Vyhledávání

Na hlavní větev fóra reagujte zde, na konkrétní odpovědi přímo u nich.

Příspěvky do fóra mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé - nejprve se přihlaste v pravé části stránky. Nemáte zatím vytvořený účet? Zaregistrujte se zde.

Pondělí 3. srpna 2009 ve 20:43 ® -zruseno

Usměvavá značka .

reagovat

Sobota 1. srpna 2009 v 9:09 ® vahaj

Ahoj všem, jsem tu novej, tak posílám jeden na úvod :

Mařenka a Pepíček sedí na louce plné květů a pozorují býka kopulujícího s kravičkou. Mařenka se po chvíli Pepíčka zeptá : Ty Pepíčku a jak to vlastně ten býček pozná, že kravička chce?" A Pepíček odpoví: No on to prostě vycítí, to je příroda." Mařenka se hned zeptá: „A ty máš kurva rýmu nebo co?“

reagovat

Čtvrtek 30. července 2009 v 1:14 ® Flid reakce na …

sus1> neuděláš nic

reagovat

Čtvrtek 30. července 2009 v 0:26 ® jersey

Manželé po dvacetiletém manželství na to zas po dlouhé době hupsnou.Trvá to už 10 minut…20 minut…30 minut… a v tom žena najednou povídá:„Taky si nemůžeš na nikoho vzpomenout???“

reagovat

Čtvrtek 30. července 2009 v 0:11 ® sus1 reakce na …

Flid> Takovej ze života. )))

reagovat

Středa 29. července 2009 ve 23:59 ® Flid

Leží manželé vedle sebe a žena se ptá : " Na co jsi myslíval, když jsme takhle leželi vedle sebe před svatbou ? " " Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do placata. " " A na co myslíš teď ? " " Že jsem odvedl dobrou práci. "

reagovat

Středa 29. července 2009 ve 20:24 ® petrcech

Medvědovi v lese se chce hrozně na velkou, ale všude jsou cedule zákaz sraní, jenže on to nevydrží tak se vytentí a najednou jde okolo liška myslivec. Medvěd nadílku schová do rukou. Liška říká mědvěde co tam máš??? Nic, nic. No tak to ukaž. Medvěd povídá mám tam mouchu uletí mi. Sakra ukaž to, praví liška, tak OK . medvěd rozevře ruce a říká „vidíš uletěla a ještě se tu posrala“!

reagovat

Středa 29. července 2009 ve 13:13 ® yerrx

běží kapr do kopce a nadává

reagovat

Středa 29. července 2009 v 11:42 ® DEATH

reagovat

Pátek 24. července 2009 v 5:02 ® muf4

Baví se liška,vlk a medvěd o zaměstnání.
Liška říká:„Zaměstnali mě v drůbežárně jako
hlídačku,ale druhý den
počítali kuřata a tak mě hned vyhodili.“
Nato říká vlk:„Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali
ovce tak mě taky vyhodili“.
Medvěd se chlubí:„To já už dělám v cihelně měsíc a je to super“.
Vlk s Liškou se diví: „V cihelně? Jak to tam vydržíš?“
„No jak? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo
nepočítá!!“

reagovat

Čtvrtek 23. července 2009 v 18:14 ® regulus

Pozitivní sdělení pro pesimisty

reagovat

Úterý 14. července 2009 v 1:01 ® kubas

Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc, který z toho má takovou radost, že začne běhat kolem a křičet „medvědééé blbečkůů já tě pochčijůůů!“ vytáhne pin*díka a medvěda poč*ůrá. Nestačí mu to a začne zase běhat kolem a řvát „medvědééé blbečkůůů já tě poserůůůů“ našpulí pr*delku a hodí na medvěda bobky. Pak radostí lítá kolem, ujede mu noha, spadne dolů k medvědovi a praví: „medvěde nebudeš tomu asi věřit, ale já se ti přišel omluvit!“

reagovat

Úterý 14. července 2009 v 1:00 ® kubas

Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení. Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě. Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . . všechno ostatní bylo automatické! Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu. Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku. Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu. Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu. „Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku. Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“ „S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce, „přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“

reagovat

Pondělí 13. července 2009 ve 21:17 ® yerrx reakce na …

kubas> mě spíš zaujalo toto http://www.novinky.cz/…-bolest.html

reagovat

Pondělí 13. července 2009 ve 21:07 ® macek2

jede borec vnadupaném BNV tak 130-kou najednou ho dojede chlápek v trabantu a volá na toho vbavoráku, znáš trabanty,znáš trabanty ten v BNV bez zájmu na to dupne a rozjede to na 150, trbant ho zase dožene a chlápek zase volá znáš trabanty,znáš trabanty ten v BNV se naštve a rozjede to na 170,trabant ho zase dožene a chlápek znovu volá znáš trabanty,znáš trabanty ten vBNV to nevydrží a ptá se, tak co chceš,nevíš jak se tam hází dvojka.

reagovat

Pondělí 13. července 2009 v 15:22 ® kubas

http://www.novinky.cz/…-snimku.html

reagovat

Pátek 10. července 2009 v 19:41 ® sus1

To je machrovina.Po­trénujte na Jestřabky,sem zvědav,kdo to předvede.

reagovat

Pátek 10. července 2009 v 19:37 ® sus1

Policie na Jižní Moravě. ) prej.

