Vyhledávání

Na hlavní větev fóra reagujte zde, na konkrétní odpovědi přímo u nich.

Příspěvky do fóra mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé - nejprve se přihlaste v pravé části stránky. Nemáte zatím vytvořený účet? Zaregistrujte se zde.

Čtvrtek 22. listopadu 2012 v 17:13 ® Mrakoš

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: „Boucháš zbytečně, kámo, tady taky neni hajzlpapír.“

reagovat

Čtvrtek 22. listopadu 2012 v 17:11 ® Mrakoš

Přijde Mikuláš do Jedličkova ústavu a spustí: „Dobrý den děti, já jsem svatý Mikuláš a dneska slavím svůj svátek. Ale narozdíl od běžných lidí dárky nedostávám, nýbrž rozdávám. Mám jich tady plnou nůši a kdo mi řekne básničku, nebo zazpívá písničku, ten ode mě něco dostane. Hlásí se někdo? Ano? Tak začni chlapče.“ „Ehu ehu ehehuhe huuuhuuuuuu“ „A kdo bude dělat pičoviny, dostane po tlamě!!!“

reagovat

Čtvrtek 22. listopadu 2012 v 16:31 ® nnnap

Vůbec není špatný vědět, co si myslí o multikultiva­gínách samotní afričané.

reagovat

Čtvrtek 22. listopadu 2012 v 11:50 ® fribble

Vystupuje manažer ze svého nového Porsche a bác! Projíždějící kamion mu urazí dveře. Kamioňák zastaví a vyleze a manažer začne řvát: „Kam čumíš,debile?! Urazil's mi dveře od poršáka !!!“ Tirák se zarazí: „Vy, manažeři,jste strašně materialisticky založený. Nadáváte, že jsem vám urazil dveře,ale vůbec vás nesere, že jste přitom přišel taky o ruku!“ Manažer: „Kurva, Rolexky!“

reagovat

Čtvrtek 22. listopadu 2012 v 8:53 ® LuboO

reagovat

Středa 21. listopadu 2012 v 15:45 @ axiom

A učte se: jak je důležité mít vzdělání…

Přijedou maníci s hovnocucem a jako normálně musejí odčerpat septik. Jenže po chvíli se z mašiny ozve rachotání a pak ticho – ucpala se hadice, vytáhnout nejde, takže jeden prostě musí dolů. Jde ten, tomu víc rozumí – 50tiletý zkušený hovnocucář. Plácne tam sebou v trenkách, ponoří se, za chvíli se vynoří,vyplivne sračky a říká tomu druhému: „Mladej podej mi hasák“, dostane ho, ponoří se, vynoří se, vyplivne sračky a chce kladivo. Zase ho dostane, vynoří se,vyplivne sračky a chce šroubovák. Zase se ponoří, vynoří, vyplivne sračky, vysápe se ven, spustí mašinu a jede to dál. S jistou hrdostí v hlase povídá: „Vidíš to mladej, dobře se uč, nebo budeš celej život jen podávat nářadí!“

reagovat

Středa 21. listopadu 2012 v 1:40 ® superweb

Prevzaty po slovensku Detektív sa pýta peknej sekretárky: Slečna, neviete prečo vyskočil Váš šéf z okna? …Bohužiaľ nie. A pritom to bol taký milý človek! … minulý mesiac mi kúpil kožuch, a…minulý týždeň športové auto,…a dnes diamantový prsteň… A potom mi povedal, že by sa so mnou chcel vyspať a že čo by som za to chcela…

• A čo ste mu povedali?
• No, že ostatní v kancelárii mi obvykle dávali 50 euro 

reagovat

Úterý 20. listopadu 2012 v 5:52 ® džigit

http://zpravy.idnes.cz/…ranicni.aspx?…

reagovat

Neděle 18. listopadu 2012 ve 20:06 ® regulus

Dva fóry při neděli …

reagovat

Sobota 17. listopadu 2012 v 1:16 ® džigit

reagovat

Pátek 16. listopadu 2012 v 17:06 ® fribble

reagovat

Pátek 16. listopadu 2012 v 11:11 ® Robur

esivá se nemýlím a dával jsem v heraldice pozor, tak měli kdysi kosočtverec ve znaku i papežové respektive tvar jejich erbu byl.

reagovat

Pátek 16. listopadu 2012 v 11:03 ® džigit

.

Po rumu a pomazánkovém másle se musíme rozloučit s dalším typicky českým specifikem. Legendární grafický kosočtverečný symbol se znelíbil úředníkům v Bruselu a aktuálně hrozí jeho definitivní zákaz.

„Grafický symbol pro ženský genitál je v této podobě používán pouze v Česku a okrajově na Slovensku, jinde má zcela jiný význam," říká k zákazu Felix Bratwurst, který návrh předložil. Ve světě je totiž pročárkovaný kosočtverec symbolem pro spuštění a najdete ho například na kopírkách a fotoaparátech. „Neradi bychom, aby docházelo k záměnám a nedorozuměním," dodává Bratwurst.

V ohrožení se tak ocitá například geniální logo kapely Tři sestry, zákaz by se ale mohl týkat i dětských papírových draků ve tvaru kosočtverce. V Česku se podle očekávání zvedla mohutná vlna odporu. Aktivisté sdružení Nechte nám pí*u pořádají příští středu na Václavském náměstí demonstraci. „Na naši pí*u si šahat nenecháme," vzkázal do Bruselu jeho mluvčí Jiří Herma.
Jak se celá patálie nakonec vyvine, ukáže asi až čas.

reagovat

Pátek 16. listopadu 2012 v 10:05 ® rybař13

reagovat

Pátek 16. listopadu 2012 v 9:57 ® rybař13

Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem
rovnou do rozkroku". V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z
bolesti,

vydá se k doktorovi. Ptá se ho: „Pane doktore, jak moc
je to se mnou zlé?
Víte, já jedu o víkendu na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna. Úplná
panna.“
Doktor praví: „Bohužel vám budu muset dát vaše
přirození do dlahy, aby zůstalo # # # # # # rovné a uzdravilo se. Ale příští
týden už budete v pořádku.“Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a
vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou
dohromady....... přímo umělecké dílo.

Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu. Tu noc v
hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá prsa.
„Jsi první, nikdo se jich NIKDY nedotkl.“
Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví: „A podívej na tohl… Pořád ještě
nevybalený z bedny …“

reagovat

Pátek 16. listopadu 2012 v 9:51 ® rybař13

Muž umřel a dostal se do nebe. Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin. „K čemu jsou ty hodiny?“ Zeptal se. „To jsou hodiny lží.“ Řekl sv. Petr. „Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou.“ „Wow..“ Řekl ten muž. „Čí jsou tyto hodiny?“ „Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala.""A čí jsou tyto?“ „Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraha Lincoln lhal dvakrát v životě.“ „Aha.. A kde jsou Kalouskovy hodiny?“ Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně. Sv. Petr odpověděl: „Mám je v pracovně, používám je jako větrák.“

reagovat

Pátek 16. listopadu 2012 v 1:23 ® superweb

Manželé si koupili novou skříň a chtěli si ji dát do ložnice. Tak ji přidělali ke zdi. No, jenže za chvíli jela kolem baráku tramvaj a jak projela, tak se uvolnil nějakej šroub a skříň spadla. Tak ji zase přidělali, zase projela tramvaj a tak furt dokola. Druhej den odpoledne, když byl manžel v práci, rozhodla se manže lka, že ho překvapí, když už ta skříň bude držet. A tak si pozvala souseda na pomoc. Měli následující plán: soused zaleze do skříně a bude dávat pozor, kterej šroub se začne povolovat nejdřív, a že to pak na tom místě přidělají pevněji. Tak soused zalezl do skříně a čekal. Manželka zatím šla do kuchyně a udělala oběma kávu. Jenže v tom se vrátil manžel z práce. Koukne do předsíně – cizí boty, cizí pánskej vohoz. Nakoukne do kuchyně, na stole dvě kávy. Běží do ložnice, otevře skříň a z ní na něj čumí soused. Tak tam chvíli na sebe čuměj a ten soused pak povídá: „Hele, radši mi hned dvě tři vraž, protože když ti řeknu, že tady čekám na tramvaj, tak mi asi neuvěříš.“

reagovat

Čtvrtek 15. listopadu 2012 v 16:09 @ axiom

http://youtu.be/21c015IAtE4

reagovat

Čtvrtek 15. listopadu 2012 v 11:00 @ axiom

reagovat

Středa 14. listopadu 2012 v 9:19 @ axiom

Šikne se to i českým idiotům. My, co mluvíme hantecem, to dávno známe:

Pištova angličtina exsachtlich:

ü Som z východu. – I´m from exit. ü Škoda hovoriť. – Damage to speak. ü Nebuď labuť. – Don´t wake up a swam. ü Môj drahý priateľ. – My expensive friend. ü Kde sa vzala, tu sa vzala. – Where she married herself, here she married herself. ü Prekladané zemiaky. – Translated potatoes. ü Necítim sa dnes vo svojej koži. – I´m not smelling myself in my leather today. ü Odpočívej v pokoji. – Relax in the livingroom. ü Tvé oči září. – Your eyes September.

reagovat

Středa 14. listopadu 2012 v 6:59 ® Martin Mošna

reagovat

Úterý 13. listopadu 2012 ve 12:09 @ axiom reakce na …

axiom>to je monitor 5. generace (v spolupráci s likérkou Drak)

reagovat

Úterý 13. listopadu 2012 ve 12:08 @ axiom

Ešče

reagovat

Úterý 13. listopadu 2012 v 11:39 ® fribble

reagovat

Úterý 13. listopadu 2012 v 11:30 ® džigit

reagovat

Úterý 13. listopadu 2012 ve 4:31 ® LuboO

reagovat

Pondělí 12. listopadu 2012 v 8:55 ® Kazan

Pokud má daň z cigaret odradit lidi od kouření,
daň z alkoholu odradit lidi od pití,
tak nechápu daň ze mzdy …
Daň ze mzdy plně pochopili snad jen cikáni

reagovat

Neděle 11. listopadu 2012 v 19:33 ® Kazan

Jeden hustej

Přišla tlustá cigánka ke gynekologovi, rozvalila se do křesla. Doktor se skloní a padne na podlahu. Cigánka skloní hlavu dolu a prohlásí: " Co je, gadžo, práce ti nevoní?""

reagovat

Neděle 11. listopadu 2012 v 19:09 ® superweb

„Sedí policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku. Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek,který sotva # stojí na nohou. Policajt se na něho zaměří a čeká. Muž se klátivou chůzí dostane až na parkoviště,kde s námahou vytáhne klíče z kapsy. Vyzkouší je nejmíň do pěti aut,mezitím mu klíče několikrát upadnou i on několikrát upadne.Konečně nalezne svoje auto,otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat. Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou.Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit.Pak mu dá fouknout a kupodivu nic. Policajt se diví,jak je to možné a chlápek povídá: "No,dneska jsem byl určen jako volavka já…“

reagovat

Neděle 11. listopadu 2012 v 7:45 @ axiom

Volové, to o prezidenských kandidátech nepatři na „Vtipy“.

Je třeba založit téma „Tragedie“.

reagovat