Vyhledávání

Na hlavní větev fóra reagujte zde, na konkrétní odpovědi přímo u nich.

Příspěvky do fóra mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé - nejprve se přihlaste v pravé části stránky. Nemáte zatím vytvořený účet? Zaregistrujte se zde.

Úterý 25. února 2014 v 11:58 @ Palivec

Nevíte, co je to za dá mi? Proboha, ať nedává!

reagovat

Úterý 25. února 2014 v 11:56 @ Palivec reakce na …

džigit> Od teďka máš zákaz vkládat sem fťypi. Zaskočilo mi, svíjím se v křečích a proklínám tě. Jsi nebezpečný!

reagovat

Pondělí 24. února 2014 ve 20:37 ® džigit

Výslech na policii:
„Za jak dlouhou dobu si na úplatcích vyděláte na BMW?“
Nagyová: „Asi tak za 2–3 měsíce“
Janoušek: „Asi tak za 2–3 týdny.
Rittig: "Asi tak za 2–3 roky“.
Policie: „Tak dlouho?“
Rittig: " BMW přece není zas tak malá firma."

reagovat

Pondělí 24. února 2014 ve 20:29 ® skwor reakce na …

Draky>

reagovat

Pondělí 24. února 2014 v 18:37 ® Draky

reagovat

Pondělí 24. února 2014 v 10:59 @ Palivec

Přijde Cikán do řeznictví a povídá:

„Kilo masa, ale hodně!“

Motto romské olympiády: "Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní

náčiní".

Víte, kdo má největší úctu k práci?

Romové. Ani se jí nedotknou!

Na Úřad práce přijde muž ve středních létech. „Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!“

„A co ještě umíte?!“

Víte, proč jsou Cikáni menšina?

Protože většina jich sedí ve vězení.

Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj: „Dežko, čo máš v tom kufru?“

„Eště neviem…“

Víš co je jeden cikán na Měsíci? Nápad. A všichni Cikáni na Měsíci?

Řešení…

Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?

Protože neexistují sójoví psi.

Jak se řekne romsky „daleko“?

Toronto.

Víte, co vznikne, když cikána přejede parní válec?

No přece CD-ROM.

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: „Pánové, máte rezervaci?“ Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni,

debile?!"

Jak se říká cikánovi v obleku?

„Obžalovaný, vstaňte!“

Znáte nejkratší vtip?

Cikán pracuje.

„Cikáne, kde děláš?“? „Nikde.“ „A ty?“

„Já mu pomáhám.“

Říká jedna cikánka druhé:

„Eržika, to nekraď, to je naše!“

Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?

Sundá lešení a jde na právnickou.

Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše: „A jak se ten rasismus v České republice projevoval?“ „To bolo různé, ale už aj malé děti sú tam rasistické.“ „I malé děti, to je na pováženou.“

„No ba, veď aj ty sněhuláky dělajú len bílé!“

Dežo čte v novinách: „Hledá se muž ve věku asi 40let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození.“ Otočí se na manželku a říká:

„Eržika, myslíš, že by mi to místo dali?“

Přijde cikánka do masny a se slzami v očích prosí řezníka, jestli by ji nedal maso na dluh, že má hrozný hlad a žaludek se ji příšerně svírá. „Dobře, dám ti maso na dluh, ale musíš vypít kýbl vody.“ Cikánka do sebe naleje celej kýbl vody a řezník povídá:

„Hovno hlad, žízeň jsi měla!“

Víte, proč se nemohou cikáni účastnit Závodu míru?

Protože by většina diváků poznala svoje kola.

Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem? Kouzelník řekne: „Abrakadabra!“ a vyčaruje králíka z kouzelného klobouku. Cikán řekne: „Diskriminácia!“ a vyčaruje důchod, sociální dávky, byt a auto…

reagovat

Středa 19. února 2014 ve 23:36 ® džigit

reagovat

Středa 19. února 2014 ve 13:45 ® OBr reakce na …

regulus>

reagovat

Středa 19. února 2014 ve 12:06 ® džigit reakce na …

regulus>

reagovat

Středa 19. února 2014 ve 12:00 ® regulus

Registrace uživatele:
Zadejte uživatelské jméno:
logik2
zadejte heslo: jablko – litujeme, heslo musí obsahovat minimálně 8 znaků!
červené jablko – litujeme, heslo musí obsahovat min. 1 číslici!
1červenéjablko – litujeme, heslo musí obsahovat min. jedno velké písmeno!
1ZASRANÉčervené jablko – litujeme, heslo nesmí obsahovat za sebou následující velká písmena!
1ZasranéČerve­néJablko,Aneser­MěUž! – litujeme, heslo nesmí obsahovat diakritické znaky!
1ZasraneZhnile­CervenéJablko­AzdechniJakAni­ToNeprijmes! – litujeme, toto heslo je už obsazené!

