Vyhledávání

Na hlavní větev fóra reagujte zde, na konkrétní odpovědi přímo u nich.

Příspěvky do fóra mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé - nejprve se přihlaste v pravé části stránky. Nemáte zatím vytvořený účet? Zaregistrujte se zde.

Čtvrtek 13. května 2010 ve 22:30 ® LuboO

Pár chlapů takhle pravidelně chodí každý den do hospody na dvě pivka. Jednou se jim jeden z nich svěří, že má podezření, že je mu jeho žena nevěrná. Ostatní mu doporučí, ať tedy zítra nejde do hospody, schová se doma a uvidí. On souhlasí, následující den zůstane doma a den poté se opět sejdou u píva. „Tak co“, ptají se ostatní,„cos zjistil?“ „Hoši, je to tak,“ odpoví smutně dotyčný, „přišel takovej dvoumetrovej pořízek, manželka mu sundala tričko, kdybyste viděli ty bicepsy, tricepsy, ty prsní svaly, ten pekáč buchet místo břicha, ty vypracovaný nohy. Potom sundal on podprsenku mý ženě, prsa jí spadla k pupíku, sundal jí sukni a kalhotky a já uviděl ty dolíčky v kůži na stehnech, tu celulitídu, no a šli na to.“ „No a dál, cos udělal ty“, netrpělivě vyzvídají kamarádi. „Hoši, co vám budu povídat, já se za ni tak styděl.......“

reagovat

Čtvrtek 13. května 2010 ve 22:27 ® LuboO

Dáma na procházce v pěkném kožichu, přistoupí k ní ekologové: „Nestydíte se, víte, kolik norků muselo kvůli němu zemřít?”

„Ale on je z polyesteru.”

„A víte, kolik polyesterů muselo za něj zaplatit svým životem?”

reagovat

Čtvrtek 13. května 2010 ve 22:25 ® LuboO

JEJÍ deníček:

V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: „Nic“. Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: „Také Tě miluji“. Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.

JEHO deníček:

Baník sice prohrál, ale večer jsme si prima zašukali.

reagovat

Čtvrtek 13. května 2010 ve 22:23 ® LuboO

Leží dva trampové ve stanu a jeden říká druhému: Honíš si ho co? Noo honím no. Ale nemůžeš se udělat že? Noo,nemůžu no. Tak si sakra hoň svýho!

reagovat

Čtvrtek 13. května 2010 ve 22:18 ® LuboO

Policistka řídící dopravu na rušné křižovatce hlásí operačnímu důstojníkovi: „Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, dostala jsem měsíčky, ať mě někdo vystřídá, díky“ „Orle, tady centrála, rozumím a zařídím.“ Po dvou hodinách: „Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, proboha pošlete už konečně někoho“. "Orle, tady centrála, nemám koho poslat, tady se všichni radostí ožrali!

reagovat

Čtvrtek 13. května 2010 v 19:48 ® gadasnik reakce na …

regulus> Loni se zadařilo,na skoroabstinenta si myslím,že to mám i na další život.

reagovat

Čtvrtek 13. května 2010 v 16:02 ® regulus reakce na …

gadasnik> no věru pěkná sbírečka …

reagovat

Čtvrtek 13. května 2010 v 15:19 ® gadasnik reakce na …

regulus> máš recht,nejni nad dobře uložené prašulky.Až to kua jednou vyjde na tom vláčení/kua kolika lidem já už to slíbil/,bude co popiť.

