Vyhledávání

Na hlavní větev fóra reagujte zde, na konkrétní odpovědi přímo u nich.

Příspěvky do fóra mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé - nejprve se přihlaste v pravé části stránky. Nemáte zatím vytvořený účet? Zaregistrujte se zde.

Čtvrtek 14. dubna 2011 ve 14:01 @ sus 1

Vašek Klausů zase potí kokotiny.

reagovat

Čtvrtek 14. dubna 2011 ve 13:58 ® chosebaits

Aktuálné Dopis z FÚ:
Vážený pane inženýre, vracíme Vám k přepracování Vaše
daňové přiznání. V kolonce „Vyživované osoby“ nemůžete uvádět: -
vláda,
parlament, státní a městští úředníci a půl miliónu cikánů.
Váš daňový správce Už to tu je,tak pardon.

reagovat

Středa 13. dubna 2011 ve 21:18 ® skwor

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí: „Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou p…řestávku?“ Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut. Mně to bylo ale jedno… Já tam byl pěšky.

reagovat

Úterý 12. dubna 2011 ve 13:37 ® džigit

Přijde Pepík za maminkou a říká: „mami, já jsem viděl před chvílí tátu s pošťačkou. Nejdřív se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli do garáže a ona mu začala rozepínat kalhoty.“ Aha, zajímavé. Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin." Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím,když Pepík přijde za tátou a říká: tati, já jsem tě dneska viděl s tou pošťačkou. Jak políbila ona tebe, pak jsi políbil ty ji, pak jste šli do garáže, ona ti začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce… Mami, jak se jmenuje ta věc, co ti strejda Jára vždycky dává do pusy?"

reagovat

Úterý 12. dubna 2011 v 11:58 ® džigit

reagovat

Neděle 10. dubna 2011 v 18:09 ® fribble

Rusovláska povídá blondýnce: „Představ si, že jsem své 15-tileté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!“ Blondýnka jí na to odpoví: „To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!“

reagovat

Středa 6. dubna 2011 v 11:17 ® Fischer

Manželé sledovali televizi a muž s dálkovým ovladačem v ruce neustále přepínal dva programy – rybaření a porno kanál. Manželka se dlouho ošívala, až nakonec zakřičela: „Pro smilování Boží, nech tam konečně už to porno. Vždyť rybařit umíš dávno!“

reagovat

Pondělí 4. dubna 2011 ve 13:01 ® JohnyMad

Nevím jestli už tady tenhle vtípek nebyl, pokud ano tak sorry.

Tři chlápci najdou zlato, ale nechtějí se dělit. Tak si vymyslí 3 úkoly. Kdo je splní všechny bere vše. 1. přeplavat divokou řeku 2. podat ruku grizzlymu 3. znásilnit farmářovu ženu. První maník skočí do řeky, ale v půlce toho má plný kecky a utone. Druhý maník skočí do řeky, přeplave ji a jde podat ruku grizzlimu. Z lesa se ozývá strašný řev Grizzlyho. Nato se vrátí borec z lesa celý do krve, doškrábaný a pokousaný. Třetí chlápek se ptá, tak jak to šlo s tím medvědem. On na to. No nic moc, ale zvládl jsem to. Teď jdu podat tu ruku farmářově ženě.

reagovat

Sobota 2. dubna 2011 ve 13:01 ® HugoLampa

Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů…Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere… Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!“ Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhne.........š křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš…Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v piči!“ Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou...... Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo, to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. A vrabčák mu říká: "Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš…Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v piči!“ Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a va…lí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem. A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele medvěde, máš ty vůbec nějaký křídla?“ Medvěd odpoví: „Ne, nemám.“ A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře v piči!“

reagovat

Sobota 2. dubna 2011 v 10:12 ® sus1

Jeden aktuální z Brna.

