Vyhledávání

Na hlavní větev fóra reagujte zde, na konkrétní odpovědi přímo u nich.

Příspěvky do fóra mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé - nejprve se přihlaste v pravé části stránky. Nemáte zatím vytvořený účet? Zaregistrujte se zde.

Úterý 28. září 2010 v 18:46 ® žabák reakce na …

v poho

reagovat

Úterý 28. září 2010 v 18:45 ® žabák reakce na …

já dám po

reagovat

Úterý 28. září 2010 v 18:44 ® džigit reakce na …

žabák> se nepo…

reagovat

Úterý 28. září 2010 v 18:43 ® žabák reakce na …

Jak bylo po srazu ? Kdy jste odjížděli ?

reagovat

Úterý 28. září 2010 v 18:42 ® žabák reakce na …

Nevím slyšel jsem ho

reagovat

Úterý 28. září 2010 v 18:41 ® žabák reakce na …

Jestli Ty jo já ne

reagovat

Úterý 28. září 2010 v 18:15 ® džigit reakce na …

Robur> rozvod

reagovat

Úterý 28. září 2010 v 18:13 ® Robur reakce na …

žabák> a původ tvého nicku?

reagovat

Úterý 28. září 2010 v 18:09 ® žabák

Rybář sedí na břehu už několik hodin a pořád nic nebere, kouří jednu cigeretu za druhou, hrozně naštvanej že nic nechytil. Najednou uvidí žábu a chce ji zašlápnout. Žába ale promluví a jemným hlasem mu říká, " Když mě nezašlápneš, tak ti ho vykouřím ". Rybář se zamyslí a povídá, " tak jo ". Žába mu ho přejede a rybář na ni, " ty žábo šlo by to ještě jednou "? Tak žába ho veme ještě jednou. Rybář blahem povídá " žabičko prosím ještě jednou ". Po třetím udělání vezme rybář žábu do kapsy, kopne do prutů a jde domů. Vrazí do kuchyně, posadí žábu na kuchyňskou linku a říká manželce, " TEĎ JI NAUČ SVÍČKOVOU A POTOM VYPADNI:

reagovat

Úterý 28. září 2010 v 18:00 ® džigit

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku. Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká: „Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?“ Žena: „Vidím miliony hvězd.“
Muž: „A co na to říkáš?“
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne:
„Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet.
Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče,
usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut.
Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí.
Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No a co to říká tobě?“ zeptá se ona.
Muž: „Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan.“

reagovat

Úterý 28. září 2010 ve 12:12 ® Jak.novi reakce na …

džigit>

reagovat

Úterý 28. září 2010 v 10:39 ® džigit

Z dovolené

reagovat

Úterý 28. září 2010 v 10:36 ® džigit

vize příštího roku

reagovat

Pondělí 27. září 2010 ve 21:19 ® Paja73

Žena příjde ke knězi a říká: Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu. „Jakou větu, dcero?“ táže se kněz. „No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“ „To je ale obscénní,“ vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: „Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domu, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi a ti naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu… frázi.“ „Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci,“ odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve: „Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“ Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: „Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny.“

reagovat

Sobota 25. září 2010 v 5:58 ® sus1

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá"první krok".
„Víte“, říká, „slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se spolucestujícím. Pojďme si tedy povídat.“
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
„O čem byste se chtěl bavit?“
„Hmm, nevím,“ řekne muž. „Což takhle nukleární energie?“
OK," řekne blondýnka, „to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první.
Kůň, kráva i jelen jedí to samé -trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?“ Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: „Nemám nejmenší tušení.“
„Tak mi tedy řekněte,“ odvětí blondýna, „jak je možné, že se cítíte na debatu nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!“

reagovat

Pátek 24. září 2010 v 11:39 ® regulus

Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy. Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu.
Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on – potom, co ji velmi pomalu dopil, říká: „Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří Finanční úřad!“

reagovat

Středa 22. září 2010 ve 22:14 ® Tomik

Na konci videa je vzkaz pro rybaře..

http://www.stream.cz/…svedej-koule

reagovat

Středa 22. září 2010 v 11:24 ® sus1

Jeden Boží ranní…

Jde takhle unavený starší muž a přemýšlí o životě. Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh. „Protože mě věrně následuješ, splním ti jedno přání“ Muž pohotově odpoví: „Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoliv zajet.“ Bůh odpověděl: "To není zrovna jednoduché přání.. Dovedeš si představit ty pilíře sahající až na dno Pacifiku? To množství betonu a oceli k jejich vybudování?

