Vyhledávání

Na hlavní větev fóra reagujte zde, na konkrétní odpovědi přímo u nich.

Příspěvky do fóra mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé - nejprve se přihlaste v pravé části stránky. Nemáte zatím vytvořený účet? Zaregistrujte se zde.

Sobota 25. června 2011 v 18:44 ® LuboO

Přijde chlapeček do hospody, sedne si ke stolu a říká servírce:Jednu desítku!" Servírka: „A kolik je ti, chlapečku?“ „Osum.“ „A to by ti nestačil džus?“ "No, stačil, ale chybí mi dvě koruny …

reagovat

Pátek 24. června 2011 v 17:30 ® LuboO reakce na …

Robur> nespocitane, ale chcem ktu este chvilu popisat…:DDD

reagovat

Pátek 24. června 2011 ve 14:16 ® Robur reakce na …

rychlý franc> aby nám Slováci nevyhlásili válku.

Lubo, nemáte nějaké vtipy o nás?

reagovat

Pátek 24. června 2011 ve 12:55 ® rychlý franc

V Tatrách krásné ráno, sluníčko, ptáčci… otevřou se dveře od koliby, vyběhne krásná bílá ovečka, za ní vyjde bača a říká zasněně – Ej kozička, eště variť kebysi veděla!

reagovat

Čtvrtek 23. června 2011 v 18:22 ® fribble

Bača ráno vychádza z koliby a vidí, ako mladý športovec robí vonku kliky. Podíde k nemu a hovorí: „Ja už som v živote videl všeličo, ale aby niekomu pri jebačke ženu ukradli, to veru ešte nie …"

reagovat

Středa 22. června 2011 ve 20:24 ® LuboO

reagovat

Středa 22. června 2011 ve 20:22 ® LuboO

Vecer po svatbe. Oba sedi na balkone hotelu a pozoruji zapadajici slunce. „Drahy, ted, kdyz jsme manzele, prozradis mi, co je to penis?“ Ten dotaz ho temer shodil ze zidle, nicmene vstal, odvedl ji do loznice, tam si sundal kalhoty a povida: „TOHLE, ma draha, je penis.“ „Hmmm, vypada jako curak, akorat o hodne mensi.“

reagovat

Středa 22. června 2011 ve 20:22 ® LuboO

Na medicine vede profesor prednasku o sexualnich anomaliich u muzu. Na konci chce zjistit, do jake miry studenti prednasenou latku zvladli. Pta se tedy: -„Jak rikame muzi, ktery chce, ale nemuze?“ -„Impotent,“ odpovidaji vsichni sborem. -„A jak rikame muzi, ktery muze, ale nechce?“ Rozhosti se hrobove ticho. Najednou vzadu vyskoci jedna studentka a zacne kricet: „Hajzl je to! Hnusnej hajzl!“

reagovat

Středa 22. června 2011 v 17:45 ® fribble

1Mara – O.K.

reagovat

Středa 22. června 2011 ve 14:25 ® 1Mara

Taky přidám

reagovat

Středa 22. června 2011 ve 14:07 ® IVO

rybářská historie … )

reagovat

Středa 22. června 2011 v 11:52 ® kety.vydra

http://atmonline.cz/…ozhovory.htm

reagovat

Pondělí 20. června 2011 v 10:32 ® rychlý franc

Ztroskotá loď a zachrání se jediný námořník. Po 2 dnech doplave ke krásnému ostrovu, plnému zeleně, slunce, pláží a taky ztroskotanejch krásnejch ženskejch, které jsou tam už druhý rok bez chlapa. První měsíc si námořník připadá jako v ráji, jenže pak už je toho moc, tak se začne schovávat a ty nádherný nadržený baby na něj pořádají hony. Jednou večer sedí zoufalej a vysílenejna vysoké skále nad mořem a přemýšlí, že skočí, když tu vidí jak na obzoru troskotá další loď. Plave nešťastníkům na pomoc a podaří se mu zachránit dalšího chlapa. Když ho oživí, tak mu vysvětlí situaci a říká, teď už to bude lepší, budeme na ty nadržený šukací mašiny dva, to bude pohoda. Zachráněnej se na něj koukne a říká, na ženský já seru, ale ty se mi líbíš.

