Vyhledávání

Na hlavní větev fóra reagujte zde, na konkrétní odpovědi přímo u nich.

Příspěvky do fóra mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé - nejprve se přihlaste v pravé části stránky. Nemáte zatím vytvořený účet? Zaregistrujte se zde.

Čtvrtek 3. března 2011 v 18:03 ® fribble reakce na …

To by mě zajímalo, kdybys to udělal podle jejích filmů – kytky, vyznání lásky, procházky při měsíčku a pak místo m… recitovat básničku ?????

reagovat

Středa 2. března 2011 ve 14:07 ® džigit

V noci mi pravi roba.Pry esli bysme se taky konečně nemohli milovat,jak v tych filmach.
Jak sem ju zpraktykoval do fšeckich ďur,zkropil gzycht a na zavěr placnul po řyti zjistil sem z hruzy v jejich očach,že asyk každy sledujeme ine filmy!!!

reagovat

Středa 2. března 2011 v 8:59 ® gadasnik reakce na …

osprey> Hrobu měl ORAZ

reagovat

Úterý 1. března 2011 ve 23:56 ® osprey

Kdysi jsme dělali školní noviny. Vymysleli jsme do nic spoustu ptákovin. Jednou z těch lepších byl program TV stanice Hroba. Morbidní stanice s nejčernějším humorem.

06.00 Pitva dnešních pořadů

06.20 Chvíle pro písničku – Náhrobní kámen

06.30 Světozor – Cesta k Mrtvému moři

07.00 Hroboskop – zajímavosti z Krchova

07.50 Krotitelé duchů – americký film

11.30 Zdeněk Nejedlý – Žil jsem mezi kanibaly

13.50 Hrobále – magazín

14.50 Jak jsem skončil na dlažbě – o parašutistovi, kterému se neotevřel padák

16.00 Pohřební hlídka

16.45 Upír do bytu – chcete mě?

17.45 Byl Švejk dobrý voják? – kanibal vypravuje

18.30 Honem hopky z naší hrobky – veselá strašidýlka

19.30 Ekonomika – vytuneluj si sám

20.00 Nemocnice na kraji hřbitova – seriál

21.15 Chvilka pro mrtvičku

21.25 Mattoni už není… – reklama

21.30 Hlavní podřezaný – krimi seriál

23.55 Noc s Mrtwojem

reagovat

Pondělí 28. února 2011 v 19:44 ® feryac

Příjde chlap ke zpovědi a povídá " Pane faráři u Nováků na svatbě jsem zhřešil s drůžičkou . Hmmm 10 otčenášů , povídá farář. Ale to není všechno pane faráři, já zhřešil i matkou nevěsty. 20 otčenášů a 10 zdravasů povídá farář. Ale pane faráři to není všechno já zhřešil i ze samotnou nevěstou. A farář vyskočil a povídá " Krucifix taková pěkná svatba a oni mi nepozvali.

reagovat

Pondělí 28. února 2011 v 18:10 ® fribble

Sedí rybář u vody s cihlou na hlavě. Jde kolem docela pohledná ženská a nedá jí to, zeptá se, na co má na hlavě tu cihlu. Rybář povídá: „Pojďte si zašukat a já vám to pak řeknu.“ – „No dovolte, já jsem slušná žena!“ povídá ženská a dotčeně odejde. Po několika minutách ale zvědavost zvítězí, žena se vrátí a rybáři dá. Pak se ptá, jak je to s tou cihlou. Rybář: „Víte, ryby dnes moc neberou, ale na tu cihlu jste už šestá…“

reagovat

Pondělí 28. února 2011 v 18:08 ® džigit

Perpetum mobile po našemu
Vypij, bo je nalito,
nalej, bo je vypito,
vypij, bo je nalito,
nalej, bo je vypito,
vypij, bo je nalito…

reagovat

Pondělí 28. února 2011 v 17:30 ® džigit

V Ostravě na svatbě.
Do místnosti kaj se paři se připotaci svadebčan a pta se: „kery ešče nespal s nevěstu“?
Z davu slavicich:„JA“!
„A Ty zje kery“?
„ženich“!

reagovat

Pondělí 28. února 2011 v 17:25 ® fribble reakce na …

Tak jo : Pane doktore, dejte mi nějaké prásky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!

