Vyhledávání

Na hlavní větev fóra reagujte zde, na konkrétní odpovědi přímo u nich.

Příspěvky do fóra mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé - nejprve se přihlaste v pravé části stránky. Nemáte zatím vytvořený účet? Zaregistrujte se zde.

Sobota 8. listopadu 2014 v 10:23 ® jepice-zruseno

Tak nějak to chodí

reagovat

Čtvrtek 6. listopadu 2014 v 0:20 ® kubas

reagovat

Úterý 4. listopadu 2014 ve 20:54 ® džigit

Rozmohlo se nám tu takové slovíčko. KUNDA. A říkají to opravdu všichni?
Všichni… Zeman taky!

reagovat

Úterý 28. října 2014 ve 22:01 ® PetrNalik

V hypermarketu říká zákazník prodavači: „Prosím půl hlávky salátu.“ „Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky,“ odmítá prodavač. „Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné… " Prodavač jde za šéfem a informuje ho: "Nějaký debil tam chce koupit půl hlávky salátu…“ vtom si uvědomí, že nespokojený zákazník stojí za ním, a tak dodá: „a tento pán má zájem o druhou polovinu.“ Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká prodavači: „Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?“ „Já jsem z Ostravy,“ odpovídá mladík. „A proč jste odešel z Ostravy?“ „No, víte, tam jsou jenom samý horníci a k*rvy. Jinak nic.“ „Aha… Moje žena taky pochází z Ostravy…“ „Fakt? A na který šachtě fárala?“ http://zivotopis.yin.cz/…vy-prodavac/

reagovat

Úterý 28. října 2014 v 10:49 ® džigit reakce na …

lubo OV>

reagovat

Úterý 28. října 2014 v 9:17 ® lubo OV

Murphyho zákon číslo 3758: Hodí-li se do vody sociální demokrat, vyplavou na hladinu špinavé peníze a za nimi čistý komunista.

reagovat

Pátek 24. října 2014 v 7:55 ® Klobasa reakce na …

panpepa> Poplatek u lékaře-30, 90 úrazovka. V Praze stojí plzeň někde 30, někde devade:) Lepší je doktory nevidět, fronty nečekat, pít a neplatit ZP.

reagovat

Čtvrtek 23. října 2014 ve 20:25 ® panpepa

reagovat

Úterý 14. října 2014 v 17:53 ® džigit

reagovat

Úterý 14. října 2014 v 11:49 ® Draky

„Když jsem byl souzen za šíření dětské pornografie a soudce se mě zeptal "Jak vám zní 5–6 let ?“ a já odpověděl „sexy“ tak jsem si moc nepomohl…"

reagovat

Středa 8. října 2014 ve 12:07 ® Vladis

reagovat

Středa 8. října 2014 ve 12:07 ® Vladis

reagovat

Středa 8. října 2014 v 10:44 ® Klobasa

Nedá mi to, taky starej, ale dobrej:

Demeter od hlavy až k patě od krve na úrazovce: ;Pán doktor fakt nekecám, věřte mi"- Rána jak sviňa do hlavy, čelní střet s autem, potom vlak, letadlo, bác bum, labuť do žebra. Doktor: ;Hrozné, a pak?" Pán doktor, pak konečně přiběhli komedianti a ten debilní kolotoč zastavili!

reagovat

Pondělí 6. října 2014 ve 21:27 ® relis

Na narvaných Bazalach je mezi dvěma chlapy volné sedadlo. Jednomu z nich to nedá a povídá temu druhému: „Tak to teda – do piče – něchapu, že kerysyk može kupiť listek a něpřijyt.“ „Viš, ten listek jsem kupil před čtrnacti dňama pro svoju staru, enem ona mezytym umřela.“ „A kurva, tak to promiň, je mi lito jak cyp. A čemu sy ale kurva nezebral jakehosyk znameho či z familije?“ „Všici su na pohřbu ,“ chuji…=

reagovat

Pondělí 29. září 2014 v 10:51 ® Klobasa

To je přesný.

