Vyhledávání

Na hlavní větev fóra reagujte zde, na konkrétní odpovědi přímo u nich.

Příspěvky do fóra mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé - nejprve se přihlaste v pravé části stránky. Nemáte zatím vytvořený účet? Zaregistrujte se zde.

Čtvrtek 8. dubna 2010 ve 21:49 ® LuboO

Paní učitelka říká: „Tak děti řekněte mi větu, ve které je slovo manifest.“ Anička: „Manifest byla velká událost.“ Pepíček se přihlásí. Paní učitelka: „Ano Pepíčku.“ Pepíček: „Všem holkam smrdi p*ča, ale Máni-fest.“

reagovat

Pátek 2. dubna 2010 v 10:21 ® džigit

Upozornění pro automobilisty: povinná výbava !!!

POZOR ! Dochází ke změně povinné výbavy u osobních aut !

Od 1.4.2010:
Přestává jezdit policie ČR k dopravním nehodám pod 500.000,– Kč.
Součástí povinné výbavy se stává: papír pro sepsání pojistné události,
tužka, reflexni barva, pásmo 10m, digitální fotoaparát

Od 1.6.2010:
Přestává jezdit zdravotnická záchranná služba k méně než
dvěma zraněným. Součástí povinné výbavy se stává:
anestetikum, převozní lůžko, resuscitačni jednotka.

Od 1.10.2010
Přestává jezdit pohřební služba k tragickým nehodám s méně než 3 mrtvými
Součástí povinné výbavy se stává:.
lopata, krumpáč, černý pytel se zipem – 2 ks, mramorová deska 1×1m, svíčka 2 ks

reagovat

Čtvrtek 1. dubna 2010 ve 14:46 ® džigit

slovenský vtip roku:

FPrečo sa všetci baja Lakatoša z 1.a?

Lebo má ocka v 8.b

reagovat

Čtvrtek 1. dubna 2010 ve 12:35 ® regulus

Nový typ mobilu

reagovat

Pondělí 29. března 2010 v 11:36 ® džigit

bet komentáře

reagovat

Čtvrtek 25. března 2010 v 7:15 ® LuboO

Přijede do Čech 60 Židů.

Najmou si průvodce a za 5 dnů chtějí vidět všechny památky.

Na poslední den si nechali Terezín.

Přijeli na místo a průvoce kterej je za ty 4 dny chození , mluvení , přeřvávání úplně ochraptělej jde k okýnku zaplatit vstupné a s šepotem povídá

„mladý pane mám tady 60 Židů“

mladík se z okýnka vykloní a zašeptá

„ale my už to tady neděláme“

reagovat

Středa 24. března 2010 ve 22:05 ® džigit

Příjde manželský pár do manželské poradny. Po analýze problému, řekne poradce :
„Ukážu vám, co vaše žena potřebuje.“
Položí ji na gauč a vezme si ji ve všech možných polohách.
Když je hotový, povídá :
„Tak tohle > potřebuje vaše žena… a každý den.“
Manžel se zeptá :
„A musím sem tady kvůli tomu chodit i já?“

reagovat

Středa 24. března 2010 ve 13:22 ® džigit

Jak zaujmout souseda v letadle:

1. * vyndej si z tasky svuj notebook *
2. *. pomalu a klidne ho otevri *
3. * zapni ho *
4. * ujisti se, ze se ten blbecek diva na tvuj monitor *
5. * zapni svuj oblibeny vyhledavac *
6. *. zavri oci a zvedni hlavu smerem k nebi *
7. * hluboce se nadechni a prejdi k tomuhle odkazu:
8. * odkaz http://www.thecleverest.com/countdown.swf
9. * sleduj oblicej svého souseda. *

reagovat

Neděle 21. března 2010 v 16:34 ® martin.pilsen

Adam odjel z ráje na služební cestu.
Po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a
přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit. V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu.
Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak kolem jde pavián.
Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom a Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele. Zase nic…
Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad: Skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním.
A co z toho plyne?
Jak skončili mamuti – UŽ TEDA VÍME.
Proč mají paviáni holou prdel – TAKY VÍME.
Ale už nikdy se nedozvíme, jak původně voněly ryby…

reagovat

Neděle 21. března 2010 ve 13:50 ® tomashr

Rebel> Pokud nevíš, tak tento obrázek Pat a Mat se dá koupit jako triko Loni jsem na to narazil v OBI- je to celá série pro různé hobby a pro rybáře je prakticky stejný obrázek, jako jsi poslal 

reagovat

Neděle 21. března 2010 ve 13:16 ® Rebel

reagovat

Sobota 20. března 2010 ve 22:17 ® LuboO

Jak zavolat na policii, když jsme už staří a špatně se pohybujeme??

