Vyhledávání

Na hlavní větev fóra reagujte zde, na konkrétní odpovědi přímo u nich.

Příspěvky do fóra mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé - nejprve se přihlaste v pravé části stránky. Nemáte zatím vytvořený účet? Zaregistrujte se zde.

Středa 26. ledna 2011 v 17:33 ® džigit

tak trochu jiná skrytá kamera http://www.musicvideo.cz/…vo-dite_225/ reagovat

Středa 26. ledna 2011 v 16:24 ® Robur

Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru… První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky, spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou neutře každou kapičku vody. Otočí se k ostatním a říká: „My z Philipsu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali extrémně dokonale.“ Druhý také skončil a umyje si ruce, utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy. Otočí se povídá: „My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně.“ Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí: „My, borci z Brna, si nechčijeme na ruky.“

reagovat

Středa 26. ledna 2011 v 16:14 ® LuboO

Policajt a zahradník jsou na dovolené u moře. Zahradníka pořád obletují dívky, ale poldy si ani jedna nevšimne. Ptá se proto zahradníka: „Jak ty to děláš, že máš takový úspěch u ženských?“ „To je jednoduché, dávám si do plavek co největší bramboru.“ Policajt to také zkusí, dva dny se producíruje po pláži, ale zase nic. Stěžuje si zahradníkovi: „U mě to nezabírá!“ Zahradník si ho chvíli prohlíží a pak řekne: „Víš, jestli by nebylo lepší dát si tu bramboru dopředu než dozadu.“

reagovat

Středa 26. ledna 2011 v 6:28 ® LuboO

tak toto ma zlozilo:DDD

Přijde v Anglii za lordem sluha a říká: „Sire, v Americe zvolili černocha prezidentem.“ Lord: „No, to z toho bude mít jeho pán jistě radost.“

reagovat

Úterý 25. ledna 2011 v 10:54 ® LuboO

„Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.“ „No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.“ „Rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?“

reagovat

Úterý 25. ledna 2011 v 10:03 ® džigit

Jak funguje současná ekonomika.

Je líný den v malém městečku, slunce pálí, ulice jsou vylidněné. Lidé mají dluhy, nastala finanční krize. V té době projíždí městem bohatý turista. Zastaví se v místním hotelu, položí hoteliérovi na stůl 100 euro a jde si prohlédnout pokoje. Jakmile turista odejde na prohlídku, hoteliér popadne 100 euro a běží zaplatit dluh řezníkovi. Řezník popadne 100 euro a běží zaplatit dluh farmáři za vepře. Farmář popadne 100 euro a běží zaplatit dluh prodavači krmení. Prodavač popadne 100 euro a běží zaplatit dluh místní prostitutce, na kterou také dopadla tíha krize, poskytuje proto své služby na úvěr. Prostitutka popadne 100 euro a běží zaplatit dluh hoteliérovi za pronajatý pokoj. Hoteliér popadne 100 euro a položí je na stůl, aby návštěvník nic nepoznal. Turista přijde z obhlídky, řekne, že pokoje nevyhovují, vezme si svých 100 euro a odjede. V městečku nikdo nic nevyprodukoval, nikdo nic neprodal, přesto mají všichni splacené dluhy a hledí optimisticky do své budoucnosti.

reagovat

Neděle 23. ledna 2011 v 16:14 ® džigit

Jde muž ulicí rozkročmo, zeširoka. Za ním jdou dva medici. „Copak tomu pánovi asi je? Já tipuji, že má vlka.“ Druhý říká: Já bych to tipoval na hemeroidy, zeptáme se ho." „Pane, prosím vás, my jsme medici a dohadujeme se, co vám je, že chodíte tak zeširoka? Já říkám hemeroidy, můj kamarád tipuje na vlka.“ „No, chlapci, všichni tři jsme se zmýlili.
Já jsem si zase myslel,že to byl jen prd…“