Přijde cigán do předprodeje Dopravního podniku města Brna a chce „šalinkartu“… Prodavačka se ptá: „Chcete to na měsíc?“ „Né, po Brně, ty pičo! Nejsu kosmonaut !!!!“

reagovat

Pátek 1. dubna 2011 v 9:22 ® Fischer

Du na ryby.

reagovat

Pátek 1. dubna 2011 v 9:22 ® Fischer

hel pohledu Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním: „Tedy, holky, já jsem tak nádherně unavená, mě se po včerejším večeru ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo… Nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal.....“ Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům: „Hergot, chlapi, to byl zas včera den......nejdříve se mi tři hodiny nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a pak jsem hodinu nemohl usnout…“

reagovat

Pátek 1. dubna 2011 v 9:19 ® Fischer

Fischer> Ježíš oslavuje třiatřicáté narozeniny a jeho apoštolové přemýšlejí, jaký dar mu dát. Něco, co Ježíš ještě nemá. A napadne je, že mu zaplatí lehkou děvu. Zavřou Ježíše s lehkou děvou do místnosti a čekají. Čekají hodinu… čekají dvě hodiny..... čekají tři hodiny. Po čtyřech hodinách vyběhne lehká děva se strašným křikem: " Ježíšmarjááá, ježíšmarjááá, co já teď budu dělat, co budu dělat ?!??!" Apoštolům to nedá, a tak se jdou zeptat Ježíše, co se stalo. A Ježíš povídá: „Povídali jsme si hodinu, dvě hodiny, tři hodiny, a po čtyřech hodinách vzala moji ruku, položila si ji do klína… a rána se zacelila.“

reagovat

Pátek 1. dubna 2011 v 9:15 ® Fischer

Máš chuť vyzkoušet sex ve třech?

Tak zbal rybářskej vercajk a mazej domů!

reagovat

Pátek 1. dubna 2011 v 9:12 ® Fischer

Bohouše Sobotku mám rád. Jako snad jediný politik se při lži červená. Ve všech televizních debatách při první větě zrudne a vydrží mu to až do konce.

reagovat

Pátek 1. dubna 2011 v 9:09 ® Fischer

Vstupní test uchazeče pro práci v CIA Přihlášení jsou dva muži a jedna žena. První muž dostane revolver a instrukci: „V CIA potřebujeme odvážné lidi bez zábran. Ve vedlejší místnosti je vaše žena. Vstoupíte tam a zastřelíte ji.“ Chlapíkovi se rozklepou kolena: „To přeci nemůžu! Nedokážu zabít svoji ženu!“ Neprošel. Druhý muž dostane také revolver a stejné instrukce. Zbledne, ale vezme revolver a vstoupí do místnosti. Po chvilce ticha vyjde ven celý rozsypaný: „Ne! To nedokážu!“ Škoda . Na řadu přijde poslední uchazečka. Dostane rovněž revolver a instrukci: „Ve vedlejší místnosti je váš manžel Zastřelte ho.“ Žena vezme revolver, vejde do místnosti a zavře dveře. Zazní třináct výstřelů a pak ještě několik tupých úderů. Po chvíli se dveře odevřou a žena zaječí: „Vy hajzlové! Vy jste mi tam dali slepý! Já ho musela umlátit židlí!“

reagovat

Pátek 1. dubna 2011 v 9:07 ® Fischer

Přijde chlapík k šéfovi do kanceláře a stěžuje si: „Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám deset let za osm tisíc měsíčně.“ Šéf se pousměje, nalije mu štamprle borovičky a začne: „Podívej, je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96 000Kč ročně, ale rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní. Dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní. Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy jednu třetinu dne, to znamená 76 dní. Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovního volna, a tedy pracuješ jen 63 dní. To je jen o dva dny víc než dva měsíce do roka. No a co chceš víc za práci za dva měsíce? Vždyť vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně.“ „Promiňte, šéfe, nechtěl jsem vyrušovat.“

reagovat

Pátek 1. dubna 2011 v 9:05 ® Fischer

Lidstvo odjakživa zajímají dvě zásadní otázky:

1. Kdo vymyslel práci?
2. Jak to, že ho ostatní nezabili?

reagovat

Pátek 1. dubna 2011 v 8:54 ® Fischer

Proletáří všech zemí, polibte mi prdel....... Když na to máte… A je to v korunách, ne v eurech.