reagovat

Pátek 10. července 2009 v 8:58 ® sus1

Prijde slecna k sexuologovi a povida: „Kdyz jsem byla mala a zlobila jsem, maminka rikala, ze mi mezi nohama vyroste koste. A podivejte, uz mi tam vyrasily chlupy od smetaku.“ Doktor na to: „Ale slecno, to je ve vasem veku uplne normalni, to tam roste kazdemu, i mne to roste.“ Slecna: „Tak mi to ukazte!“ Doktor si stahne kalhoty a slecna povida: „Je, vy jste ale musel zlobit; vam uz tam roste i nasada..!“

reagovat

Pátek 10. července 2009 v 8:45 ® Robur

# Všem mužům u grilu ) # > # # Po dlouhých studených měsících konečně přichází letní grilovací sezóna. # # Je proto důležité zopakovat si pár pravidel etikety této specifické # # „outdoorové“ aktivity, vzhledem k tomu, že je to jediný druh vaření, # # kterému se „skutečný muž“ věnuje, pravděpodobně proto, že v sobě obsahuje # # prvek nebezpečí. Jestliže se tedy muž rozhodne grilovat, uvede do pohybu # # tento sled událostí: # # # # Běžný postup… # # 1) Žena nakoupí všechny potraviny. # # 2) Žena připraví salát, očistí zeleninu a připraví dezert. # # 3) Žena připraví maso na grilování a uloží ho na podnos společně se # # všemi nástroji a omáčkami a přinese to muži, který pohodlně sedí u grilu s # # pivem v ruce. # # # # Nyní přichází to podstatné: # # 4) MUŽ DÁ MASO NA GRIL. # # # # Další běžný postup… # # 5) Žena jde dovnitř pro talíře a příbory. # # 6) Žena vyjde ven, aby muži oznámila, že maso se pálí. On jí poděkuje a # # požádá ji, # # aby mu přinesla další , zatímco on situaci vyřeší. # # # # Opět to důležité: # # 7) MUŽ VYJME MASO Z GRILU A ODEVZDÁ HO ŽENĚ. # # # # Další běžný postup… # # 8) Žena připraví talíře, salát, chléb, příbory, servítky a omáčky a # přinese # # vše na stůl. # # 9) Po jídle žena uklidí ze stolu a umyje nádobí. # # # # A nejdůležitější ze všeho: # # 10) Každý POCHVÁLÍ MUŽE a poděkuje mu za jeho KUCHAŘSKÉ UMĚNÍ. # # 11) Muž se zeptá ženy, jak si užila svůj volný večer bez vaření. # # A po její nevrlé reakci dojde k závěru, že některým ženám se prostě nikdy # # nezavděčíš…

reagovat

Středa 8. července 2009 v 10:06 ® HaD

Učí velký žralok malého,jak má zaútočit na člověka v moři: Plaveš kolem
člověka, potom se potopíš a pod vodou jednou zakroužíš. Pak se vynoříš, 3× ho obeplaveš,znova se ponoříš a uděláš kolečko. Opět se vynoříš a 3×
zakroužíš.Nato se ponoříš, zakroužíš,vynoříš se a zaútočíš. Malý žralok
oponuje: A proč mám jak debil kroužit, když můžu zaútočit hned? To sice
můžeš,ale budeš ho žrát i s hovnama.

reagovat

Středa 8. července 2009 v 9:47 ® sus1

Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem. Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla. Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot. Když se publikum částečně utiší, ptá se: „Troufne si někdo z přítomných to také zkusit? Přihlásí se jedna blondýnka: "Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!“

reagovat

Čtvrtek 2. července 2009 ve 20:04 ® Kratylos

Víte kde mají kapři čů…?Na rybářským svazu

reagovat

Čtvrtek 2. července 2009 v 19:27 ® yerrx

regulus> já měl to samé

reagovat

Čtvrtek 2. července 2009 v 16:59 ® sus1

Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničního lánu, ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku, až zastaví. Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí. Přijedou na místo činu, několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů. Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo: Proč jste vykolejil? Na kolejích stál cikán. Ohrozil jste tolik životů, materiální škody… Člověče to jste ho nemohl raději srazit? Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice…

zdravím z lázní

reagovat

Pondělí 29. června 2009 ve 14:06 ® -zruseno

Dva policisté nemají kde bydlet, a tak si koupí vyřazené vagony. Potkají se po roce a jeden povídá: ,,Jak se ti bydlí?" ,,Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?" ,,Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě ,Používat jen za jízdy, já než ten vagon roztlačím.....

reagovat

Neděle 28. června 2009 ve 14:08 ® sus1

Zákazník: „Prosil bych smuteční pásku.“ „Širokou, či úzkou?“ „To je snad jedno, ne?“ „Čím bližší vám byl zesnulý, tím širší má být páska.“ „Nám umřela teta, která nás vydědila. Tak mi dejte černou nit.“

reagovat

Sobota 27. června 2009 v 16:13 ® zlomiljsemprut reakce na …

regulus> Však jasné!

reagovat

Sobota 27. června 2009 v 16:07 ® regulus reakce na …

zlomiljsemprut> je to dobrá recese, su pro každou prdel  )

reagovat

Sobota 27. června 2009 v 16:06 ® zlomiljsemprut

regulus> U mne text úplně stejný, akorát číselko mělo hodnotu 15%.  

reagovat