reagovat

Pondělí 28. února 2011 v 16:43 ® džigit reakce na …

Specialista> ne politika,myšleno znění toho špatného vtipu.
A hoďte to do klidu,je to o vtipech.Svinstvo budem probírat jinde 

reagovat

Pondělí 28. února 2011 v 15:50 ® Specialista reakce na …

Proč jsi háklivý na takováto bulvární srovnání, když o pár řádků níž sám píšeš, že kandidátky jsou plné lidí s hroší kůží nebo nul? A jedná se o bulvární srovnání? Zaplať pánbůh za novináře, aspoň trocha protizlodějské síly do našeho politického spektra.

reagovat

Pondělí 28. února 2011 v 15:44 ® Specialista reakce na …

Politika a nadsázka? S nadsázkou nelze brát ani to málo, co prosákne na veřejnost. Kolík procent skutečného politického svinstva to asi tak může být? Kvůli platu nejde do politiky snad nikdo.. Ty přilepšení jsou hádám mnohem zajímavější.. Nevíte náhodou, kteří majitelé kterých divadel (kamarádi zobrazeného exministra z bývalé oblasti působení) dostali za jeho ministrování dotace v řádech milionů z ministerstva kultury?? Hledejte třeba v Praze Opletalově ulici…

reagovat

Pondělí 28. února 2011 ve 14:11 ® džigit reakce na …

tomashr> věci nejsou jen černé či bílé.Rozumný to bere s nadsázkou,těm jednodušším můžeš vysvětlovat co chceš.

reagovat

Pondělí 28. února 2011 ve 13:24 ® tomashr

džigit> Vím, že v rubrice vtipy bych se měl bavit, ale přiznám se, že jsem na podobná bulvární srovnání dost háklivý
Jandáka vůbec nemusím, ale když to projdeme reálně: jednak je sporné už to nahoře – vedlejší výdaje kolem „poslancování“ nejsou zas tak malé. Ovšem to dole o hodinovém přepočtu je už čirá lež – práce poslance přece není jen zasedání sněmovny (dokonce by to ani nemělo být to hlavní!), daleko větší rozsah mají kluby, poslanec by měl věnovat nějaký čas poslanecké kanceláři v místě zvolení a komunikaci (což mimochodem většina poslanců dělá) a další věci – tady už se bude reálné číslo od této agitky lišit přímo drtivě. Ne že by z toho pořád nevyšel lépe než hasič, ale výsledek bude hodně posunutý…
Řekne se, že to je sranda, jenže si uvědomte, že právě tvorba podobné nálady vůči poslancům je jednou z významných příčin toho, proč se do sněmovny nikomu ze slušných a odborně znalých lidí do sněmovny nechce – právě pro tyto vysoce kvalifikované lidi ten plat poslance takový zázrak není a koho by lákalo si nechat nadávat? Tak se pak nedivte, že se na kandidátkách objeví povětšinou buď lidi jejichž hlavní kvalifikací je hroší kůže anebo v podstatě nuly, pro které je lákadlem právě ten plat (a případně jiná přilepšení) 

reagovat

Neděle 27. února 2011 v 18:41 ® jersey reakce na …

no to je fakt nářez…Absurdistán po ostravsku.

reagovat

Neděle 27. února 2011 ve 12:54 ® džigit reakce na …

kety.vydra> nerobim,aj v noci kuwy jezdi… Ne teda vždy,ale … 

reagovat

Neděle 27. února 2011 ve 12:45 ® kety.vydra reakce na …

džigit> Tý krávo,si děláš ,né ? Ja su tak rad,že neni su Ostravak… To by kerysy aj zaslužil po …

reagovat

Neděle 27. února 2011 ve 12:40 ® džigit

Krvežiznive bestyje v tramvajce čislo 5

Bolševicke opatřeni v Ostravě, kdy tramvajky a jina zařizeni pro hromadny odsun pracujicich na šichtu a ze šichty jezdi v době vyhlašeneho krityckeho stavu ovzduši zdarma, probudilo ze spanku krvežiznive tvory, zvane revizionysti.

Bolševici na radnici se rozhodli, že když se řekne, že je ve vzduchu moc sajrajtu, daju do všeckych tramvajek cedulky SMOG a tym padem se može jezdit zadarmo.

