkční pračku, ledničku příp.další vybavení? Odvoz zajistím.

■ Hezká svobodná maminka, zklamaná životem, 24 let, a její tříletá dcerka, hledají hodného přítele a tatínka, který by jim pomohl v těžké situaci. Hledáme lásku, ale potřebujeme pomoci i finančně.

■ Nenáročná práce domů, výdělek 10000 – 15000 Kč/měs. Tel. 0723 792 201

■ Nenáročná práce domů, přivýdělek 2000 – 4000 Kč/měs. Tel. 0723 792 201

■ Nenáročná práce domů, dobrý přivýdělek k zaměstnání. Tel. 0723 792 201

■ Jsi vysoký, černovlasý, jmenuješ se Petr a povídali jsme si ve vlaku do Berouna v neděli 5.8. Zapomněla jsem si říct o tvé telefonní číslo… Pomůžeš náhodě? Hledá tě Markéta – 0723 792 201

■ Nenáročná práce domů. Tel. 0723 792 201

■ Levně prodám pračku T120 na náhr. díly, příp. vyměním za funkční ledničku.

■ Jel jsi ve čtvrtek 15.11. ve 20.30 linkou 24, četl sis knížku a usmíval ses na mě – byla to jen náhoda nebo začátek lásky? Zavolej zelenooké hnědovlásce Markétě v modrém tričku „Univerzity of Cembridge“ na 0723 792 201. Naj­deme se?

■ Kdo daruje oblečení na čtyřletou holčičku? Tel. 0723 792 201

■ Viděli jsme se před stánkem se svařeným vínem v pátek 5. prosince, pili jsme u jednoho stolku a ty ses na mě usmíval. Tys byl černovlasý, vysoký, s malými brýlemi, já měla červenou bundu a pětiletou dcerku. Strávíme Vánoce spolu? Zavolej 0723 792 201.

■ Štíhlá sexy hnědovláska (92–71–95), 25 let, hledá k občasným intimním schůzkám staršího pána – podnikatele, který by jí občas finančně vypomohl. Zn.: Hezké chvilky.

■ Hledám pěkný, slunný byt v centru města, nejlépe částečně zařízený, nájem do 8000 Kč měsíčně. Tel. 0723 792 201

■ Budeš mě hýčkat? Chceš zažít skutečnou vášeň ve dvou? Jsi muž na úrovni? Tak neváhej! Jsem 26letá, štíhlá sexy hnědovláska a má postýlka čeká na tebe! Zn.: Promilujem celou noc…

■ Viděli jsme se na zastávce na Náměstí svobody ráno v úterý 9. dubna – měl jsi sportovní sako a černý kufřík, já mám dlouhé hnědé vlasy, zelené oči a na sobě jsem měla zelený kostým. Díval ses na mě a já najednou nevěděla, jak tě oslovit. Pomůžeme náhodě?

■ Existuje ještě skutečný muž, vysoký, černovlasý sportovec, kterému bych se mohla schoulit v náručí a který by byl upřímným partnerem pro mě a hodným tatínkem pro mou pětiletou dcerku? Zn.: Foto napoví.

■ Hledám levný byt do 3000 Kč. Tel. 0723 792 201

■ Hledala jsem ideál, našla jsem zklamání – přesvědčíš mě o tom, že láska ještě existuje? Je mi 28, mám sedmiletou dceru a hledám tebe, hodného a upřímného muže, který by mi konečně pomohl postavit se na vlastní nohy. Na věku nezáleží. Zn.: Ve dvou se to lépe táhne.

■ Nehledám namyšleného sobce ani nesamostatnou trosku, ale obyčejného, hodného a citlivého muže, který ví, co je v životě důležité a který umí myslet nejen na sebe. Jsem pohledná 30tiletá svobodná maminka s desetiletou dcerou. Zn.: Začít znovu.

■ Markéta Rezková a Michal Mazelík oznamují, že vstoupí do svazku manželského. Své Ano si řeknou 6. března v obřadní síni radnice v Kladně. Za projevená blahopřání předem děkujeme.

■ Levně prodám větší množství staršího oblečení na holčičku od 1 do 9 let.

