Vyhledávání

Na hlavní větev fóra reagujte zde, na konkrétní odpovědi přímo u nich.

Příspěvky do fóra mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé - nejprve se přihlaste v pravé části stránky. Nemáte zatím vytvořený účet? Zaregistrujte se zde.

Čtvrtek 15. dubna 2010 ve 21:37 ® POPA.CHUBBY

Jeden ateista rybařil na jednom Skotském jezeře, když najednou jeho člun napadla Lochnesská příšera. Chlápek i s člunem vylétl deset metrů do vzduchu. Příšera otevřela tlamu, aby jej chytla. On v úděsu zařval:

„Bože, pomoz mi!“

V tom se všechno zastavilo, chlápek visí jen tak ve vzduchu a z nebe se ozve hromový hlas:

„Myslel jsem, že ve mě nevěříš?“

„Ale, no tak, Bože nech toho, ještě před dvěmi minutami jsem něvěřil ani na Lochnessku!“

Rybářské vtípky

reagovat

Čtvrtek 15. dubna 2010 v 18:39 ® aspius

Hippies nastúpi do autobusu a všimne si, že tam sedí krásna mladá mníška. Prisadne k nej a po chvíli sa spýta, či by s ním chcela mať sex.

„Nie!“, odpovie mníška. "Ja som sľúbená jedine Bohu. Potom vstane, a urazená vystúpi na ďalšej zástavke.

Vodič autobusu počul tuto konverzáciu a zavolá mladého hippie: „Já ti poradím, ako ju dostať. Ona sa chodí modliť každú noc na cintorín.Prezleč sa do nejakého bieleho rúcha s kapucňou, prilep si bradu a povedz jej, že si Boh.“

Hippie sa rozhodne, že to skúsi a čaká na cintoríne ešte v ten večer.

„Ja som Boh a musíš mať so mnou sex!“, povie mladej mníške a tá bez problémov súhlasí.

„Bože, prosím, ale len análny sex, pretože som sľúbila matke predstavenej, že navždy zostanem panna.“

Hippie súhlasí a zneužije ju.

Keď je po všetkom, zhodí zo seba kapucňu, bradu a víťazne zahlási: „Ha, ha, ha ja som ten hippie!“

Mníška si dá dole čepiec a hovorí. „Ha, ha, ha, ja som ten autobusár!“

reagovat

Čtvrtek 15. dubna 2010 v 18:28 ® džigit

Po létech…, když se láska vytratí … Muž sedí doma na gauči, dívá se na televizi, když z kuchyně slyší
hlas své manželky…
„Co si dáš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězinku, nebo jehňátko?“
Muž odpoví: „Děkuji, dám si kuřátko.“
„Ty si naser. Ty tam máš pomazánku! Já si povídám s kočkou.“

reagovat

Středa 14. dubna 2010 ve 23:24 ® Robur

teď prý se té vodě v kašně říká Dudák

reagovat

Středa 14. dubna 2010 ve 22:23 ® regulus reakce na …

LuboO> ten brněnské fór si kapku doku.vil, ale na Slováka dobrý. 

S tím překladem si to pěkně vodrbal, zapoměl jsi na suku. 

reagovat

Středa 14. dubna 2010 ve 21:05 ® LuboO

Aj s malym prekladom:

Je tuhá zima.Chlap sa vracia zo svokrinho(tchy­ninho) pohrebu. Zrazu nanho spadne obrovsky cencúl (rampouch). Polomrtvy muz sa pozrie do nebies a zastoná: Tak uz si tam,ty suka jedna!!!!

reagovat

Středa 14. dubna 2010 ve 20:59 ® LuboO

Specialne pre Robura a Regula:

V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu brňák a povídá:

Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!"