reagovat

Středa 12. května 2010 v 16:40 ® džigit

Indové prý věří, že pokud muž nežije spořádaným a asketickým životem, bude v příštím životě ženou. Buďte proto k ženě
tolerantní, je to vlastně normální chlap ve výkonu trestu…

reagovat

Středa 12. května 2010 v 15:25 ® džigit

Chodí partička chlapů každý den pravidelně na pivko.Jeden z nich praví,že má podezření na manželčinu nevěru.Ostatní mu poradí,ať druhý den zůstane doma a ze skříně ji bude pozorovat.On tak učiní a na dalším pivu vypráví,že se podezření vyplnilo.Ostatní chtějí,ať řekne,co bylo.Na to on-přišel urostlý svalnatý mládenec,když sundal triko a slipy, ještě víc vynikla jeho opálená a svalnatá postava.Pak sundal manželce podprdu,prsa ji sklouzly na břicho,když ji sundal sukni a kalhotky,objevily se dolíčky a pokročilá celulitida.Pak ji uchopil a šli na věc.No a co ty na to,co jsi udělal? Pánové,já se vám v tu chvíli za ní tak styděl…

reagovat

Středa 12. května 2010 ve 14:53 ® džigit

reagovat

Středa 12. května 2010 v 11:48 ® džigit

grilovačka v době krize

reagovat

Pátek 7. května 2010 ve 12:47 ® džigit reakce na …

regulus> to ale není vůbec vtipné bu už aj ty ku.wy tu su většinou z vychodu a někdy aj „italky“…

reagovat

Pátek 7. května 2010 v 11:25 ® regulus

Kam mizí Vaše peníze?

• Když nakupujete boty, hadry, vaše peníze putují do Číny,
• když koupíte benzín, jdou arabům,
• když koupíte počítačovou techniku, dostanou se do Hongkongu,
• za ovoce a zeleninu poputují například do Španělska, Itálie.
• Za auto s malou spotřebou platíte Japonsku, anebo Korei,
• když nakoupíte zbytečné elektronické ptákoviny, podporujete Taiwan.

… a tím vším vůbec nepomáháte našemu českému hospodářství!

Jediný možný způsob, jak udělat, aby prachy zůstali v Česku, je: utratit je za kurvy, dobré domácí víno, anebo slivovici!

A toho se já držím !!!

reagovat

Pátek 7. května 2010 v 11:02 ® džigit

Lada napsal Kocoura Mikeše někdy v roce 1938 a Rómové ho dočetli až v roce 2010 Děsím se,až se naučí číst i Vietnamci, tak to máme i po Rákosníčkovi!!!

reagovat

Středa 5. května 2010 ve 12:46 ® džigit

V roce 1912 napsal slavný rakouský gynekolog Dr. Hermann Otto Kloepneckler,PhD.:

„Nejlepším motorem na světě je vagína. Dá se nastartovat jediným prstem, sama se promazává, bere píst mnoha různých velikostí a každé čtyři týdny si sama mění olej. Jen škoda, že její řídící systém je tak zasraně nevypočitatelný.“

reagovat

Pátek 30. dubna 2010 v 19:56 ® Kazan

Kohout se prochází po tržišti. Vtom spatří stánek s grilem, kde se grilují kuřata. Nasraný popojde blíž a povídá: No jasně! Sauny, solárka, kolotoče, píčoviny a na dvoře není koho šukat!

reagovat

Čtvrtek 29. dubna 2010 v 11:55 ® Azbest

Proč muži nemají být redaktory v časopisech v poradně:

Milý Honzo,

doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce. Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet – musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu,co jsem viděla: Byl v posteli se sousedovou dcerou! Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do manželské poradny nepůjde. Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi. Magda

Milá Magdo, že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami. Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý Zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je potřeba provést kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva. Doufám, že jsem Ti pomohl, Honza

P.S.:Hlasujte v anketě-www.azbestus.cz Dělám si malej sociologickej průzkum,abych věděl,jak to s náma rybářema vypadá. Anketa je anonymní,takže nikoho nikdo pronásledovat za jeho přesvědčení nemůže

reagovat

Středa 28. dubna 2010 v 9:15 ® tucnak11

Cikansky Triatlon-Pěšky na koupaliště-Skoky do vody-Odjezd domu na kole

reagovat

Sobota 24. dubna 2010 v 17:58 ® LuboO

Tak jsem se vydal na úřad práce, abych získal sociální dávky pro svého psa.Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat. Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej,neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici.Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá. Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.

reagovat

Pondělí 19. dubna 2010 v 18:23 ® LuboO

Na pracák v Praze přijde chlapík a upoutá ho inzerát „gynekologický asistent 18–33“.