reagovat

Pátek 1. dubna 2011 v 8:52 ® Fischer

Taky starej

reagovat

Pátek 1. dubna 2011 v 0:20 ® osprey

Tyhle věci jsou hodně staré, tak se snad nikdo zlobit nebude, když je sem dám (mám na mysli autorská práva). Mě se kdysi moc líbily. Vlastně pořád.

reagovat

Čtvrtek 31. března 2011 v 17:20 ® nedby

příjde paní k doktorovi a povídá víte pane doktor já mám kobylí prdel doktor na to co že máta no kobylí prdel doktor povídá tak se svlékněte já se na to podívám kouká a kouká a pak začne něco psát to mi pane doktor píšete na tu kobylí prdel recepis a doktor povídá ne píšu vám povolení že můžete srát na ulici

reagovat

Středa 30. března 2011 v 15:27 ® Fischer

Sedí holčička v parku na lavičce a strašně nadává: „Kurva fix, do prdele práce!“ Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí: „Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!“ Ona na to: „Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám.“ Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal nadávat: „To je v prdeli! Zasranej svět!“ Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to. Chlapík na to: „Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!“ Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned: „No doprdele, kurva, já se na to vyseru!“ Uslyšel to kolemjdoucí dědek a povídá babce: „No, že se ve svým věku nestydíte, paní, a nadávat tady takhle před malou holčičkou!“ Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává. Dědek si sedne a babka mu povídá: „Ta lavička je čerstvě natřená.“ „Kuuuuuurva, do hajzlu!“

reagovat

Středa 30. března 2011 v 15:25 ® Fischer

de mladík okolo kláštera a na dveřích vidí nápis: SEX S JEPTIŠKAMI – za 2000 Kč Zaraduje se a zazvoní. Otevře mu mladá půvabná jeptiška, zinkasuje peníze a zamrká na něj: „Půjdete na konec chodby, otevřete dveře vpravo a tam na mě počkejte…“ Natěšený mladík proběhne chodbou, otevře dveře a vypadne rovnou na ulici. Dveře se automaticky uzamknou a na nich visí cedulka s nápisem: Dnes s vámi vyjebala sestra Marie. Přejeme hezký den.

reagovat

Středa 30. března 2011 v 15:23 ® Fischer

Horoskop na zítřek Všichni Vás budou chválit, nosit na rukou a zahrnovat květinami. P.S. Pohřeb už je takový…

reagovat

Středa 30. března 2011 v 15:22 ® Fischer

Smrtka zaklepe na dveře: „Dobrý den, odčítání lidu.“

reagovat

Středa 30. března 2011 v 15:18 ® Fischer

Ach ti rybáři… . Zoufalý výkřik mladé dívky zprostředka rybníka: „Pomóóóc!!! Topím se!!!!" Rybář na břehu: „A souložit? Umíš?“ „Umím, jasně že umím!“ „Tak vidíš. A teď je ti to hovno platný. Plavat ses měla naučit!“

reagovat

Středa 30. března 2011 v 15:17 ® Fischer

Tři muži diskutují o svých milostných zkušenostech s manželkami. Ital říká: „Potřu svoji manželku olivovým olejem, načež se odehrává amore perfetto. Manželka křičí pět minut.“ Francouz oponuje: „To já namažu svoji chérie mandlovým máslem a pak se koná vášnivé milování – žena hlasitě vzdychá asi půl hodiny.“ Moše Goldstern se pohrdlivě zasměje a povídá: „Namastím manželku husím sádlem, milujeme se a ona ječí šest hodin.“ Ostatní se na něj pochybovačně podívají a unisono vyjeknou: „Šest hodin? To přece není možné…“ Moše pokrčí rameny: „Protože já si hned potom otřu ruce do záclony…“

reagovat

Středa 30. března 2011 v 15:15 ® Fischer reakce na …

regulus> Hehehe, trefné…

reagovat

Středa 30. března 2011 ve 14:57 ® regulus

Záznam z úředního listu:

Vážený pane,
vracíme Vám na přepracování daňové přiznání,vzhledem k tomu, že jste v kolonce „Vyživované osoby“ uvedl nesprávně vláda, parlament a st.úředníci.

reagovat