Chlápek se otočí: „Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy.“

„Aha tak to jo“, říká Brňák a pokračuje: „Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte…“

reagovat

Středa 14. dubna 2010 ve 20:58 ® LuboO

Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí,povídají,když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí,zda by mu horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery – v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví: Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout. „Vyděšeně se na něho dívají a říkají to určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!“ Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: „Franto,obě?“ zavolá a zezdola se ozve:„Jo, jo, Karle,obě!“

reagovat

Středa 14. dubna 2010 v 9:49 ® Robur

Nějaký chlapec se ptá otce: „Tato, co je to DEMOKRACYJE?“ „Demokracie je, synu, že dostáváme od státu podporu, … prostě peníze!“ „Aha, rozumím! …Ale když je potom za dva dny utratíme, tak potom co?“ „No, pak si od jiných lidí vezmeme, co chceme.“ „A nezlobí se za to na nás?“ „Ale jo, to víš, že jo. Ale tomu už se říká RASYZMUS!“

reagovat

Úterý 13. dubna 2010 ve 23:00 ® tomin

Cikán chytne zlatou rybku. Jeho první přáni je bohatství, druhé drahé sportovní auto. rybka přání splní. Třetí přání je že chce být i s rodinou bílý. Rybka na to odpoví.. Má to háček, musíte přeplavat rybník na druhou stranu. A tak cikán plave, je na druhém břehu a je bílý. manželka přeplave je taky bílá. Jako třetí plave jeho syn, ten se začne v půli topit. Matka křičí.. Bože Fero zachraň ho . A on na to … Ser na něj na negra. 

reagovat

Úterý 13. dubna 2010 v 18:43 ® LuboO

Host si objedná zelňačku, guláš a dvě housky a za chvilku volá: „Pane vrchní! Ty housky jsou mokré!“ „Co se dá dělat! Když člověk nese v jedné ruce talíř s polévkou, v druhé talíř s gulášem a v podpaží dvě housky, tak snad má právo se zapotit!“

reagovat

Úterý 13. dubna 2010 v 11:43 ® tucnak11

Zešli se kamaradi v hospodě a hadaji se kdo ma větši rybu.Jeden žika ja jisem chytil kapra 20 kg druhy žekl to je nic ja jisem chytil 25 kg,Tonda sedi s tiha aoni se ho ptaji a co ty Tondo,Tonda vyleti,te vaše kapry proti mojemu to jisou trypasliky,ja jisem chytil kapar že jen fotka važila 20 kg vy hniupi.

reagovat

Pondělí 12. dubna 2010 v 11:40 ® džigit

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou k hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká: „Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?“ A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem: Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?" Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. „Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo ošukal dvakrát…“

reagovat

Neděle 11. dubna 2010 ve 22:25 ® LuboO

Starý škót hovorí synovi: " Tvoj pradedo ten čaj pil, môj otec ten čaj pil, ja ho pijem celý život a mladému pánovi sa zdá ten sáčik vyvarený?"

reagovat

Neděle 11. dubna 2010 ve 22:24 ® LuboO

Paralympionik bez ručiček a nožiček leží v Sydney na pláži .Jde okolo krásná žena, začne ho litovat a ptá se: „Chceš pusinku?“ On: „Ano.“ Dostane pusinku a ona se ptá: „Chceš pohladit po kulkách?“ On: „Ano.“ Pohladí ho po kulkách, až se mu postaví a ptá se ho: „A v pi*i si už byl?“ On: „Ne, nebyl.“ Ona na to: " … tak… za chvilku budeš, začíná příliv."

reagovat

Neděle 11. dubna 2010 ve 22:23 ® LuboO

V Chánově na sídlišti vlivem úniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodin bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžove přežijí. Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily. Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil: Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty „bílý kurvy“, tak se Vám taky nic nestalo.

reagovat

Pátek 9. dubna 2010 v 18:34 ® tucnak11

Synek je s mamou na prohazce.Je zvedav na všehno tak se pta-Mami co to je tam takove zelene,je to travička a mami a na tej travičce takove barevne a krasne,jisou to květinki.Mami a tam daleko takove vysoke,je to lesik muj drahy,no a to světilko co tak hřeje co to je,je to sluničko,a to modre,je to nebi.Synek se zamysli a žekne.Jak tak všude je krasně a nadherně tak proč žikaš že jisme vprdeli.Mama se podiva a žekne TO JE NAŠE VLAST SYNKU.

reagovat

Pátek 9. dubna 2010 v 17:29 ® Kazan

Slušně napsaná stížnost na Telefónica O2:

Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu nikam dovolat v síti Telecomu. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby, a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu. Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru a označit je za stará domácí zvířata, produkující mléko. Tím chci říct, že celá komunikace s Telecomem je na zevní ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.

reagovat

Pátek 9. dubna 2010 v 10:41 ® Robur reakce na …

osprey> eště je poměrně lidové poščaj ty mňa sysla, já ti poščím strnadla

a stávaj /mi lá/hore

reagovat

Pátek 9. dubna 2010 v 0:40 ® DJ

Víte jaky je rozdíl mezi Ostravákem a Vjetnamcem?

reagovat

Pátek 9. dubna 2010 v 0:36 ® DJ

ROZDÍLNÝ POHLED MUŽE A ŽENY: Ráno příjde žena radostně do práce a povídá kámoškám. Včera se mi muž před sexem hodinu věnoval, mazlil se a byl něžný, pak mě hodinu vášnivě miloval a pak si se mnou ještě hodinu povídal. Stejné ráno muž ve své práci povídá chlapům. Včera večer strašný chlapi. Nejdřív se mi hodinu nemohl postavit, pak jsem se nemohl hodinu udělat a nakonec jsem nemohl hodinu usnout.

reagovat

Pátek 9. dubna 2010 v 0:02 ® Jak.novi

Na břehu opuštěného ostrova stojí zarostlý muž v roztrhaných hadrech a ze všech sil mává na loď plující okolo.

Kdo je to? Ptá se jeden pasažér kapitána.

Nevím, ale vždycky se takhle raduje, když jedeme kolem.

reagovat

Pátek 9. dubna 2010 v 0:00 ® osprey

„Paní učitelko, co je to lemrouch?“ „Prosím tě, jak jsi na to slovo přišel, Pepíčku.“ „No jak jste tam v té pohádce četla, že ta chudá dívka políbila králi lem roucha.“.

reagovat

Čtvrtek 8. dubna 2010 ve 23:57 ® Jak.novi

Vězňova žena je na pohovoru u ředitele věznice a oroduje za svého muže: „Pane řediteli, nemohl byste mu dát nějakou lehčí práci, on se mi únavou ztrácí před očima!“

„Rád, ale jakou? Vždyť přece lepí pytlíky.“

„Mně ale říkal, že noc co noc kope nějaký tunel…“

reagovat

Čtvrtek 8. dubna 2010 ve 23:56 ® Jak.novi

Manželka vězně se při první návštěvě ve věznici vyptává: „Jak se cítíš? Zvykneš si tady?“

„Neměj strach. Je to tady jako doma. Nikam nesmím a jídlo taky za moc nestojí!“ uklidňuje ji vězeň.

reagovat

Čtvrtek 8. dubna 2010 ve 23:54 ® Jak.novi

Jak začíná policajt běžecký závod? Nejprve zneškodní ozbrojeného startéra.

reagovat

Čtvrtek 8. dubna 2010 ve 23:53 ® Jak.novi

Policisté přijedou k nehodě. Jeden z nich přistoupí k autu zapasovanému do stromu, nakoukne dovnitř a vrtí hlavou: „To jsem blázen – tak kdo vlastně řídil, když jsou všichni mrtví?“

reagovat

Čtvrtek 8. dubna 2010 ve 23:53 ® Jak.novi

Policajti mají výplatu, šéf je volá podle jména: šéf:„Týr“, Týr:„Zde!“ šéf:„15800 Kč "… (a Týr si jde pro prachy) šéf:“Chamrad", Chamrad:„Zde!“ šéf:„16200 Kč“ … (a Chamrad si jde pro prachy) Šéf:„Souhrn“ … (…nikdo se neozývá…) Šéf hlasitěji:„Sou­hrn!!“ … (…zase ticho…). Šéf zamumlá: „To je blbec, má tu 283400 Kč, a nechce si to vzít“…

reagovat

Čtvrtek 8. dubna 2010 ve 22:44 ® sus1

LuboO>

reagovat

Čtvrtek 8. dubna 2010 ve 22:32 ® kubas

LuboO> tak ten je luxusní

reagovat