Vyhledávání

Na hlavní větev fóra reagujte zde, na konkrétní odpovědi přímo u nich.

Příspěvky do fóra mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé - nejprve se přihlaste v pravé části stránky. Nemáte zatím vytvořený účet? Zaregistrujte se zde.

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:19 ® Swoop

Je po půlnoci, když se dva kostlivci rozhodnou, že se projedou na motocyklu. „Prosím tě, na co sebou taháš ten náhrobek?“ „Přece nepojedu bez dokladů.“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:19 ® Swoop

Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména: „Novák!“ „Tady!“ „24.200,– Kč“ a Novák si jde pro prachy. „Mrkvička!“ „Zde!“ „23.900,– Kč“ a Mrkvička si jde pro prachy. „Souhrn!“ Nikdo se neozývá a neozývá. „Souhrn!!!“ Zase ticho. „To je vůl, má tady 183.400,– Kč a nechce si to vybrat…“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:17 ® Swoop

Policisté mají změřit, jak je vysoký telegrafní sloup, ale nedaří se jim to. Opodál přihlíží babička a poradí jim, ať ho podříznou a v klidu změří na zemi a tak se i stane. Když se vrací na služebnu, plácne se jeden to hlavy a říká: „To jsme ale blbci, takhle je nám to prd platné, měli jsme přece změřit, jak je vysoký a ne dlouhý!“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:16 ® Swoop

Američan a Čech na ostrově chytnou zlatou rybku a ta jim slibuje tři přání, když jí pustí. Američan nevěří, tak ji chce vyzkoušet a přeje si pěknou ženskou. Když se přesvědčil, že rybka plní co slíbila, jako druhé přání si přeje ještě sto takhle krásných žen a jako třetí velký dům pro všechny se spoustou ložnic. „A co si přeješ ty?“, ptá se rybka Čecha? „No já bych chtěl loď a aby mě odvezla na břeh.“ „A jako třetí přání?“ „Ať je z toho kurevníka teplouš.“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:08 ® Swoop

Manželé Novákovi se pohádali a teď spolu nemluví. Pan Novák proto svoji ženě večer napíše lísteček: „Vzbuď mě zítra ráno v šest, jedu na služební cestu.“ Ráno se probudí – a ono devět! Vyskočí z postele a najednou kouká – na nočním stolečku leží lísteček. „Vstávej, už je šest pryč!“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:02 ® Swoop

Po třech hodinách strávených ve frontě na Finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: „Budete platit kartou nebo hotově?“ Chlápek naštvaně vyhrkne: „Hotově!“ Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: „Promiňte, strávil jsem dopoledne na Finančním úřadě…“ „Nic se nestalo… Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?“.

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:02 ® Swoop

Přijde hrobník domů, je strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům a manželka se ho ptá: „Hodně práce?“ „Ne, pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli šestkrát vytáhnout.“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:01 ® Swoop

Vnuk příjde k babičce a povídá: „Babi zavři oči.“ Babka: „Proč?“ „Protože táta říkal, že až zavřeš oči, tak dostaneme hromadu peněz.“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:00 ® Swoop

Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou přestane fungovat motor. Řidič se otočí dozadu k lékařovi a povídá: ”Průser, zdechlo mi to.” Lékař na to: ”Hm, i mně.”

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 v 11:38 ® Swoop

Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To už polívka nevydrží a povídá: „Tam nahoře je mejdan?“ „Jo, jasně!“ říká ten poslední fernet. „Jé, tak to se tam musím jít podívat!“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 v 11:35 ® Swoop

Stary lord přijde večer domu, sluha mu pomáhá z kabátu a polohlasem říká: „Tak co, ty starý krokodýle, zase jsi byl v baru nasávat a koukat po hezkých holkách, co?“ Lord odpoví: „Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchací přistroj.“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 v 11:30 ® Swoop

Manžel se nečekaně vrátí ze služební cesty domů. Otevře dveře a uvidí cizí boty. Tak jde do ložnice, kde vidí pod dekou dva lidi vezme sekyru a rozmlátí je. Je celý od krve, a tak se jde umýt do koupelny. Najednou se objeví manželka a povídá: „Pššt, přijeli naši !!!“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 v 11:29 ® Swoop

Babka si lehne na koleje a vlak jí přejede nohy. Babka řve: „Moje nohy, moje nohy!“ Kolemjdoucí: „Mlč, stejně žádný nemáš! “

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 v 11:28 ® Swoop

Přijde babka k doktorovi a má prostřelené levé koleno a doktor se jí ptá: „Babi, co jste dělala, že jste si prostřelila levé koleno?“ Babka: „Chtěla jsem spáchat sebevraždu.“ Doktor: „A nebylo by lepší, kdyby jste se střelila do srdce?“ Babka: „Však já jsem chtěla, ale někdo mně povídal, že srdce je 2 cm pod prsem!“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 v 11:27 ® Swoop

Jde žena z nákupu. V jedné ruce 3.tašky, v druhé ruce 3.tašky a naproti ní jde chlapík v černém dlouhém kabátě. Zastaví se před ní a roztáhne kabát. A žena: „Ježíši, vejce jsem zapomněla koupit.“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 v 11:26 ® Swoop

Ptá se muž manželky: „Kupovala by jsi si boty kdyby jsi neměla nohy?“ Manželka: „Určitě ne.“ Manžel: „Tak proč si kupuješ podprsenku?“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 v 11:25 ® Swoop

Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: „Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!“ Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Boha hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!!

