Vyhledávání

Na hlavní větev fóra reagujte zde, na konkrétní odpovědi přímo u nich.

Příspěvky do fóra mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé - nejprve se přihlaste v pravé části stránky. Nemáte zatím vytvořený účet? Zaregistrujte se zde.

Sobota 30. října 2010 ve 23:09 ® Jak.novi reakce na …

osprey> Ano, má to být pan Kokrhel, protože jinak to ztrácí smysl, ba kokrhel jako kytka nemá pr..l. Ono by to právě pokračoval ,,stojí ve vodě pan Kokrhel, vodu má až po …", ale já to nechal na domýšlivosti zdejších lidí. 

reagovat

Sobota 30. října 2010 ve 23:04 ® osprey

Jak.novi> Já to znám: „Šel do vody pan Kokrhel, sahala mu až po …“ Ono se ti to jinak moc nerýmuje.

No a jeden, když už tu jsem.

Hádají se Němec, Američan a Slovák, kdo přesněji razí tunely.

Němec říká: „My, když v Alpách razíme ze dvou stran tunel, trefíme se s přesností na půl metru.“ Američan mávne rukou: „U nás ve Skalistých horách, když razíme tunel, trefíme se s přesností na dvacet centimetrů.“ A Slovák na to: „Keď Pán Boh dá, my sa u nás trefíme aj na milimeter presně.“

To Američana naštve a tak se zeptá: „No a když nedá?“

„Keď Pán Boh nedá, budeme mať dva tunele.“

reagovat

Sobota 30. října 2010 ve 22:53 ® Jak.novi

Paní učitelka řekne dětem, aby řekli nějakou rýmovačku. Přihlásí se Pepíček, učitelka ho vyvolá a Pepča zpustí: ,, Stojí kokrhel ve vodě a vodu má až po kolena" Paní učitelka na to: ,,Ale Pepíčku, to se ale přece nerýmuje". A Pepíček odpoví: ,,To paní učitelko počkejte, ža bude povodeń". 

reagovat

Pátek 29. října 2010 v 19:47 ® -tom-

Otázka: Čo je to globalizácia?

Odpoveď: Smrť lady Diany.

Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil?

Odpoveď:´Anglická princezná so svojím egyptským priateľom havarovala vo francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský motor, ktorý šoféroval belgičan, čo slopal škótsku whisky, ktorého prenasledoval taliansky paparazzi na japonskej motorke. Následne sa ich snažil zachrániť americký doktor indickými liekmi. A toto všetko poslali tebe, Čechovi, ktorý oblečený vo vietnamských šatách čumíš do taiwanského monitoru a v ruke máš čínsku myš. A navyše si to čítaš v slovenčine 

reagovat

Pátek 29. října 2010 v 17:43 ® Márty

„Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby.“ – „Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?“ – „A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?“

reagovat

Pátek 29. října 2010 v 17:36 ® Márty

Jeden pár takhle přišel na výletě ke studni splněných přání. Manžel se naklonil, pomyslel si přání a hodil dolů minci. Žena si řekla, že to také zkusí, avšak příliš se naklonila, přepadla přes okraj a utopila se. Manžel chvíli strnule stál, pak se usmál a povídá: „Jejda, ono to opravdu funguje!“

reagovat

Středa 27. října 2010 ve 21:56 ® LuboO

Syn oznamuje otcovi:

„Idem sa zenit.“

„A koho si beries?“

„Petra od susedov.“

„Ale ved to je chlapec!!!“

„Ale nie je, uz ma 32 rokov…“

reagovat

Středa 27. října 2010 ve 21:55 ® LuboO

Dvaja dedkovia sa rozpravaju:

• A ty sa ako volas?-
• A dokedy to potrebujes vediet?-

reagovat

Středa 27. října 2010 v 19:27 ® Jak.novi reakce na …

LuboO> Aúúúúú

reagovat

Středa 27. října 2010 v 19:02 ® LuboO

V parku sedia dve mamičky a pletu pre deti a prvá hovorí dufam ze to bude dievča, zostala mi len ružova a druhá hovorí dufam že to bude kripel, dojebala som rukáv.

reagovat

Středa 27. října 2010 v 18:46 ® LuboO reakce na …

Jak.novi> a to nehovorim, keby isiel niekto pomedzi nich na bicykli…

reagovat

Středa 27. října 2010 v 15:45 ® Jak.novi reakce na …

džigit> Kdyby jeden z nich upadl, to by muselo bolet. 

reagovat

Středa 27. října 2010 ve 13:35 ® džigit

Jednovaječná dvojčata

reagovat

Úterý 26. října 2010 v 11:54 ® sus1

František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu Hamé Babice. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: „Pamatuješ si, co jsem ti říkal o té kráječce okurek?“ „Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!“ „Udělal“ smutně přiznal František. „Ach Bože můj, co se stalo?“
„No co by, vyrazili mne z práce“ „Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?“ „Kráječka okurek, ta ne, ta dostala taky výpověď.“

reagovat

Neděle 24. října 2010 ve 13:26 ® jersey reakce na …

Death: tak ten nemá chybu…

reagovat

Neděle 24. října 2010 v 1:21 ® -tom-

Recept na tresku: Potřebujeme: tresku, olivový olej, papriku, česnek, cibuli, sůl,pivo a ženu. Způsob přípravy: Postavíme ženu s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře. Otevřeme si .pivo a za dvě hodiny je jídlo hotové. Je to chuťovka a nedá skoro žádnou práci!

