Vyhledávání

Na hlavní větev fóra reagujte zde, na konkrétní odpovědi přímo u nich.

Příspěvky do fóra mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé - nejprve se přihlaste v pravé části stránky. Nemáte zatím vytvořený účet? Zaregistrujte se zde.

Čtvrtek 23. prosince 2010 v 7:47 ® LuboO

Stěžuje si irský dědeček:"Vidíte támhle tu ohradu? Tak tu jsem celou postavil já. Kámen po kameni nanosil,

poskládal. A řekne tady někdo „To je O´Brien, co postavil plot“? Neřekne! A to molo dole u vody, tak to jsem taky

udělal já! Každý trám, každé prkno jsem vzal do ruky, dva měsíce jsem ho dělal. A taky tady nikdo neřekne "To je

O´Brien, co postavil molo" .

Ale jen jednou, jedinkrát, člověk ošuká kozu …"

reagovat

Čtvrtek 23. prosince 2010 v 7:42 ® LuboO

Probíhá bitka, skinheadi mlátí cikány. Opodál stojí hlouček policistů a nic nedělají. Bitka skončí, hnědočeši leží na zemi, skini jdou na . Nesmělý pozorovatel se ptá policistů: „Proč jste nic neudělali?“ Dostane odpověď: „No, my jsme se nemohli rozhodnout, jestli máme pomáhat, nebo chránit…“

reagovat

Středa 22. prosince 2010 ve 21:49 ® osprey

Ve škole dá paní učitelka dětem tvořit věty, aby v nich bylo obsaženo dvakrát slovo „pěkný“. Padají věty typu: Ráno bylo pěkné počasí a já měl pěknou náladu. Včera jsem se pěkně učil a dnes dostal pěknou známku. Až přijde řada na Pepíčka a ten spustí:

„Včera přišel táta ožralej z hospody, vysklil dveře, pošlapal koberec v předsíni, porazil věšák, nablil do fíkusu a usnul na koberci.“

„Ale ty jsi nepochopil, co máme dělat.“ říká učitelka. „Pochopil, paní učitelko. Ona máma, když to všechno viděla, tak jenom řekla: Pěkný, Karle, pěkný!“

reagovat

Úterý 21. prosince 2010 ve 14:01 ® sus1 reakce na …

regulus>

reagovat

Úterý 21. prosince 2010 ve 13:45 ® regulus

Přijde cikán do předprodeje MHD a chce „šalinkartu“…
Prodavač se ptá:„Na měsíc?“
„Né, po Brně, pičo!“

reagovat

Úterý 21. prosince 2010 ve 13:45 ® Robur

Prečo sa všetci baja Lakatoša z 1.a? Lebo má ocka v 8.b

reagovat

Úterý 21. prosince 2010 v 10:59 ® breca

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd.. prostě mele, mele a mele . . . . Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.  Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí.   Manžel na to čučí jak tydýt…   Terapeut říká manželovi: tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát  do týdne. Můžete to pro ní udělat ? ? ?" Manžel se zamyslí a povídá:  " Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím  na ryby.

reagovat

Úterý 21. prosince 2010 v 10:15 ® Robur

Chlápek se nechá zmrazit. Probere se v roce 2050 a vyrazí do města. # # # Najednou kouká, že všude visí cedule „Lovecká sezóna Cikánů začala“ # # # a tak si říká:„Konečně! Super!“. Pádí do loveckého obchodu a koupí si # # # bouchačku. Zaklekne do křoví a vyčkává. Najednou přiběhne parta pěti # # # cikánů, vrhnou se na popelnice a jedou. Chlápek vyskočí, všechny je # # # postřílí a je štěstím celej bez sebe. # # # V ten moment se ozvou sirény a přijedou poliši. Policajt:" Pane to # # # vy jste postřílel všechny tyhle cikány?„… "Ano, není to super?“ … # # „Jistě, ale # # # bude to pokuta! Za každého mrtvého 200Kč, takže celkem zaplatíte 1000 # # # korun“ … „Ale vždyť je sezóna, ne?“ … # # # „To je, ale nesmí se střílet u krmítek!“

reagovat

Pondělí 20. prosince 2010 ve 23:41 ® džigit

ptá se žena muže-proč,když se on vyspí s více ženami,je borec a ona ,když se vyspí s více muži je děvka?
On na to-když jeden klíč vleze a otevře více zámků,je to superklíč! Ale oproti tomu,když zámek otevře vícero klíčů,je to zámek na pikaču!!!

reagovat

Pondělí 20. prosince 2010 ve 22:27 ® regulus

reagovat

Pondělí 20. prosince 2010 ve 20:25 ® LuboO

Ide si muž po ulici vo Washingtone. Zrazu vidí, ako besný pitbull napadne malé dievčatko. Zoberie najbližšiu palicu a umláti s ňou psa na smrť. V tom k nemu pribehne muž a vraví: „Páni moji, ja som videl, čo ste spravili… som novinár z Washington post… už vidím tú titulku – Americký hrdina zachránil dievča pred besným psom!“ „Ale ja nie som Američan… pochádzam z Iránu.“