reagovat

Neděle 23. ledna 2011 v 16:14 ® džigit reakce na …

LuboO> je dobře,že to tady někdo hlídá

reagovat

Neděle 23. ledna 2011 v 16:05 ® LuboO reakce na …

Vapi> dobre, konecne narazila kosa na kamen, furt tu vsetkych buzeruje, nech pozru nizsie a nech sa paci…

džigit> obcas pozri o par prispevkov nizsie, ach joj…:DDD

reagovat

Neděle 23. ledna 2011 ve 14:01 ® džigit

Vapi> a jejda,já věděl,že mi ta nedělní směna nesedí.A že zrovna Osprey
Mně to přišlo na mail s více vtipama a já zkopčil to špatné.Se sorruji a sypu si na hlavu Jdu dom na česnek a žejdlík rybího tuku 

reagovat

Neděle 23. ledna 2011 ve 13:31 ® Vapi reakce na …

džigit> Stačilo by se podívat o nákejch 15 příspěvků dolu 

reagovat

Neděle 23. ledna 2011 ve 12:49 ® džigit

Podomní prodejce super super super vysavače se vnutí do pěkné novostavby rodinného domku a i přes protesty paní domácí vysype doprostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno. Mladá paní na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně protestovat,pro­dejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká: „Mladá paní, já vám slibuji, že to, co tento Fantastický vysavač nevysaje, to já sám sním!!!“. Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká: „Tak to vám na to hovno přinesu nějaký dressing, protože mi ještě nezapojili elektřinu.“

reagovat

Neděle 23. ledna 2011 ve 12:46 ® Jak.novi reakce na …

džigit>

reagovat

Neděle 23. ledna 2011 v 10:47 ® džigit

Přijde chlap domů a pozve si manželku na pohovor.
Víš,jak jsem teď v té nové firmě a chci být IN,oznamuji Ti,že jsem si po vzoru svých kolegů pořídil milenku.Zítra na firemním večírku Ti ji představím. Manželka vzhledem k tomu,že ji dobře živí a i jinak se k ní dobře chová smutně souhlasí.
Na večírku ji ukáže stůl se třemi slečnami a praví.Ta nalevo je šéfova,ta uprostřed kolegy náměstka a ta vpravo je ta moje.Manželka jej pohladí po rameni a pronese.Víš miláčku,ta naše je stejně nejhezčí!?!

reagovat

Sobota 22. ledna 2011 ve 21:50 ® Sander

saman >

reagovat

Sobota 22. ledna 2011 ve 21:46 ® saman

reagovat

Sobota 22. ledna 2011 v 11:12 ® LuboO

Vedci zistili, ze v Detve zije chlap, co sa vie vratit v case. Isli teda do Detvy a nasli ho v krcme. Hovoria mu: „Vy sa vraj viete vratit v case, ukazete nam to?“ Fekiac hovori: „Kup pol litra borovicky a ukazem Ti.“ Vedci kupili, Fekiac vypil a hovori: „Kup este jednu.“ Znova vypil, postavi sa, oprie sa o stol a povie:

„NO, A UZ SOM TAM, KDE VCERA …“

reagovat

Sobota 22. ledna 2011 v 11:05 ® LuboO

Do obchodu prijde plnostihla pani a povida: „Rada bych videla nejake plavky, ktere by mi byli.“ Prodavac odpovi: „Ja taky.“

reagovat

Čtvrtek 20. ledna 2011 ve 14:41 ® kubas reakce na …

LuboO> hodně dobrý

reagovat

Čtvrtek 20. ledna 2011 v 9:55 ® tucnak11

Na Slovensku se stalo dulni neštěsti a zahynuli hornicy.Kona se pohřeb,a ženske plačou o dušu,jedna se pta tej druhe kolik dostala za hlapa,ona ji odpovi jen 100 tys.euro a ty kolko odpovi no ja 120 tys.euro,pov­zdehly a na jednou sliši jak tam jedna plače no spiše vyje jak by ji ztahovaly s koži za živa,slzy ji tečou jak vodopady Niagarske,tak šli zani a se ptaji,tys musela dostat aspon 500 tys vyješ tu jak vyhladly pes,no to se vam žika,ten muj kokot v den neštěsti zaspal do prace.