reagovat

Pondělí 17. srpna 2009 ve 23:34 ® lacika3000

pride muz do potravin a pyta sa predavacki… ehm prosim vas tamta tam palenka to je čerstva? či nahodou neni pokazena alebo čo? predavacka odpovie ze samozrejme ze je cerstva… a muz sa pyta hej? ste si ista lebo mynule som vypil 4 litre. a viete jak my bulo potom plano?:D

reagovat

Pondělí 17. srpna 2009 ve 23:26 ® Swoop

Tatínek poslal zlobivého synka za trest brzo spát. Za chvilku se z pokojíčku ozvalo: „Tatí? "Co je?“ „Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?“ „Ne. Měl ses chovat líp. A teď zhasnout!“ O pět minut později: „Tatí? "Co je zase?“ „Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?“ „Řekl jsem ti, že ne! A jestli se ještě jednou zeptáš, tak ti půjdu nasekat zadek!“ O pět minut později: „Tatí?“ „CO JE???“ „Až mi půjdeš naplácat, mohl bys s sebou vzít sklenici vody?“

reagovat

Pondělí 17. srpna 2009 ve 23:25 ® Swoop

Baví se Bush, Mitterand a Havel. Bush: „Já mám třicet ochránců, jeden z nich mě chce zabít a já nevím kterej.“ Mitterand: „Já mám třicet milenek, jedna z nich má AIDS a já nevím která.“ Havel: „Ja mám třicet poradců, jeden z nich je chytrej a já nevím kterej.“

reagovat

Pondělí 17. srpna 2009 ve 23:21 ® Swoop

Trosečník žije sám už jedenáct let na jednom pustém ostrově, až jedenáctý rok mu moře vyplaví ženu. Ta se na něj tak zálibně koukne: „Tak dlouho jsi na to čekal a teď to máš!“ „Ty máš ???“

reagovat

Pondělí 17. srpna 2009 ve 23:20 ® Swoop

Jožo príde domov a kričí: ”Araňa, keď si trochu vypijem, hneď si krajšia!” ”Jožo, ty magor, veď to som ja, tvoj brat Fero!”

reagovat

Pondělí 17. srpna 2009 ve 23:18 ® Swoop

Přijde chlap na policejni stanici a chce vědět, kde mají bonzárnu, že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spusti: „Soused má na dvoře složeno deset metráků dřeva.“ Policista: „To přece není trestné.“ „Ale on si ho nechal dovézt z Německa.“ „No, to se ted taky může, musíte mi říct něco víc!“ „On v tom dřevě pašuje zlato.“ Policista zajásá a hned začne organizovat akci. Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého pravě udal: „Tak Josef, objednal jsem ti to sekáni dříví. A mám pocit, že to bude stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku.“

reagovat

Pondělí 17. srpna 2009 ve 23:17 ® Swoop

Náhodný chodec pozoroval určitou dobu rybáře a pak se zeptal: „Proč jste tak nervózní?“ „To způsobuje rybaření,“ odpověděl rybář. „Vždy jsem se domníval, že rybaření uklidňuje nervy.“ „To máte pravdu, ale tady je zákaz chytání ryb!“

reagovat

Pondělí 17. srpna 2009 ve 23:05 ® Swoop

Plukovník na vojně zařazuje bažanty do skupin: „Ti, kteří vychodili střední a vysokou školu se zařadí do první řady. Ti, kteří vychodili základní do druhé řady.“ Hlas zezadu: „A co ti, kteří nevychodili žádnou školu? "Ti se zařadí za mě!“

reagovat

Pondělí 17. srpna 2009 ve 23:03 ® Swoop

To takhle Víťa Kožený chytá na Bahamách ryby a tahá jednu za druhou… Když tu najednou vytáhne rybku zlatou. Hodí ji do kýble a tahá dál. No a z kýble se ozve: „No, Viktore, já jsem přece zlatá rybka, co takhle tři přání?“ Viktor se na ni podívá a odpoví: „No dobře, tak co chceš?“

reagovat

Pondělí 17. srpna 2009 ve 23:02 ® Swoop

„Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby.“ „Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?“ "A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?

reagovat

Pondělí 17. srpna 2009 ve 23:02 ® Swoop

Na lavičce, večer v parku, sedí mladý pár. Líbají se a přitom šťastně vzdychají. Nedaleko od nich sedí dědek s babkou. „Dědku“, povídá babka, " a ty by jsi to ještě dokázal?" „Ale co by ne, jen kdyby mě ten mladej k ní pustil“.

reagovat

Pondělí 17. srpna 2009 ve 22:58 ® Swoop

Policajt jde kolem studny a tam stojí chlapeček a pláče. Policajt se ptá: „Proč brečíš?“ „Spadla mi tam matka!“ Policajt skočí do studny. Za chvíli vyplave a říká: „Nemůžu tvoji matku nikde najít!“ Chlapeček na to: „No jo, ale co teď budu dělat s tím šroubkem?“

reagovat

Pondělí 17. srpna 2009 ve 22:52 ® Swoop

V utečeneckém táboře se ozve z rozhlasu: „Oběd se podává u severní brány!“ Všichni utečenci se rychle přemístí k severní bráně. V tom se ozve z rozhlasu: „Omyl, oběd se podává u jižní brány!“ Znovu se utečenci přemístí. Ale v tom se znovu ozve v rozhlasu: „Pro pobíhání po táboře se dnes oběd nepodává!“

reagovat