reagovat

Pondělí 20. června 2011 v 10:19 ® rychlý franc

V letadle sedí amík, francouz, čech a cikán. Přijde pilot a říká, musíme snížit váhu nákladu, vyhazujte z oken nepotřebné věci, máme problém s motory.
Tak amík vstane a vyhodí 2 kufry dolarů a říká, vždyť je to jedno, my jich máme spoustu a život za to stojí. Pilot říká, to je ale málo, tak vstane frantík, vyháže paletu origo šampáňa a říká vždyť je to fuk, my jich máme spoustu ale život za to stojí.. Přijde zas pilot a říká, hoši furt je to málo, potřebujem dál snižovat balastní zátěž. Cikán se koukne na čecha a říká – hele pičo ať tě nenapadne nějaká volovina.

reagovat

Neděle 19. června 2011 ve 20:13 ® rychlý franc

Když onemocněl starý farář musel si do zpovědnice sednout novic. Přišla mladá dívka a povídá – žádám o rozhřešení, včera jsem prováděla orální sex. Novic si neví rady, tak se běží zeptat za ministrantem a ptá se – hele co dává starej za kouření- a ministrant říká já nevím jak jinejm ale mě tatranku.

reagovat

Neděle 19. června 2011 v 19:59 ® rychlý franc

Základný ANGLICKO – ŠARISSKÝ slovník

DO YOU SPEAK ENGLISH? – Znaš rečovac jak toten Buš? WHERE DO YOU LIVE? – Ta co piješ? COME ON! – Ta idzeme na to, ne? TOUCH ME… – Ulap me! WHAT ARE YOU TALKING ABOUT? – Co dristaš? CAN WE HAVE A BEER, PLEASE – Ta šturime po pifku, ne? WHERE ARE THE TOILETS, PLEASE – Idzem srac! I LIKE POTATOES – Žerem grule. OH, HE IS SO HANDSOME! – Ta bars šumny toten hlop! BE COOL! – Netreba še šarpac! BREAK ON TROUGH TO THE OTHER SIDE – Predzigac še na druhú stranu. YOU ARE CRAZY! – Ta co ci rajbe už načisto? I LOST MY MIND – Šalena ja bula. WHAT A HOT WEATHER! – Psy jazyky vyvaľuju. WHERE WERE YOU? – Ta dze si ty bul! FINALLY, IT STOPS RAINING. – Prestalo peršec. YOU MAKE ME ANGRY. – Ta ši me nadzigal!!! A PAIR OF SOCKS – Štrimfle YOU ARE OLD FASHIONED – Ši jak jebo z lesa. SOMEWHERE HERE – Dzeskaj tu.

reagovat

Neděle 19. června 2011 ve 12:18 ® fribble

reagovat

Sobota 18. června 2011 ve 13:02 ® regulus reakce na …

LuboO> to je ze života jako sviňa …

reagovat

Sobota 18. června 2011 v 10:25 ® džigit reakce na …

LuboO> Ty víš,jak udělat víkend

reagovat

Sobota 18. června 2011 v 6:25 ® sus1

LuboO> Na chatu??neni brzo ? nebo to máš daleko

reagovat

Sobota 18. června 2011 v 6:17 ® LuboO reakce na …

sus1> na chatu, s 5 kg pacovanej ciganskej pecienky

reagovat

Sobota 18. června 2011 v 6:10 ® sus1 reakce na …

LuboO> Jedeš na ryby??, takhle včasně vzhůru??, v sobotu??.

reagovat

Sobota 18. června 2011 v 6:06 ® LuboO

Maturitné otázky z matiky na budúci rok

1. Sudca zoberie 15000 € za to, že spôsobí procesnú chybu, po ktorej prepustia mafiána z väzby a 3000 za prekvalifikovanie trestného činu kvôli nižšej sadzbe odňatia slobody.

Koľko mafiózov musí pustiť a koľko paragrafov prepísať, aby si mohol kúpiť stavebný pozemok na Slavíne rozmerov 50×20m, keď 1m2 stojí 5.000 €?

2. Poslanec berie 3000 € za hlasovanie o návrhu zákona. Za členstvo v rôznych dozorných radách poberá mesačne: 2000 €, 1500 €, 3300 € a 1500 €. K tomu navyše týždenne za lobing 1500 €. Čo sa mu viac oplatí: sedieť v parlamente alebo sa venovať len svojim kšeftíkom, keď o dôležitejšom zákone sa hlasuje priemerne raz za týždeň ? (Poslanecky plat neberte do úvahy – beží mu v obidvoch prípadoch).