Na druhý deň je v Washington Post obrovitánska titulka:

MOSLIMSKÝ EXTRÉMISTA ZABIL AMERICKÉHO PSA!

reagovat

Pondělí 20. prosince 2010 ve 13:32 ® Malinko reakce na …

Mno jasne ze Bernard, vo tom zadna.

reagovat

Pondělí 20. prosince 2010 ve 12:55 ® sears.13

Někdo myslel, že červenej trpaslík je hvězda :o}

reagovat

Neděle 19. prosince 2010 v 10:12 ® fribble reakce na …

Já jsem Čech a ještě v letech – beru za 2. Hezká holka je hezká holka, ale žrádlo a pivko, to je pošušňáníčko !!!

reagovat

Sobota 18. prosince 2010 ve 20:33 ® Robur

http://www.mrk.cz/…ka-videa.php?…

http://sus1.rajce.idnes.cz/…-_5.9._2010/#…

porovnejte sami, co je lepší

reagovat

Sobota 18. prosince 2010 v 19:01 ® Márty reakce na …

Robur> joo tak to je nemálo dobrý

reagovat

Sobota 18. prosince 2010 v 18:13 ® Robur

http://www.pardal.cz/pf2011/ tohle se fakto povedlo

reagovat

Sobota 18. prosince 2010 v 16:53 ® džigit

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co jí radil otec: „Kdykoliv Tě zastihne sněhová bouře, počkej, až pojede kolem pluh a pak jeď za ním.“ Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka ho podle rady následuje. Jede za ním 3/4 hodiny, až pluhař vystoupí a ptá se jí, co dělá. Ona mu vysvětlí, že otec jí poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem. Pluhař říká: „No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu!“

reagovat

Sobota 18. prosince 2010 ve 13:22 ® saman

reagovat

Čtvrtek 16. prosince 2010 v 17:59 ® džigit

Jistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo:

Moje milá manželko,

určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku. Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn. Neznepokojuj se. Před půlnocí budu doma.

Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:

Můj milý manželi,

dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci… Pouze s malým rozdílem: 18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!!!

reagovat

Středa 15. prosince 2010 v 18:20 ® Michal N.

tak to je dobry

reagovat

Středa 15. prosince 2010 v 17:24 ® kerob

Zavedení nového chemického prvku do aktuální tabulky soustavy prvků

Prvek: ŽENA

Značka: Wo

Atomová hmotnost: 54,6 kg (přijato dohodou, může se však vyskytovat v rozmezí 40 – 200 kg) Poločas rozpadu: průměrně 72 let – podle zacházení až 120 let

Výskyt: ve větším množství hlavně v obydlených oblastech

Fyzikální vlastnosti:

1. Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chem. prvků
2. Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé příčiny
3. Taje při speciálním zacházení
4. Hořká při nesprávném použití
5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu
6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě
7. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu
8. V blízkosti jiného kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou
9. Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci

Chemické vlastnosti:

1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů
2. Absorbuje větší množství drahých látek
3. Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny
4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem
5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň

Běžné použití:

1. Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech
2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci
3. Velmi efektní čistič

Možná rizika:

1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná
2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu
3. Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující. Pouze ve výjimečných případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k mírnému zlepšení jejich zdravotního stavu.

VÝSTRAHA: DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKŮM TOHOTO ELEMENTU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ! VŠECHNY ZNÁMÉ PŘÍPADY ZÁVISLÝCH SKONČILY JEJICH SMRTÍ V ABSOLUTNÍ BÍDĚ A CHUDOBĚ DUCHA !!!

reagovat

Středa 15. prosince 2010 v 15:07 ® Tomik

Výhoda rybářů je, že vás ryba takhle nepropleskne… reagovat

Středa 15. prosince 2010 ve 13:29 ® Michal N.

http://www.stream.cz/…ickeho-uhore mazec!!

reagovat

Středa 15. prosince 2010 v 10:07 ® džigit

reagovat

Úterý 14. prosince 2010 ve 23:11 ® Jak.novi

sampon> Jinak v poho?

reagovat

Úterý 14. prosince 2010 ve 21:54 ® jersey

V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo. Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému: „Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít.“ „Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela.“ „Oh, promiňte, je mi líto. – Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?“ „Všichni jsou na pohřbu.“

reagovat

Úterý 14. prosince 2010 ve 21:53 ® jersey

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí:„Co jsem to nakreslila?“ Přihlásí se Pepíček: „Prdel.“ Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: „Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?“

reagovat

Úterý 14. prosince 2010 ve 21:52 ® jersey

Bavěj se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví, tak to zkusej spolu v křoví. Za chvíli jeden zařve: „Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít.“ Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu.„Rybo, neviděla jsi zajíce?“ „Neviděla, vy dva buzeranti.“

reagovat

Úterý 14. prosince 2010 ve 20:31 ® jersey

Pár jde do lesa… Ona: „Mám takový blbý pocit, že mě chceš přefiknout.“ On: „Ani ne.!“ Ona: „Stejně mě přefikni.Ať se zbavím toho blbého pocitu…“

reagovat