Vyhledávání

Na hlavní větev fóra reagujte zde, na konkrétní odpovědi přímo u nich.

Příspěvky do fóra mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé - nejprve se přihlaste v pravé části stránky. Nemáte zatím vytvořený účet? Zaregistrujte se zde.

Úterý 18. ledna 2011 v 10:03 ® gadasnik

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíce,je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:

• Ó bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určite by zabil nejen mě, ale i mého milence.

Na to se nebesa otevřou a ozve se:

• Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se.
• Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde.

Všechno proběhne uplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět. Žena si vzpomene na svuj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:

• Ó bože, teď, teď mě chces povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou. Nebesa se opět otevřou a ozve se:
• Dva roky, dva roky mi trvalo, nez jsem vás všechny kurvy dostal na jednu loď !!!

reagovat

Úterý 18. ledna 2011 v 9:59 ® gadasnik

.....A U TOHOHLE SEM SI CVRKL DO TEXTILU****Na prochazce vidi Pepicek kone se ztoporenym udem a pta se ucitelky, co to ma to zvire pod briskem. „Ale, to nic neni, toho si nevsimej.“ Pepicek se uznale podival na ucitelku a znalecky doplni: „Hmm, bych chtel videt, na jakyho jste zvykla!“

reagovat

Úterý 18. ledna 2011 v 9:58 ® gadasnik

Pepicek se rano probudi a zjisti, ze v loznici rodicu je nejaky ruch. Dojde ke dverim, podiva se klicovou dirkou a vidi rodice, jak vyvadeji, poloha strida polohu, proste sexualni vybuch. Chvilku takhle cuci, jak soulozi a pak se znechucene otoci a povida si pro sebe: „Tak tihle mi budou vykladat, ze se nemam rypat v nose.“

reagovat

Úterý 18. ledna 2011 v 9:56 ® gadasnik

STARÝ,ALE NÁDHERNÝ****Prijde chlap k doktorce, ukazuje karticku zdravotní pojistovny a ptá se: „Berete tyhlety karticky?“ Doktorka: „Samozrejme, co Vás trápí?“ Pacient: „Ale, mám problémy s erekcí, proste se nepostaví a nepostaví.“ Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda. A doktorka povídá: „Dyt vám stojí pekne.“ Pacient: „No, já jsem se asi špatne vyjádril, já mám vlastne jiný problém, já se proste neudelám.“ Doktorka tedy zacne a predvede úplne úzasnou práci rukama a chlap je najednou hotovej, az zafláká celou ordinaci." Doktorka: „Dyt vy jste úplne zdravej, vy by jste mohl obskocit vsechny slapky v Perlovce.“ Pacient: „No jo, ale tam neberou ty karticky.“

reagovat

Úterý 18. ledna 2011 v 9:55 ® gadasnik

Kua až si todle přečte moja,....... bylo mi s váma fajn. * * * * >„Já že pro tebe nehnu prstem?“ zeptal se manžel své ženy a zmáčkl >spoušť.

reagovat

Úterý 18. ledna 2011 v 9:53 ® gadasnik

>Jihlava odpoledne. Trolejbus plný lidí. Najednou se v hloučku ozve hlas >dámy: „Pane řidiči, prosím, chtěla bych vylízat.“ Řidič odpoví: „Já bych >chtěl taky vykouřit a neřvu to na celej trolejbus.“

reagovat

Úterý 18. ledna 2011 v 9:48 ® gadasnik

Co maji spolecne kratkozraky gynekolog a pes? ??? Oba maji vlhky nos.

reagovat

Úterý 18. ledna 2011 v 9:48 ® gadasnik

Bavi se dva doktori: „Vcera prisel chlap a chtel,abych zaridil,aby mel porodni bolesti.“ „A cos udelal?“ „Dal jsem mu klistyr a zasil jsem mu prdel.“

reagovat

Úterý 18. ledna 2011 v 9:47 ® gadasnik

Muz se pta v baru atraktivni zeny: „Slecno, nechcete se mnou delat magii?“ Ona: „Jakou?“ On: „Pujdeme ke mne, ja Vas osukam a Vy potom zmizite.“

reagovat

Úterý 18. ledna 2011 v 9:43 ® gadasnik

Cikán přijde do Domácích potřeb a říká: „Ne dobry den, mate lano?“ Prodavačka: „Ano, a kolik?“ Cikán: „Né, kolýk si strč do pyčy, ja chcu lano!“

reagovat

Úterý 18. ledna 2011 v 9:42 ® gadasnik

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: „Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!“ Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: „Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?“

reagovat

Úterý 18. ledna 2011 v 9:41 ® gadasnik

Čtyři přátelé vyrazili hrát golf. Jeden se zdržel v klubu a tak ti ostatní šli napřed a vyprávřli si o osudech svých dětí: „Můj syn si udělal docela jméno ve stavebnictví. Začal jako tesař a vypracoval se, teď má vlastní stavební firmu. Je tak úspešný, že loni dokonce daroval svému příteli kompletní nový barák.“ Druhý se přidává: „To můj synek začínal jako prodejce aut a teď je spoluvlastníkem celé sítě prodejen a vyděláva tolik, že k vánocům dal kamarádovi nejnovější model Lincolna.“ Třetí pak vypráví o synovi, který se stal burzovním obchodníkem a teď dělá takové obchody, že si mohl dovolit věnovat jednomu svému kamarádovi portfolio nejlepších akcií za dva miliony. Když konečně dorazil čvrtý hráč, jeden mu říká, že si povídali o úspeších svých dětí a ptá se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy začne: „No, víte, abych pravdu řekl, nejsem nějak potěšen životní cestou svého syna. Už čtrnáct let dělá kadeřníka, a jak jsem nedávno zjistil, je homosexuál. Ale na druhou stranu je asi docela dobrej, protože jeho poslední tři partneři mu věnovali barák, auto a balík akcií.“