Zamysli se ještě jednou a zkus vymyslet něco, co by uctilo i mne." Muž se znovu zamyslel a konečně řekl: „Bože, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, jak se cítí, na co myslí, když se mnou nemluví, proč pláče, co tím myslí, když říká, že se nic neděje. A jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou.“ A na to Bůh řekl: „Chceš na tom mostě dva pruhy nebo čtyři?“

reagovat

Pondělí 20. září 2010 v 18:09 ® Paja73

Róm přijde při bitce o ukazovák na pravé ruce. V nemocnici mu nabídnou, že by mu mohli transplantovat ukazovák od jednoho čerstvě zemřelého dárce, ale jestli mu nevadí, že je bílý. Róm nadšeně souhlasí a tak mu tedy přišijí na na hnědou ruku bílý prst. Po nějaké době jede tramvají, drží se madla a vedle sedí spolucestující babka. Upřeně sleduje jeho ruku a po chvíli se na něj podívá a povídá: „Tak co, kominíčku, od frajárky, od frajárky?“

reagovat

Neděle 19. září 2010 ve 23:56 ® regulus

Vtip to není …

reagovat

Sobota 18. září 2010 ve 20:13 ® -tom-

reagovat

Sobota 18. září 2010 v 18:32 ® olda

Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a

vystrčí vyholenou julču na úředníka.

„Co to prosím vás paní provádíte?“

"No, psal jste mi, že byste chtěl vidět moji

provozovnu."

reagovat

Sobota 18. září 2010 v 18:32 ® olda

Diplomat je člověk, který Vás pošle do prdele takovým

způsobem,

že se budete na ten výlet dokonce těšit.

reagovat

Sobota 18. září 2010 v 18:30 ® olda

Chlapík drhne mýdlem rifle:

„Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě…“

Dál drhne rifle: „A to jsem si chtěl jen prdnout!“

reagovat

Středa 1. září 2010 ve 14:59 ® džigit

Jedn pro Ospreye

reagovat

Pondělí 30. srpna 2010 ve 12:33 ® vagi

Po padesátce počínají pánové, podobní pohasínajícím plamenům, pociťovat první příznaky počínající pohromy. Především prudce poklesne pohlavní pud. Protože pánové přestanou postačovat perversním požadavkům poživačných paniček, počnou pokukovat po patnáctkách. Puberťačce postačí patřičné pohoštění, případně pán poplácá prevíta po prdýlce. Políbí-li pak přitažlivá panenka plešatce před přihlížejícími páprdy, polichocený prďola podstrčí poupěti pětistovku pro pořízení parády. Praktické pro patnáctku, postačující pro páprdu. Posléze pánové pozbývají peněz, prohlížejí pouze pornografické plátky pro připamatování podoby, případně polohy přirození protějšího pohlaví. Po pozbytí pohlavního pudu preferují pánové především pivo. Posedávají po putykách, pěstují pivní panděro, probírají politiku. Polehávají po pohovkách, pokuřují. Příbytkem proniká puch připomínající pálené paznehty. Pánové pořád pošilhávají po plotně. Permanentně předrážděné paničky připravují pamlsky pro přecpaná panděra povalečů. Pak padesátníci počínají pozorovat patologické proměny. Po přečtení příruček pátrají po příznacích pepky, případně přestávají pít. Podvečer pupkáči pobíhají po parcích, podobní předpotopním příšerám. Poděšení představou prokouřených plic, přestávají pokuřovat. Příliš pozdě. Potíží postupně přibývá. Potíže působí pajšl, páteř, paradentosa, prostata. Pánové prostudují pravidla preventivní péče. Polykají prášky, panikaří. Při pověstech provázejících pohřby přátel, postupně pitomí. Poslyš, příteli padesátníku! Proč pohekávat pod peřinou, proč plakat pro pubertální pošetilosti? Potlač přízračné představy, překonej pocity příkoří páchaného přírodou. Připij pivem, pokuř portoriko, pohlaď prdýlku, potom pozři pochutiny, poser postel, poblij pisoár ........... a žij dál!

Tak uvidíme, jak to dopadne na srazu

reagovat

Neděle 29. srpna 2010 ve 13:29 ® -tom-

ideální na první rande

reagovat

Neděle 29. srpna 2010 ve 13:24 ® kubas reakce na …

Robur>

reagovat

Neděle 29. srpna 2010 v 9:55 ® Robur

jsem si vypůjčil jedno epesní moudro

reagovat

Sobota 28. srpna 2010 v 16:10 ® kubas

není to tak, jak to vypadá reagovat