---

Manželé leží v posteli. Manželka najednou slyší manžela: „Co kdyby jsme si zaš.kali?“ Ospale mu odpoví: „Bolí mě zase hlava a jsem unavená“. Manžel na to: „Spi, já telefonuju…“

reagovat

Sobota 23. října 2010 ve 23:52 ® Márty

Plave si tak kapr v medu a říká „to je hustýýý“

reagovat

Sobota 23. října 2010 ve 23:48 ® Márty

Jede chlápek po silnici E55 a zastaví u krajnice, kde stojí šlapky. Otevře okýnko a rukou ukazuje „Ty, ty a ty.” Přiběhne čtvrtá a volá: „A co já?” „Ano, i ty, všechny jste ku*vy.”

reagovat

Sobota 23. října 2010 ve 14:15 ® DEATH

Voják si takhle sedí v zákopu, když tu najednou před útokem zjistí, že mu chybí puška. Jde tedy za svým nadřízeným, aby si postěžoval a ten mu podá násadu od koštěte se slovy: „Až to začne, tak namiř na němce a řekni: Ratatatabum. Bude to stejný, jako bys měl pušku, uvidíš.“ Protože se na vojně neodmlouvá, vrátí se voják s násadou na své místo a připraví se na útok. Když to začne, vezme násadu, zamíří, řekne: „Ratatatabum,“ a opravdu, němec se skácí na zem. Nevěřícně se podívá, ale zamíří na dalšího vojáka a řekne: „Ratatatabum,“ ten se chytne za břicho a padne do bláta. Když bitva končí, vidí náš voják poslední němce, jak pomalu kráčí přes bitevní pole, tak zamíří násadu a řekne: „Ratatatabum,“ a nic. „Ratatatabum,“ zkusí to znova, ale opět bez úspěchu. Jak se nepřítel blíží, začíná voják panikařit, mává násadou na všechny strany a řve: „Ratatatabum! Ratatatabum! Ratatatabum!“ ale bez úspěchu. Němec dojde až k němu, kopne ho do hrudi až voják svalí a pod vousy si mumlá: „Vrrrrr, tank, tank, vrrrrr, tank, tank, tank.“

reagovat

Středa 20. října 2010 ve 14:29 ® Robur

asi to tu bylo, ale 2. asi ne:

Sedí tři myši za barovým pultem a pijí tequilu. První myš vyzunkne jednu tequilu,bouchne sklenkou o pult a Říká „Já jsem tak odvážná, že si každý den uloupnu trochu jedu na myši a žvýkám ho, abych se lepší odvázala…“ Druhá myš se na ni podívá, hodí do sebe dvě tequily, bouchne sklenkou pult a povídá: „A já jsem tak odvážná, že každý den jdu k pasti na myši,zdvihnu záklopku,trochu se na ní pohoupám a to jsem teprve v transu…“ Třetí myš se na ně koukne,šoupne do sebe tři tequily,bouchne sklenkou o pult a vydá se ke dveřím. Dvě první myši za ní udiveně hledí: „Kam jdeš?“ „Jdu si zapíchat s kocourem…“

Jde zajíc lesem a křičí: „Přefikl jsem lvici!“ Potká vlka a vlk na to: „Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!“ Zajíc běží dál a křičí: „Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!“ Potká medvěda a medvěd: „Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!“ A zajíc jakoby nic: „Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!!“ Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za nim, ale nějak se tam zasekl. Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: „No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří…“

reagovat

Středa 20. října 2010 v 10:12 ® LuboO

reagovat

Úterý 19. října 2010 v 17:07 ® Robur

reagovat

Úterý 19. října 2010 v 7:27 ® LuboO reakce na …

Robur> toto je uplne iny stan

reagovat

Pondělí 18. října 2010 ve 22:20 ® Robur reakce na …

LuboO> prakticky viděno 28. září v 17:00 v tomto fóru, normálně bych to nepsal, protože dobrých vtipů i opakovaných není nikdy dost, ale takhle to snad zapadne do kontextu

reagovat

Pondělí 18. října 2010 ve 21:12 ® LuboO

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku. Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká:

„Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?“

Žena: „Vidím miliony hvězd.“

Muž: „A co na to říkáš?“

Žena chvíli přemýšlí a pak řekne:

"Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet.

Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem.

Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut.

Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí.

Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den.

No a co to říká tobě?" zeptá se ona.

Muž: „Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan.“

reagovat

Pondělí 18. října 2010 v 9:24 ® džigit

reagovat

Pondělí 18. října 2010 v 1:17 ® regulus reakce na …

LuboO>

reagovat

Neděle 17. října 2010 ve 21:25 ® LuboO

Príde chlapík do reštaurácie a objedná si polievku. O chvíľu zavolá na čašníka a hovorí:

• Mohli by ste, prosím vás, ochutnať z mojej polievky?

Čašník na to:

• Prečo? Je studená?
• Nie, len z nej ochutnajte!
• Prečo? Azda je prislaná?
• Nie! Dopekla, však z nej už ochutnajte!
• Dobre, dobre, ale kde je lyžica?
• AHA?!

reagovat

Pátek 15. října 2010 ve 23:06 ® Tino

dočista skrytá

reagovat

Čtvrtek 14. října 2010 v 19:16 ® Robur

teď je to skrytá reklama:-d

reagovat