reagovat

Úterý 18. ledna 2011 v 9:40 ® gadasnik

Starsi zid se ozenil s mladou damou a meli se hodne radi. Avsak nezavisle na tom, jak se stary pan snazil, jeho manzelka nikdy nedosahla orgasmu. Ale zidovska manzelka ma narok na sexualni uspokojeni, a prave proto se obratili o radu k rabinovi. Rabin si vyslechl jejich prani, pohladil bradku a navrhl: „Najmete pekneho mladika a kdyz se budete milovat, at ten mladik nad vami mava rucnikem. To povzbudi Vasi manzelce fantazii a urcite bude mit orgasmus.“ Tak se vratili domu, ze si vyzkousi rabinovu radu. Najali pekneho mladika a rekli mu, at mava nad nimi rucnikem, kdyz se budou milovat. Ale vubec to nepomohlo a manzelka nebyla uspokojena. Zniceni se vratili k rabinovi. „Dobre“, povida manzelovi, „tak to vyzkousejte opacne. At se mladik miluje s Vasi zenou a vy nad nimi mavejte rucnikem.“ Zase se vratili domu a nasledovali rabinovu radu. Mladik si lehl do postele s manzelkou a stary pan zacal mavat rucnikem. Mladik se s vervou pustil do prace a za chvili manzelka mela obrovsky orgasmus. Manzel se usmal, vitezne se podival na mladika a rika: „Vidis, ty nemehlo, takhle se mava rucnikem!“

reagovat

Úterý 18. ledna 2011 v 9:34 ® gadasnik

Blondýnka si koupí v erotickém shopu vibrátor.Když ho doma rozbalí a strčí do něj baterky tak se celý rozvibruje......ona na něj koukne a s roztřeseným hlasem mu povídá: neboj se…taky to dělám poprvé

reagovat

Úterý 18. ledna 2011 v 6:44 ® LuboO

Jde mladík okolo kláštera a na dveřích vidí nápis: SEX S JEPTIŠKAMI ZA 2000 Kč !!! Potěší se a zazvoní. Otevře mu mladá jeptiška, zinkasuje peníze informuje ho: „Půjdete na konec tmavé chodby a vejdete do posledních dveří vpravo…“ Mladík projde chodbou, otevře poslední dveře vpravo a vypadne Rovnou na ulici. Dveře se automaticky uzamknou a na nich visí cedulka s nápisem: Dnes s vámi vyjebala sestra Marie !!!

reagovat

Úterý 18. ledna 2011 v 1:18 ® džigit

reagovat

Pondělí 17. ledna 2011 ve 23:25 ® jersey

Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: Jmenuju se Marie,jedu za váma ztrácíte náklad! Řidič zakroutí hlavou, padne zelená a jede. Na příští křižovatce scéna opakuje. Na třetí křižovatce to řidič nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko blondýny a řekne: Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici.

reagovat

Pondělí 17. ledna 2011 ve 21:31 ® busemi reakce na …

gadasnik> pekné vtípky

reagovat

Neděle 16. ledna 2011 ve 12:57 ® JHolc

Jaký je rozdíl mezi družicí a družičkou?

Do družice strčíte celého psa, do družičky jen ocas…

reagovat

Sobota 15. ledna 2011 ve 13:56 ® kety.vydra reakce na …

gadasnik> dobrá soda

reagovat

Sobota 15. ledna 2011 ve 12:49 ® LuboO

Chat

Ona: „Vzrusujem ta?“

On : " To myslis vazne? Strasne ma vzrusujes!"

Ona: „sorrz , mam nieco s klavesnicou, pomoyes mi?“

reagovat

Pátek 14. ledna 2011 ve 22:01 ® kondor82

super

reagovat

Středa 12. ledna 2011 ve 14:22 ® gadasnik

• Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a trampolínou ???
• Než vlezete na trampolínu, sundáte si boty.

reagovat

Středa 12. ledna 2011 ve 14:19 ® gadasnik

Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel si našel zálibu v análním sexu, a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad. Doktor:

„A líbí se vám to?“

„Ale jo, je to zvláštně jiné, ale příjemné.“

„No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat, pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla.“

„Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?“

„No jistě, jak myslíte, že se rodí právníci?“

reagovat

Středa 12. ledna 2011 ve 14:18 ® gadasnik

letí vrána a narazí do stromu …haf,mňau,bůů,kurwa doprdele,ci fix,jak to bylo !

reagovat

Středa 12. ledna 2011 ve 14:10 ® gadasnik reakce na …

džigit> víš,co je to maximální tření? To je,když jeptiška vleze do sklepa se svíčkou a vyleze s knotkem.

reagovat

Středa 12. ledna 2011 ve 13:56 ® džigit

reagovat

Středa 12. ledna 2011 ve 13:52 ® džigit reakce na …

gadasnik> Ty budeš moja krevni skupina

reagovat

Středa 12. ledna 2011 ve 12:39 ® gadasnik

regulus> zdarécéééc,nejhorší na tom je,že svět se v prdel obrací a s tou slavnou rovnoprávností se za chvíli budeme „vdávat“ mi a v bílém.No totok !!!!!

reagovat

Středa 12. ledna 2011 ve 12:37 ® gadasnik

džigit> krutá realita,raději ty beďary.......

reagovat