■ Nevyužitá sexy tmavovláska, 37 let, hledá k občasným intimním schůzkám zdravého, sportovně založeného muže, který by ji dokázal uspokojit lépe než její věčně zaměstnaný manžel. Zn.: Spolu za obzor všednosti.

■ Nebaví tě už tvá žena? Jsi zdravý, dobře fin. situovaný a chceš se odreagovat? Tak napiš 39leté tmavovlásce, která ti vyplní všechny tvé tajné sny! Zn.: Foto podmínkou.

■ Kdo daruje nebo levně prodá nevyužitý nábytek? M.Rezková, Pod hradem 564/II

■ Jsou všichni muži takoví? Pořád ještě hledám toho pravého, ale připadá mi, že všichni opravdoví muži vymřeli. Nebo jsi to právě ty? Jsem ne vlastní vinou rozvedená, mladistvě vypadající 42letá společnice do nepohody s dospělou dcerou, a hledám hodného přítele (s vl. bytem – není podmínkou), který by mi ukázal cestu rájem. Zn.: Upřímný vztah.

■ Mladě vypadající, baculatá, 55let, hledá prima kamaráda, nejlépe kutila, od 50 do 60 let pro společný život. Ráda čtu, vařím a pletu. Zn.: Upřímnost a porozumění.

■ 60letá, plnoštíhlá, ale mladšího vzhledu hledá milého kutila s upřímným srdcem do 65 let pro život ve dvou. Zn.: Láska kvete v každém věku.

■ Vdova, 70 let, hledá příjemného společníka pro krásný podzim života. Samota je zlá. Zn.: Napiš brzy

reagovat

Čtvrtek 30. června 2011 v 9:17 ® LuboO reakce na …

Alivio> ja som cital s pěstěnou pleti…

reagovat

Středa 29. června 2011 ve 13:47 ® Shrek reakce na …

hubený a vlasatý Alivio nikdy neexistoval, tak nemystifikuj novou osádku serveru. Alivio byl vždycky krásný kluk s pěstěnou pleší 

reagovat

Středa 29. června 2011 ve 13:17 ® Robur

jináč to zákládal jiný Alivio, hubený, vlasatý atd.

reagovat

Středa 29. června 2011 ve 13:16 ® Robur

NĚCO K NEESMRTELNOSTI:-d

Po dokončení důchodové reformy, zastaví autobus a nastupuje, maminka s dítětem a když vidí, že autobus řídí řidič – stařeček, tak vystoupí a omlouvá se, že pojede příštím autobusem !!!! Řidič ji odvětí : to si moc nepomůžete, za mnou jezdí můj fotr !!!!!!!

reagovat

Středa 29. června 2011 ve 13:03 ® Shrek reakce na …

Já jsem nesmrtelný

reagovat

Středa 29. června 2011 ve 12:53 ® džigit

Alivio> on už je dobrej ten o ton nebožtíkovi Aliviovi v zadání
Jak se Ti podařila exhumace? 

reagovat

Středa 29. června 2011 ve 12:51 ® Shrek

Když už jsem zmíněn v popisu tohoto fóra, tak musím i já přispět. Pokud se to zde již objevilo, omlouvám se, nepamatuji si všechny příspěvky. Jde chlapec alejí a na stromě vidí sedět babičku. „Copak babi, Redbull, Redbull?“ „Ale kdepak, holenku, pitbull, pitbull!!“

reagovat

Pondělí 27. června 2011 ve 21:26 ® Char reakce na …

džigit> hmmm, povedenej

reagovat

Pondělí 27. června 2011 v 11:02 ® džigit

K baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těmi fousy probírá zapřede: „Vy jste majitel tohohle baru?“ „N..n..ne,“ vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní: „A kdypak přijde majitel?“ „N..n..nevím,“ koktá barman v sedmém nebi. „Tak až se vrátí,“ zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, … že na hajzlu není papír.

