Vyhledávání

Na hlavní větev fóra reagujte zde, na konkrétní odpovědi přímo u nich.

Příspěvky do fóra mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé - nejprve se přihlaste v pravé části stránky. Nemáte zatím vytvořený účet? Zaregistrujte se zde.

Pondělí 17. srpna 2009 ve 22:52 ® lacika3000

aky je rozdiel medzi toaletnym papierom a pilkou??? ziaden staci mala nepozornost a palec je v riti:D:D:D

reagovat

Pondělí 17. srpna 2009 ve 22:48 ® Swoop

Do vyhlášené rodiny přijde sociální pracovnice. Otevře malý klouček. „Kde máš maminku?“ „Ve vězení.“ " A kde je tatínek?" " Já nevím." „A máš sourozence?“ „Ano, brášku.“ „A kde je tvůj bráška?“ „Na univerzitě.“ „Na univerzitě“? Co tam dělá?" „Leží v lihu, on měl dvě hlavy.“

reagovat

Pondělí 17. srpna 2009 ve 22:45 ® Swoop

„Proč jsi se rozváděl?“ „Hrozně pila.“ „No ale ty taky piješ.“ "No právě, docházely nám peníze.

reagovat

Pondělí 17. srpna 2009 ve 22:44 ® Swoop

Přijde manžel domů a nadšeně oznamuje ženě:„Vyhráli jsme miliony ve sportce!!“ Manželkou to ani nehne a zasněně se dívá z okna. Manžel opakuje:„Vyhráli jsme fůru peněz, ty nemáš radost?“ Žena se otočí a říká:" Umřela mi matka." Manžel na to pro sebe:„Když se daří, tak se daří!“

reagovat

Pondělí 17. srpna 2009 ve 12:51 ® Swoop

Rybář stopuje v po setmění na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí… Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu… strašidelně pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, že jo, takže když u něj zastaví, tak si naskočí… Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedi! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu… Rybář sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, pevně stiskne batoh a pruty, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitý rum a všem tu historku vypráví… Všichni jsou z toho odvařený a litujou ho a obdivujou… Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva totálně promoklí chlápci, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povida druhýmu: „Hele vole, to je ten kretén, co nám naskočil do auta, když jsme ho tlačili.“

reagovat

Pondělí 17. srpna 2009 ve 12:47 ® Swoop

„Ty, Zdenku, tak jsem ti včera četl o tom AIDS. To je hrozná nemoc. Co myslíš, má cenu se chránit?“ „Jasně, Láďo , však já se taky chráním. Používám kondom. I teď ho mám nasazený.“ „A sundáváš ho někdy?“ „Jenom když močím nebo souložím.“

reagovat

Pondělí 17. srpna 2009 ve 12:44 ® Swoop

„Tak co berou, berou?“ ptá se kolem jdoucí rybáře, který sedí na břehu a sleduje splávky. „Jo, zrovna teď jsem jednoho hodil do vody.“ „Copak? Neměl míru?“ „Ne, měl také takové pitomé řeči jako vy!“

reagovat

Pondělí 17. srpna 2009 ve 12:32 ® Swoop

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: „Pánové, máte rezervaci?“

Cikáni na to: „Vypadáme snad jako indiáni, debile?!“

reagovat

Pondělí 17. srpna 2009 ve 12:30 ® Swoop

Víte které zvíře má na zádech čuráka????

Policejní kůň!!!

reagovat

Pondělí 17. srpna 2009 ve 12:23 ® Swoop

Chlap na akci sbalí ženskou. Po několika panácích se přesunou k němu domů… Když už přituhuje, ženská zjistí, že to právě dostala a říká si: „třeba si toho nevšimne, ráno uteču a nebude si mě pamatovat“. Tak všechno proběhne bez problémů… Ráno se chlap probudí, ženská nikde a celá postel od krve: „Do prdele, já ji snad zabil !!!“! Běží do kuchyně a zkoukne nože, všechny jsou na svých místech a čisté „Fajn, takže jsem ji nepodřízl…“ Jde do ložnice, otevře šuplík a zjistí, že žádný náboj v jeho revolveru nechybí „Fajn, takže jsem ji ani nezastřelil…“ Jde do koupelny a v zrcadle vidí, že celý ksicht má od krve: „Ty vole, já ji sežral!!!!“

reagovat

Pondělí 17. srpna 2009 ve 12:18 ® Swoop

Víte, co se stane, když na Slovensko spadne atomová bomba??? Vyměníme si hymny. My budeme zpívat: „Nad Tatrů se blýská“ a oni „Kde domov můj“.