Tak se ptá,v čem ta práce spočívá.

Úředník vytáhne složku a říká : „No to přijmete příslušnou slečnu či dámu v daném věkovém rozmezí, připravíte ji na vyšetření, svléknete spodní prádlo, uložíte na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte, a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34.000,– Kč měsíčně, ale jestli máte zájem, musel byste do Plzně, to je odtud 100 km.“

Chlápek se podiví : „Jo tak ta práce je v Plzni ?“

Úředník : „Ne, práce je tady v Praze. V Plzni momentálně končí fronta zájemců.“

reagovat

Pátek 16. dubna 2010 ve 22:02 ® LuboO

Medvěd, liška a zajíc hrají karty. Medvěd říká:

„Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!“

reagovat

Pátek 16. dubna 2010 ve 21:51 ® LuboO

Božka je na prohlídce u lékaře.

Ten provede testy, pošle jí čekat ven a zavolá si do ordinace manžela:

„Vaši paní vyléčí, když okamžitě přestanete pít a aspoň každý druhý den ji obsouložíte.“

Muž vyjde z ordinace a žena se ho netrpělivě ptá:

„Tak co ti řekl doktor?“

„Prej umreš, Božka, nejsou léky.“

reagovat

Pátek 16. dubna 2010 v 11:04 ® džigit

reagovat

Pátek 16. dubna 2010 v 11:03 ® džigit reakce na …

k.bašťák> někdy je dobré se přesvědčit,jestli už to tu někdo nenapsal :-/

reagovat

Čtvrtek 15. dubna 2010 ve 22:49 ® k.bašťák

Šéf přijímá nového prodavače s tím,že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. „Tak kolik jste dnes měl zákazníků?“ „Jednoho, šéfe.“ Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?" „Tři sta osmdesát tisíc dolarů.“ Šéf zalapal po dechu. „Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?“ „No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.Pak jsem ho přesvědčil,že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty malý,střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho,že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun.Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj,že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs.“ „A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?“ „Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby.“

reagovat

Čtvrtek 15. dubna 2010 ve 21:58 ® POPA.CHUBBY

Baví se tři rybáři o tom, jaké úlovky kdo chytil. Prvni: „Já chytil 3kilovýho kapra.“ Druhý: „Pche, já 5kilovou štiku.“ Tretí: „To nic není, já chytil 10 kilovýho sumce“ A první říká: „Že já debil vždycky začínám první.“

reagovat

Čtvrtek 15. dubna 2010 ve 21:49 ® POPA.CHUBBY

Žena mi řekla, že jestli ještě půjdu na ryby, uteče ode mne. Ach jo, bude mi chybět.

reagovat

Čtvrtek 15. dubna 2010 ve 21:45 ® POPA.CHUBBY

Velrybí samec plave okolo své drahé polovičky a brblá: „Kupa ekologických aktivistů, světové vlády a různé nadace vyvíjejí enormní úsilí na záchranu našeho druhu, ale tebe bolí hlava!“

reagovat

Čtvrtek 15. dubna 2010 ve 21:42 ® POPA.CHUBBY

Policajt se rozhodne, že si kapra na vánoční stůl chytí sám. Vezme si prut a sekeru. Když přijde na místo vezme sekeru a začne sekat díru do ledu. Za chvíli k němu přistoupí muž a začne na něho řvát: „Okamžitě vypadněte“. Policajt se ho ptá: „Jakým právem mě vyhazujete“. "Právem správce zimního stadiónu.

reagovat