reagovat

Pondělí 27. června 2011 v 8:57 @ Pepa z depa

Kuřák marihuany chytne zlatou rybku. Rybka: „Pusť mě a splním ti tři přání.“ Rybář: „OK, ubal mi jointa!“ Rybka ubalí, rybář vykouří. Rybka: „Druhé přání? Rybář: "Ubal mi ještě jednoho!“ Rybka ubalí, rybář vyhulí. Rybka: „A poslední přání?“ Rybář: „Ubal mně i sobě!“ Rybka ubalí a zakouří si společně. Druhý den přijde rybář zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: „Pruty ani nerozbaluj , už jsem nám ubalila!“

reagovat

Neděle 26. června 2011 ve 21:11 ® LuboO reakce na …

tomashr> tak to si vyberas zle akcie, skus stretnutie svedkov Jehovovych  DD

reagovat

Neděle 26. června 2011 ve 21:03 ® tomashr reakce na …

LuboO> Hele u mě je to z praxe například z modelářských závodů – můžu ti říct, že když přijedu na akci na Slovensku, tak občas jen zírám, na takové množství výroků o kokotech, pičách a jebání fakt v ČR nemáme
No je ale teda fakt, že se u Slováků ty pojmy dost opakují (zato intenzivně), kdyby šlo o to, kdo vydrží nadávat déle neopakujícími se slovy, tak by možná Češi přece jen vyhráli 

reagovat

Neděle 26. června 2011 ve 21:00 ® osprey reakce na …

LuboO> To vieš, že sme rovnakí…

Až na pár detailů.

reagovat

Neděle 26. června 2011 ve 20:58 ® osprey reakce na …

Vydrýsek> Teda, já to s tím nadáváním zkoušel a dal jsem jen 4:30 

reagovat

Neděle 26. června 2011 ve 20:45 ® LuboO

presne som vedel, ze sa niekto ozve, duplom, ked to tu pridal slovak. Ale bud si isty, ze slovaci nadavaju presne tolko, kolko cesi, len vy 2× viac, lebo je vas 2× tolko. Na ilustraciu:

http://www.navratdoreality.cz/?…

samozrejme je to extrem, nie vypovedajuca vzorka, ale ver mi, sme rovnaki.

reagovat

Neděle 26. června 2011 ve 13:07 ® tomashr reakce na …

Vydrýsek> No nevím – podle mé osobní zkušenosti bod 41 platí tak asi 10× častěji na Slováky 

reagovat

Neděle 26. června 2011 ve 12:31 ® kubas reakce na …

LuboO> Tak o 44. bodu nemůže být taky sporu

reagovat

Neděle 26. června 2011 v 1:36 ® Vydrýsek reakce na …

LuboO> Udělal jsi mi radost, obzvlášť na 41. bod můžeme být opravdu hrdí …

reagovat

Sobota 25. června 2011 v 18:47 ® LuboO

Víš, že jsi ČECH, když:

1. Dokážeš přečíst písmena „C Z W N Q S T A C Z“ na tabuli u optika jako jedno slovo. Dokonce ti připadá, že „toho chlápka“ znáš!
2. Začal jsi pít alkohol, když ti bylo asi 11. A byli to rodiče, kdo ti nabídli první .
3. Rodiče mají pořád pocit, že jsi moc hubený. Přestože máš 15 kg nadváhu.
4. Jako dítěti ti řekli, že umřeš, pokud se napiješ vody nebo mléka po tom, co jsi jedl třešně.
5. …a i teď jako dospělý radši pár hodin počkáš, protože máš strach, že z kombinace voda-třešně ti explodují vnitřnosti.
6. Používáš tašky z obchodů místo odpadkových pytlů. Jsou zadarmo, tak co!
7. Rodiče se tě při každém jejich telefonátu zeptají, jestli jsi jedl. I o půlnoci.
8. Jediné jídlo, které se ti ve spojitosti s dětstvím vybaví, je „rohlíky a apetito“.
9. Věříš, že ponožky v sandálech jsou módní hit.
10. Všichni tví známí mají přezdívky, které nemají ani trochu společného s jejich pravými jmény.
11. Když odcházíš z domu svých přátel, povídáš si s nimi další dvě hodiny u vstupních dveří.
12. Nepřipadá ti nijak zvláštní, že půllitr piva stojí méně, než 0.25 litru vody.
13. …objednáváš si tedy , protože je levnější, než voda.
14. …vlastně už piješ jenom .
15. Potřebuješ více než jedno , abys začal cítit nějaké účinky.
16. Do restaurace vcházíš s předem naučenou objednávkou, protože si musíš objednat HNED a nikdy už nedostaneš druhou možnost.
17. Říkáš si, že špatná obsluha zákazníka je pořád lepší, než žádná.
18. Radši máš u sebe vždy hotovost, protože se bojíš, že u poklady nepřijmou tvou kreditní kartu.
19. Při placení si předem připravuješ přesnou částku, aby na tebe pokladník nekřičel.
20. Máš vyvinutý 6. smysl, jak se na ulici vyhnout lidem, kteří se do tebe zezadu chystají narazit.
21. Houbaření považuješ za národní sport.
22. Poutání v autě není bezpečné, v případě nehody pás jen zdržuje od útěku!
23. 1500 Kč za desetiminutovou jízdu v TAXI je tak akorát.
24. Připadá ti normální, že stavba 5 km nové dálnice trvá deset let. No nejsou nové technologie úžasné?
25. Připadá ti normální, že sestavit vládu trvá 10 měsíců. No není demokracie úžasná?
26. Víš přesně, co udělat, když se ozve: „Vystupujte vpravo ve směru jízdy.“
27. S vagóny, které nejsou pomalované graffiti nebo nemají prasklá okna, není něco v pořádku.
28. MHD řidič, který nejezdí jako Dakar rallye, je učeň nebo nováček.
29. Považuješ za běžné, když lidé v MHD, přestože mají volné místo na sezení, raději blokují prostor u dveří vystupujícím. Ze srandy.
30. Vozíčkáři a staří lidé přece nemají venku co pohledávat, proto nemají nikam zjednodušený přístup.
31. Pokud ti na přechodu zastaví autobus, je řidič buď cizinec, nebo veze na zájezd skupinu policistů.
32. Najít šunku ve vegetariánském jídle není nic, co by tě rozhodilo.
33. Každý člen tvé rodiny (včetně tvé sedmileté sestry) ví, jak stahovat hry a filmy z internetu, a dělá to denně.
34. Jak dobrý bude fotbalový zápas odhadneš podle toho, kolik policejních aut stojí před stadionem.
35. Máš za to, že originál „Pretty Woman“ zpívá Karel Gott.
36. Tvoje rodina má alespoň jednoho člena, se kterým se zbytek nebaví a je zakázáno o něm mluvit.
37. V cizině ještě nikdo tvé jméno ani příjmení nikdy nevyslovil správně.
38. Začneš podnikat, a když to nevyjde, tak založíš požár v sídle firmy a nahlásíš pojistnou událost.
39. Slyšel jsi větu: „Pokud spadneš, tak ti ještě přidám!“ alespoň jednou.
40. Znáš pojem „nejhorší servis zákazníkům na světě“ přímo z praxe!
41. Můžeš sprostě nadávat 5 minut v kuse, na jeden nádech, bez zopakování slov.
42. Na letišti máš vždycky ty největší kufry.
43. Jako dítě ses dobrovolně zúčastňoval táborů, kde nebyla elektřina, záchody, ani pitná voda.
44. Jsi přesvědčený, že Češky jsou nejhezčí holky na světě.

reagovat

Sobota 25. června 2011 v 18:46 ® LuboO

Při střídání směn policajtů povídá v šatně jeden druhému: „…čoveče, to byl dneska zase den! Stojím na kraji křižovatky a najednou ke mně přijde takový malý klučík a povídá – pane policisto, můžu se vás na něco zeptat?

• a já mu říkám – samozřejmě, že můžeš chlapče. A on se zeptal – točí se Země

kolem Měsíce, nebo Měsíc kolem Země?“ „Hmm…, těžká otázka. A co jsi mu řekl?“ „No, takovou vyhýbavou, neutrální odpověď.“ „…a jakou?“ „Táhni do prdele ty malej hajzle zasranej, nebo dostaneš pendrekem přes držku, až se z toho posereš!!!“

reagovat