Tymto užasnym opatřenim zrobili obrovsku radost předevšim všeckym blbcum, keři se kupuju legitky, měsičniky a jine předplacenky na tuto legračni dopravu. Na počet cestujicich v tramvajkach toto opatřeni nema žaden vliv, na smrad ve vzduchu tež ni, a tak jedinym neviditelnym vysledkem je, že město plati z našich peněz za každy taky den miliony dopravnimu podniku.

Největši sranda ale je na trati legendarni tramvajky čislo 5. To je ta trať, kaj dopravaci čas od času pušťaju tramvajky proti sobě, aby otestovali, jestli se na jednokolejne trati vyhnou. Zatim nebyli uspěšni.

A tak na nastupni stanici Vřesinska šofer da cedulku SMOG a hlasič ohlasi, že se jede zadarmo. O zastavku dal na stanici Kupaliště schova cedulku SMOG a ohlasi, že konči takzvana městska zona, a tak je třeba cvaknut listek. A taky že ja. Enem co se tramvajka rozjede, ze sedaček se zvednu tři hromotluci v unyformach a začnu lustrovat dusici se kuřata, děcka, baby s nakupem a chlopy ze šichty. Musi postupovat rychle, bo mimoměstska zona trva kratce, enem dvě zastavky. Už dalši stanica Krpole totiž zase patři do městske zony, takže šofer vytahne cedulu a zase se jede zadarmo.

Na chvilu. Už dalši stanica je mimoměstska a tak komedyje pokračuje aji s cedulama, aji s hlašenim, aji s unyformovanyma revizijonystama vybirajicima pokuty masne jak cyp. Eště štěsti, že smog je dysciplinovany a vyskytuje se enem v tarifnich zonach 1–4.

Tuž a tak tady žijem. Mam rad moju bolševicku radnicu, bo ma smysl pro humor a originalně vymyslela pokračovani akce Nemysliš, zaplatiš…

reagovat

Neděle 27. února 2011 v 11:28 ® fribble

Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká: „Slečno, Váš pes nemá košík.“ „Ale my nejdeme nakupovat.“ „Promiňte, to jsem nevěděl.“

reagovat

Neděle 27. února 2011 v 10:51 ® saman

Ahoj jmenuji se Chuck Noris. Nosím kosmodisk potom co jsem si zkurvil záda na Total Gymu.

reagovat

Neděle 27. února 2011 v 10:07 ® hraji

Je potřeba říct, že je mnoho, opravdu mnoho lidí, kteří mají plat na úrovni poloviny platu hasiče.

reagovat

Neděle 27. února 2011 v 9:40 ® džigit reakce na …

vezírek> šak jsem psal,že to je velmi špatný vtip,aspoň pro většinu z nás.Ti vpravo se jím baví možná dobře…

reagovat

Sobota 26. února 2011 v 19:25 @ vezírek reakce na …

džigit> To asi vtip nebude,je to smutná realita.

reagovat

Sobota 26. února 2011 v 17:55 ® sus1 reakce na …

džigit> No vždyt už se o tom mluví, že poldové a hasiči půjdou dát výpověd, jako doktoři a pak je též stáhnou, jako .....

reagovat

Sobota 26. února 2011 v 16:40 ® Prutos reakce na …

džigit> To není vůbec vtip, to je na blití.

reagovat

Sobota 26. února 2011 v 16:20 ® fribble reakce na …

No vono to nebude tak hrrr, už při pohledu na tu fotku si umím představit, jakou žízeň Jandák musí denně uhasit ......

reagovat

Sobota 26. února 2011 ve 13:34 ® džigit

Velmi,ale velmi špatný vtip!!!

reagovat

Sobota 26. února 2011 ve 13:30 ® džigit

reagovat

Pátek 25. února 2011 ve 23:26 ® kubas

Kdo neviděl, doporučuju reagovat

Pátek 25. února 2011 v 10:48 ® Frk

Subject: Potvora kukačka…

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. „Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!“ Prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků… bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a v tom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát… Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad – podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem…! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. „To je skvělé, jsem zachráněná..!“ pomyslela jsem si a otřela pot z čela. Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: „Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.“ Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně:
„Ano ? A proč, miláčku?“ A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to udělala – vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát,vyz­vracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem napodlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat.

reagovat