reagovat

Středa 19. ledna 2011 v 18:19 ® LuboO

Baví se jedna kamarádka s druhou: Koupila jsem si tchoře. Na co tchoře? Perfektně líže. A co ten smrad? …no týden zvracel,ale potom si zvykl …

reagovat

Středa 19. ledna 2011 v 18:18 ® LuboO

Vrati se dcera z pionyrskeho tabora domu, lehne si na postel a povzdechne si: „Konecne u sebe.“ Slysi to jeji otec a nastvane rika: „Jak u sebe? Snad u nas, ne?“ A dcera odpovi: „Ale nohy …“

reagovat

Středa 19. ledna 2011 v 18:18 ® LuboO

zamyslenie na dnešný deň:

Máš zlý deň a myslíš si, že to nemôže byť už horšie? Tak si predstav, že si siamske dvojča. Tvoj brat je gay a má dnes rande, no ale vy máte len jednu riť.

reagovat

Středa 19. ledna 2011 v 18:16 ® LuboO

Rodinka z „rozvojové“ země je poprvé v nákupním centru. Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimi se objeví malý prostor (to je samozřejmě výtah). Syn se pta: „Tati, co to je???“ A otec odpoví: „Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl !!!“ Vtom se přibelhá malá stará dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují: 12–13–14–15. 15–14–13–12. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna. Otec se otočí na syna a povídá: „Přiveď rychle matku!“

reagovat

Středa 19. ledna 2011 v 0:48 ® Jak.novi

džigit>

reagovat

Úterý 18. ledna 2011 ve 14:40 ® osprey

Policajt: „Kam jste schoval peníze?“ Tlumočník: „Kam jste schoval peníze?“ Zloděj: „Neřeknu.“ Tlumočník: „Neřekne.“ Policajt: „Když neřekneš, zavřeme tě.“ Tlumočník: „Když neřekneš, zavřou tě.“ Zloděj: „Neřeknu.“ Tlumočník: „Neřekne.“ Policajt: „Když neřekneš, zastřelím tě.“ „Když neřekneš, zastřelí tě.“ Zloděj: " V kuchyni pod podlahou." Tlumočník: „Neřekne.“

reagovat

Úterý 18. ledna 2011 ve 14:39 ® osprey

Podomní prodejce super super super vysavače se vnutí do pěkné novostavby rodinného domku a i přes protesty paní domácí vysype doprostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno. Mladá paní na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně protestovat,pro­dejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká: „Mladá paní, já vám slibuji, že to, co tento fantastický vysavač nevysaje, to já sám sním.“ Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká: Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing, protože mi ještě nezapojili elektřinu."

reagovat

Úterý 18. ledna 2011 ve 14:39 ® osprey

Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky: „Už devadesát let žijete a pozorujete, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?“ „Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy, buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá… ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc šoustat.“ Pak se náčelník pousmál. „Jen bílý muž dost kretén, aby myslet, že může takový systém vylepšit.“

reagovat

Úterý 18. ledna 2011 v 10:10 ® gadasnik

„Polovina mladých lidí v ČR vidí svoji budoucnost optimisticky, zatímco druhá polovina bohužel nemá na drogy peníze.“

reagovat

Úterý 18. ledna 2011 v 10:03 ® gadasnik

Jde farar ulici a slapne do hovna. „boze, hovno!“, „sakra, rekl jsem hovno!“, „kurva, rekl jsem sakra!“, „do pice, rekl jsem kurva!“. „ja to mrdam, stejne jsem nechtel byt fararem!!“

reagovat