3. Súkromný podnikateľ – majiteľ menšej stavebnej firmy sa uchádza o štátnu zákazku za 200 000 €, o udelení ktorej rozhodujú traja úradníci.

Vypočítajte:a) Aký veľký úplatok musí dať každému úradníkovi za predpokladu, že všetkým dá rovnako a že na to obetuje 10 % z celkového objemu zákazky. b) O koľko € musí dať úradníkom druhý podnikateľ viac, ak chce pretromfnúť predchádzajúceho staviteľa o 5 %. c) Koľko € ostane každému zo súkromníkov z objemu zákazky po odrátaní úplatkov. d) O koľko € musí prvý podnikateľ oklamať daňový úrad, aby vykompenzoval stratu z úplatkov.

4. Gejza V. má na starosti 3 prostitútky. Keď každý obslúžený zákazník zaplatí 70 €, koľko klientov potrebuje zohnať jedna baba, aby si mohol Gejza zaplatiť 3000 € za svoju dennú dávku koksu, pričom každá štetka si nechá 20% zo zárobku?

5. Taxikár predá denne dve kradnuté autorádia, z čoho má províziu 30 € za kus. Navyše ma týždenne ďalšie dve tisícky za tipy pre vykrádačov bytov a 30 € keď prešacuje vrecká opitému zákazníkovi. Vypočítajte ako dlho mu potrvá, kým dá dokopy 10 000 € na výpalné pre taxikársku mafiu za to, že dostane flek na lepšej ulici?

6. Babička poberá mesačný dôchodok vo výške 280 €. 70 € korún mesačne ju stojí garsónka, ďalších 50 € strava a 20 € lieky. 15 € dá na kostol a vnuk ju pri návšteve každý mesiac pumpne o 33 €.

1. Ako dlho bude babke trvať, kým našetrí 150 € do obálky pre primára, aby jej predpísal injekcie na

reumu ?

2. Koľko takýchto obálok musí primár zobrať, aby mohol ísť na dvojtýždňovú dovolenku na Havajské ostrovy? (Cenu zistíte z prospektov cestovnej kancelárie.)

7. Starosta povolí na pozemku pred základnou školou výstavbu a prevádzku pohostinstva s hracími automatmi, pričom mu v tomto rozhodnutí výrazne pomôže 1500 Eur od jej budúceho prevádzkovateľa.

Vypočítajte koľko ďalších krčiem musí žiadať o povolenie prevádzky, aby starosta postavil rodinný dom pre svoju dcéru.

Poznámky:

1. Cena stavebného materiálu na dom je 330 000 €.
2. Stavebné práce nepočítajte – tie mu vykoná grátis stavebná firma, ktorej starosta dohodil výstavbu

nového domu smútku a požiarnej zbrojnice bez verejnej súťaže.

3. Cenu za pozemok taktiež neuvažujte, stavebná obecná parcela bola oficiálne prekvalifikovaná na smetisko a následne odkúpená za symbolickú cenu.

reagovat

Čtvrtek 16. června 2011 v 16:42 ® regulus

Kšeft je kšeft …

reagovat

Čtvrtek 16. června 2011 ve 13:24 ® džigit reakce na …

kety.vydra> jak nejlíp vysvětlíš blondýně,co je to „ofsajd“ ?!?
Když je v obchodě dřív, než prodavačka!

reagovat

Čtvrtek 16. června 2011 ve 13:13 ® kety.vydra reakce na …

Robur> To je .....drsné.

reagovat

Středa 15. června 2011 ve 21:51 ® Robur

jaký je rozdíl mezi židem a skautem?

Skaut se vrací z tábora domů…

reagovat

Středa 15. června 2011 ve 20:56 ® sus1

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku. Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná, všude zima – ředitel žádá 0,5 mil/kč na opravu

• Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit.

Druhou návštěvou je věznice – střecha perfektní, nové omítky, všude teplo, na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků – ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné – Kalousek mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny. Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska – tak to mi vysvětli ,tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega.

Kalousek se shovívavě usměje a říká „My dva už do školy chodit nebudeme“ !!!

reagovat

Středa 15. června 2011 v 18:10 @ Mirek Kalósek

reagovat

Středa 15. června 2011 v 18:00 @ Mirek Kalósek

reagovat