Jirka Kuřátko, již starší pán ze Zdic, si šel večer lehnnout, když mu jeho manželka povídá: „Jirko, v kůlně se svítí. Asis tam nechal světlo.“ Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít tedy zhasnout. Vidí ale, že jsou tam i zloději a kradou mu věci. Zavolal na policii, kde se ptali, jestli má i někoho v baráku. Jirka řekl, že ne, ale že někdo vykrádá jeho kůlnu. Policista na druhé straně odvětil, že momentálně nemá nikoho, koho by tam poslal.Tak ať se zamknou v baráku a hned jak to půjde někoho k nim pošle. Jirka zavěsil. Sedl si, napočítal do třiceti a znovu vytočil číslo policie. „Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje.Už se o to nestarejte, oba jsem je zastřelil“ a zavěsil. Během tří minut smykem přijela tři auta plná policstů, v závěsu sanitka a nad hlavou helikoptéra. Zloděje chytili při činu a hned je zatkli. Náčelník říká Jirkovi|: „Říkal jste, že jste je zastřelil?!“ A Jirka na to: „A vy jste zas říkal, že nikoho nemáte!“

Skutečně se to stalo!!

reagovat

Sobota 20. března 2010 ve 21:33 ® olda

Potká paní pána a povídá mu,pane kouká vám kousek přirození z kalhot,pán se podívá a odvětí,to není kousek to je celé.

reagovat

Sobota 20. března 2010 ve 13:53 ® Ciffik reakce na …

LuboO> napad skvely, ale ta prodluzka ve vode

reagovat

Pátek 19. března 2010 ve 22:24 ® LuboO

Tak toto sa len tak nevidi…

reagovat

Pátek 19. března 2010 ve 22:18 ® LuboO

Já mám problém s mojí dívkou.

Kolik vám je let?

57.

A jí?

No jí, proč by nejedla..

reagovat

Pátek 19. března 2010 ve 13:55 ® Ciffik

džigit> skoro bych řekl, že při rodeu s býkem bude menší šance zranění =>smrti 

reagovat

Pátek 19. března 2010 ve 12:32 ® džigit

Zkuste novou pozici při souloži – Nazývá se jednoduše – RODEO

1) Obrať ženu na břicho
2) Delikátně do ní pronikni
3) Uchop její prsa pevně do svých rukou
4) Řekni silným hlasem: " Máš je jako moje sekretářka"

5) Od této chvíle je nutno se udržet 8 vteřin ! ! !
Držím palce! 

reagovat

Pátek 19. března 2010 v 7:36 ® LuboO

potom je tu este k tej chladnicke specialny nosic na , ale ten mi musia schvalit kompetentni a nevidim to ruzovo…

reagovat

Pátek 19. března 2010 v 0:25 ® sus1

Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Nato na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: „Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne a uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. MilujiTě.“ Žena odpovídá : „Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si myslí,že jsi vážně sexy chlap a ptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu… Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji“.

reagovat

Čtvrtek 18. března 2010 ve 23:29 ® LuboO

• Halo , hasiči ? Prídte rýchlo , horí mi dom.
• A ako sa k vám dostaneme ?
• A vy už nemáte to veľké červené auto ?

reagovat

Čtvrtek 18. března 2010 ve 23:27 ® LuboO

na sraz chytej by som potom poprosil organizatorov ku stanu tuto chladnicku aj s obsahom. Vopred dakujem.