reagovat

Neděle 28. září 2014 v 15:55 ® jepice-zruseno

reagovat

Pátek 26. září 2014 v 10:11 ® HaD

Aneb jak z howna po burčáku z jablek uplést horolezecké lano… http://www.super.cz/…babicou.html

reagovat

Úterý 23. září 2014 v 6:08 @ Palivec

Pacient říká doktorovi: až umřu, tak do úmrtního listu napište, že jsem umřel na AIDS. Doktor se tomu diví a povídá: vy ale nemáte AIDS, ale rakovinu. Pacient odpovídá: to nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody:

• za prvé, takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá
• za druhé, soused umře strachy, že to má taky, proto,že mi chodil za manželkou
• a za třetí, manželka si do smrti nezašuká!

reagovat

Pátek 19. září 2014 v 19:35 ® skwor

reagovat

Čtvrtek 18. září 2014 v 18:11 ® lubo OV

reagovat

Pondělí 15. září 2014 ve 22:52 ® Vladis

reagovat

Sobota 13. září 2014 ve 23:38 ® Vladis

https://www.facebook.com/video.php?…

reagovat

Středa 10. září 2014 ve 14:09 ® Galeocerdo

Nakreslil jsem křídou pentagram a podřízl kozu. Pravda, řidič zastavil okamžitě, ale jinak jsou tyhle zastávky na znamení hrozně nepraktické…

reagovat

Středa 10. září 2014 ve 14:09 ® Galeocerdo

Přijde bača za ovečkou a říká: „Ovečko, máš dvě možnosti, buď za A) tě vymrdám, nebo za B) tě vymrdám tvrdě, co ty na to?“ A ovečka: „Béééé“.

reagovat

Středa 10. září 2014 ve 12:46 ® Vladis

reagovat

Čtvrtek 4. září 2014 ve 13:58 ® superweb

Tenhle je starsi ale dobrej Moje žena mi naznačovala, co chce k nadcházejícímu výročí. Řekla: "Chci něco, co má zrychlení z 0 na 150 za 3 sekundy. Tak jsem jí koupil osobní váhu. A hádka začala.....

reagovat

Čtvrtek 4. září 2014 ve 13:57 ® superweb

Spor o dítě po rozvodu. Žena prohlašuje:

• „To dítě jsem nakonec přivedla na svět já!“

Manželův argument:

• „Když vhodíte do automatu peníze a vypadnou mi cigarety, komu patří? Mně nebo automatu?“

reagovat

Čtvrtek 4. září 2014 v 10:26 ® jepice-zruseno reakce na …

superweb> To je hodně starej vtip, akorát se tam mění prezidenti. Já znám jeden novej:

• Jak je možné, že ruští vojáci na dovolené zabloudili na Ukrajinu?
• Jednoduše, měli už nové mapy …

reagovat

Čtvrtek 4. září 2014 v 0:21 ® superweb

Nejak to tu umrelo..dneska jsem narazil na jeden co pobavil Prezidenti Obama a Putin spolu debatují o tom, jak jsou k nim jejich lidé loajální. Dohodnou se, že provedou test. Obama povídá svému tajemníkovi: „Pane tajemníku, vyskočte z okna tohoto mrakodrapu prosím.“ Tajemník povídá: „Pochopte pane prezidente, mám ženu, děti – to nejde…“ Na to Putin jenom rozkáže „Boris! Okno!“ A Boris už se řítí k oknu připraven k výskoku. Obama ho zarazí a povídá „Klid Borisi, to byl jenom test, nikam neskákej, ale řekni mi – ty by si fakt skočil?“ A Boris na to: „Pochopte pane prezidente – mám ženu, děti…“

reagovat

Úterý 5. srpna 2014 ve 22:05 ® Vladis

reagovat