Omlouvám se slovenským spoluobčanům.

reagovat

Pondělí 17. srpna 2009 ve 12:14 ® Swoop

Děda jde o půlnoci na hajzlík, vráti se a říká babce: Babko my fakt máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel, samo se rozsvítilo, když jsem odcházel, samo se zhaslo. Babka se otočí,skoro dostane infarkt a říká dědkovi: Dědku,to si ze mě děláš prdel,ty jsi se zas vysral do ledničky?

reagovat

Pondělí 17. srpna 2009 ve 12:10 ® Swoop

Černochovi se stane úraz a uřizne si dva prsty, na pohotovosti mají ale jenom dva bílé prsty, tak černoch si řekne, že radši bílé prsty, než žádné. Po operaci jede šalinou a chvilku se na něj dívá babička a pak říká „tak co kominíčku, od přítelkyně, od přítelkyně?“

reagovat

Pondělí 17. srpna 2009 v 11:28 ® Swoop

Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí: „Slečno, vy si taky myslíte, že jsou policajti přiblblí?“ "Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala…

reagovat

Pondělí 17. srpna 2009 v 11:20 ® Swoop

Rozhodl se policajt chytat na dírkách. Vyvrtal díru do ledu, nahodil a čeká. Vtom se ozve odněkud z dálky hlas: Tady nic nechytíš. Policajt zabalil vercajk, popošel 20 metrů, vyvrtal díru, nahodil a čeká. A zase se ozve hlas: Tady taky nic nechytíš. A když se to opakovalo i potřetí, zvolá policajt: a ty jsi kdo, že to tak dobře víš? Já jsem správce tohoto zimního stadiónu 

reagovat

Čtvrtek 13. srpna 2009 v 11:26 ® Petas

reagovat

Čtvrtek 13. srpna 2009 v 11:25 ® Petas

reagovat

Čtvrtek 13. srpna 2009 v 11:25 ® Petas

reagovat

Čtvrtek 13. srpna 2009 v 11:25 ® Petas

reagovat

Čtvrtek 13. srpna 2009 v 11:24 ® Petas

reagovat

Čtvrtek 13. srpna 2009 v 11:24 ® Petas

reagovat

Čtvrtek 13. srpna 2009 v 11:20 ® Petas

Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší : „Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.“ Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno elektrikář?" „A co dveře u ledničky? Nedovírají.“ „Cože? Mám tam napsáno – pracovník Calexu?“ „A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit.“ „Jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid.“ Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů : schody opravené, světlo funguje. Vezme si z lednice – je opravená. Přistoupí k ženě: „Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?“ „Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se,proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl,že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty.“ „A jaké jsi upekla?“ „Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?“

reagovat

Čtvrtek 13. srpna 2009 v 11:17 ® Petas

Dědeček s babičkou jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba – no prostě ráj. V tom dědeček vstane a vlepí babičce facku. „Proč jsi to udělal?“ ptá se babička
„Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno“.

reagovat

Čtvrtek 13. srpna 2009 v 11:08 ® Petas

Otec rodiny se vrací z práce a vidí, jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek. Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku. V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení.Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl, jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi vším další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou. Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho, jak se měl celý den. Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: „Co se tu dnes stalo?" Usmála se znovu a odpověděla: „ Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně: „Co jsi, do prdele, dělala celý den? “ „Ano," odpověděl muž nejistě.
"Tak dnes ........... jsem nedělala nic!“

reagovat

Čtvrtek 13. srpna 2009 v 11:07 ® Petas

Učí velký žralok malého, jak má zaútočit na člověka v moři.
Plaveš kolem člověka, potom se potopíš a pod vodou kroužíš jednou, potom se vynoříš a kroužíš 3×. Znovu se potopíš, uděláš kolečko a
opět se # vynoříš a 3× kroužíš. Potom se potopíš, zakroužíš, vynoříš se a zaútočíš.
Malý žralok ale oponuje: a proč mám kroužit když můžu zaútočit hned?

To můžeš, ale budeš ho žrát i s hovnama.

reagovat

Středa 12. srpna 2009 ve 22:11 ® Planos

Lištičky máte doma maminku?? Nemáme … svině zrzaví,svině zrzaví…

reagovat

Středa 12. srpna 2009 ve 21:49 ® Planos

Zajíc nasere medvědovi před dveře a říká:medvěde sežer to!nato medvěd VRRRRRRRRRRRRRRRR… tak dobře já to sežeru sám

reagovat

Pondělí 10. srpna 2009 ve 12:35 ® 

Sexuálny koláč Suroviny: 2 rozosmiate oči, 2 formované nohy, 2 plné nádoby mlieka, 1 pekáč, 2 vajcia, 1 banán. Postup: Hlboko sa pozrieme do rozosmiatych očí, roztvoríme dobre formované nohy a lahko masírujeme nádoby s mliekom pokial sa pekáč dobre nepremastí občas skúsime prstom či je dobre vymastený potom stiahneme supku z banána pomaly ho vložíme do pekáča pokryjeme ho vajcami. Torta je hotová, až banán zmäkkne a dobre pustí šťavu. Dobrú chuť!

reagovat

Pátek 7. srpna 2009 v 11:26 ® regulus

Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého revíru, když najednou uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní, tak se rozhodnou, že ji odtáhnou do sousedního revíru a bude klid.
V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a jeden říká druhému:„Hele, vole, ona se vrátila!“

reagovat

Úterý 4. srpna 2009 v 18:49 ® Kazan

reagovat