reagovat

Středa 12. února 2014 ve 12:11 @ Palivec

reagovat

Neděle 9. února 2014 ve 20:38 ® Fryw reakce na …

nnnap> V KLDR popravujou divokejma psama, iránský fotbalistky jsou vlastně fotbalisti a odborník vysvětlující nálepky na wc v Soči, to jsou takový sranda lži. Ale glorifikace banderovců za naše prachy, to už mě přijde dost černej humor…

reagovat

Neděle 9. února 2014 ve 14:00 ® nnnap

aby jste se náhodou nezamilovali, http://zpravy.idnes.cz/…ranicni.aspx?…

reagovat

Čtvrtek 6. února 2014 v 18:22 ® OBr reakce na …

jepice> takhle si přesně představuji pětihvězdičkovej alko-hajzl 

reagovat

Čtvrtek 6. února 2014 ve 13:32 ® Fryw

reagovat

Čtvrtek 6. února 2014 v 11:44 ® džigit

když tu furt řešíte ty piktogramy na wc, na jeden zapoměli 

reagovat

Čtvrtek 6. února 2014 v 11:32 ® jepice-zruseno reakce na …

OBr> V létě jsem byl na sicílii a tam bylo v kempu uplně eňo ňůňo sociální zařízení. To byly budky, ve kterejch byla nerezová podlaha rovnou udělaná jako tureckej hajzl, přes to se dala sklopit taková rohož, no prostě špršlinky, a nahoře byla sprcha. tam se prostě člověk mohl posr… poblejt ještě se vysprchovat a vyjít čistej jako lilie.

reagovat

Čtvrtek 6. února 2014 v 11:16 ® džigit

reagovat

Čtvrtek 6. února 2014 v 9:42 ® Robur

piktogram s rybářem je dobrý. Chápu to jako rejpnutí do Amíků, aby si nemohli stěžovat, že hovno chytili, případně že tam nebyl návod k použití viz. sušení zvířat v sušičce atp.

reagovat

Středa 5. února 2014 v 19:10 ® Fryw reakce na …

Tak jasně. Já viděl podobně vtipný cedulky se záchodovou štětkou. Od umývání zad po čištění zubů… Asi by to stálo za článek…

reagovat

Středa 5. února 2014 v 19:05 ® lubo OV reakce na …

kerob> třeba tím Rusové dávají najevo, že taky mají smysl pro humor. Mi to náhodou připadá vtipné a řekl bych, že ten rybolov tam dali pro pobavení. Jako naše gumáky v Londýně, nebo Entropa v Bruselu 

reagovat

Středa 5. února 2014 v 9:35 ® OBr reakce na …

jepice> tyvle, „ďábelská otočka“

reagovat

Středa 5. února 2014 v 0:32 ® Fryw

Člověk co to psal nemohl být svéprávnej…

reagovat

Středa 5. února 2014 v 0:06 ® jepice-zruseno reakce na …

kerob> Počkej a jak teda zvrací? To na tom záchodě směj jenom kakat? Jinak dva záchody v jedn kabince nemusej bejt při žalodečně-střevních potížích na škodu. Člověk si alespoň odpustí ďábelskou otočku.

reagovat

Středa 5. února 2014 v 0:03 ® jepice-zruseno reakce na …

Draky> Aha, já se u kubase překouk!

reagovat

Úterý 4. února 2014 v 15:30 ® kerob

Inu Rusko… http://www.novinky.cz/…-v-soci.html

reagovat

Úterý 4. února 2014 ve 13:31 ® OndruchM

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: „Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit…“
Taxikář se na něj otočí a zařve: „NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!“ Pak se rozdýchá a povídá: „Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem.“

reagovat

Úterý 4. února 2014 ve 2:17 ® Draky reakce na …

jepice> Ani kubas neuhod, pokud je prava na te prave strane. Kazdopadne je to docela zajimavej pokus. 

reagovat

Úterý 4. února 2014 v 1:53 ® jepice-zruseno

kubas> Kubas má pravdu. Vzhledem k tomu, že ocelová koule je stejně velká, jako pimpongový míček a hladiny jsou na obrázku ve stejné výšce, po výpočtu vychází síla 0,161N působécí směrem dolu na pravé rameno vah. (počítal jsem s koulí o velikosti předepsaného míčku průměr 40mm a s předepsanou hmotností pimpongového míčku 2,7g, hmotnost a objem provázků jsem zanedbal). Pro ostatní nápověda: Těleso ponořené do kapaliny je nadlehčováno silou, která se rovná váze kapaliny tělesem vytlačené.

reagovat

Úterý 4. února 2014 v 1:09 ® Draky

jepice> No pulnoc a alkohol neni idealni kombinace na premysleni, ale pokud to chapu dobre, tak v kazde sklenici je stejne vody – vazi stejne. Archimeduv zakon o telese ponorenem take rika, ze leva sklenice vytlacuje micek stejne jako prava. Nu, takze jedine co zmeni vahu sklenice je to, jak bude zachycen micek a tudiz ta leva by mela vazit presne o ping pongovy micek navic? Takze podle me pujde dolu leva huh. 

reagovat