reagovat

Čtvrtek 18. března 2010 ve 23:26 ® LuboO

Potkají se dvě cikánky a jedna povídá: „Sem byla u gynekológa a on mi kontroloval vagínu.“ A pyču vidět nechtěl?" ptá se druhá. „Ne, o tobě zme nemluvíli.“

reagovat

Čtvrtek 18. března 2010 ve 20:13 ® Rebel

reagovat

Středa 17. března 2010 ve 12:46 ® sus1

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje toaletu. Na pánech je obsazeno Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí,vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být? Na prvním je „TV“ – „že by televize?“ Obrazovku nevidí. „Nevadí, zkusím to.“ Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. „Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit.“ Na druhém knoflíku je „HV“ – „že by horká voda?“ „Tak to vyzkouším.“ Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. „Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje. Na posledním knoflíku je nápis "AOT“ – „co by to mohlo být?“ „Tak to vyzkouším!!!“ Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče,kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: „Pane, co jste prosím vás dělal?“ „Chtělo se mi strašně močit, na pánském WC bylo obsazeno, musel jsem na dámský, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel. "A Vy jste zmáčkl i ten poslední?“ ptá se zděšeně sestřička. „No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!“ „Pane, "AOT“ je automatický odstraňovač tampónu."¨ "Penis máte pod polštářem.

reagovat

Úterý 16. března 2010 ve 22:37 ® LuboO

Když se koukáš na ženu z boku, vidíš bokorys. Když ze shora, je to půdorys. A když zespoda, tak vidíš klitoris

Píchá to a dá se to vykouřit. Včely.

Jaká je nejhorší láska? Hovězí. Proč? To jsi nadrženej jako bejk, čekáš tam jak vůl a ta kráva nepříjde.

Kdy dostane žena otřes mozku? Nikdy.

Proč muži bijou ženy? Protože se to osvědčilo.

Který čtyřnohý přítel je člověku nejmilejší? Postel.

Co je maximální chudoba?Když se ti ve špajzu oběsí myši.

Kdy ženská řve ještě 20 minut po orgasmu? Když si utřete ptáka do záclony.

Víš proč spermie nemaj blinkry? Protože by to v pí@i vypadalo jako v Las Vegas.

Co je pro chlapa nejhorší na sexu zezadu? Když je vepředu.

Co uděláš, když ti malomocný podá ruku? Vrátíš mu ji.

Má to dvě nohy a strašně to krvácí? Půl psa.

Co je maximální sucho? Když se slimák musí udělat, aby se pohnul.

Jak se pozná správně vykouřený chlap? Když má prostěradlo vcuclé do zadku.

Co je maximální šilhavost? Když ti slzy tečou po zádech.

Co je to vrchol důvěry? Když si dva kanibalové provádějí navzájem orální sex.

Co se stane s manželem, když si vezme 1/4 viagry? Chodí po obýváku a jen tak popichuje.

Za jak dlouho naučíte psa pískat? V papiňáku asi za 10 minut.

Proč nosí smrt kosu?Protože neudělala papíry na kombajn.

Proč mají ženy radši auta s otevřenou střechou? Protože mají víc místa pro nohy.

Víte proč mají ženy kratší chodidla? Aby mohli stát blíže u sporáku…

Co je devalvace kovu? Když žena vymění zlaté srdce svého manžela za ocelového ptáka souseda.

Jak se u slepce vyvolá klaustrofobie? Dáš mu hůl do kýble.

Jedním uchem tam, druhým ven, ale v hlavě to zůstane. CO JE TO? Krumpáč.

Leží pán na louce, je teplo, je oblečený, na zádech má ruksak a kolem poletují mouchy. Co má pán v ruksaku? Padák.

reagovat

Úterý 16. března 2010 v 9:08 ® džigit

Prý konečně našli Horymíra aj se Šemíkem

reagovat

Pondělí 15. března 2010 ve 20:53 ® sus1

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály. „Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko.“ „Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu,víte, mám trochu upito…“ „Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!“ „Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák.“ „Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá průkazečku!“ „Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!“ „Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!“

reagovat

Pondělí 15. března 2010 v 18:46 ® dedacek

regulus> Ještě jsi tam mohl přidat důchodce , kam se ve městě vrtnu , tam o ně zakopnu.

reagovat

Pondělí 15. března 2010 v 18:44 ® dedacek

džigit> Kdy prosím tě? Loni nebo letos?

reagovat