Vyhledávání

Na hlavní větev fóra reagujte zde, na konkrétní odpovědi přímo u nich.

Příspěvky do fóra mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé - nejprve se přihlaste v pravé části stránky. Nemáte zatím vytvořený účet? Zaregistrujte se zde.

Úterý 30. října 2012 v 16:45 ® LuboO

V baru začne řvát jeden chlap na druhého:

• Ty vole, šukal jsem Tvoji mámu ..

Cely bar ztichne, čeká na reakci toho druhého, ale ten mlčí.

První řve znovu :

• Šukal jsem Tvojí mámu ..

Ten druhý pořád nic ..

Ten první řve už úplně nepříčetně:

• Slyšíš co říkám, ty kreténe, šukal jsem Tvojí mámu!!

A ten druhy konečně odpoví:

• Prosím tě tati, jdi domů, jsi hrozně vožralej…

reagovat

Úterý 30. října 2012 ve 12:48 ® Fryw

http://www.nocskarlem.cz/

reagovat

Úterý 30. října 2012 ve 12:22 ® džigit

na naše poměry dobrej vtip

reagovat

Úterý 30. října 2012 v 10:52 ® regulus

Jsem si vzpomněl na jeden historickej …

Když se Gustáv Husák stal prezidentem, tak si pozval do Prahy svoji matku. Provádí ji po pražském hradě a mimo jiné jí ukazuje i chrám sv. Víta. Matka najednou poklekne a začne se modlit.
Husák ji zděšeně zvedne a povídá: „Maminko to přece nemůžete, to se v mém postavení nehodí …“
Matka odpoví: „Ale synku, já se jenom modlím, aby ti to ti komunisti všechno nesebrali …“

reagovat

Úterý 30. října 2012 v 10:30 ® džigit

Závěr z kontroly Generální Inspekce Bezpečnostních Složek v šetření útoku na prezidenta:

„Ochranka hlídala Klause velice dobře. Za celou dobu co byl v Chrastavě, nic neukradl.“

reagovat

Pondělí 29. října 2012 v 9:57 ® jajco reakce na …

lunimus>

reagovat

Pondělí 29. října 2012 v 9:52 ® lunimus

reagovat

Sobota 27. října 2012 v 15:22 ® -tom-

reagovat

Sobota 27. října 2012 ve 14:33 ® Kazan

Viete že do Čiech došli po vzore vierozvestov Cyrila a Metoda , dvaja nový vierozvestovia?

Ethanol a Methanol.

A budú šíriť Brailovo písmo

reagovat

Pátek 26. října 2012 v 19:36 ® vlcak38

PRO HOLKY A ŽENY!!!

1. Nauč se pracovat se záchodovým prkýnkem. Už jsi velké děvče. Když je nahoře, dej si ho dolů. My ho potřebujeme nahoře, vy zase dole. Nás nikdy neslyšíte stěžovat si, že jste ho nechaly dole.
2. Někdy na vás nemyslíme. Naučte se s tím žít.

3. Neděle = sporty a koníčky. Je to jak o splín nebo příliv a odliv. Nechte to tak.

4. Nezkracujte si vlasy. Nikdy. Dlouhé vlasy jsou vždy atraktivnější než krátké. Jeden velký důvod, proč se muži bojí ženit je, že vdané ženy si vždy ostříhají vlasy. Potom už s tím nemůžeme nic udělat.

5. Nakupování NENÍ sport.

6. Pláč je vydírání.

7. Požádej přímo o to, co chceš. Aby bylo jasno: Jemné narážky nefungují! Běžné narážky nefungují! Jen to, co přímo řeknete!

8. Nepamatujeme si data. Vyznačte narozeniny a výročí do kalendáře. Připomínejte nám je předem a častěji.

9. Většina mužů má troje boty či obleky. Proč si myslíte, že vám umíme poradit, které z třiceti bot budou dobře pasovat k vašim novým šatům?

10. „Ano“ a „Ne“ jsou perfektně akceptovatelné odpovědi na většinu otázek.

11. Choďte za námi s problémy, jen pokud je chcete opravdu řešit. To je to, co děláme. Na plácání stupidních a nikam nevedoucích vět máte kamarádky.

12. Jestli si myslíte, že jste tlusté, tak nejspíš opravdu jste. Neptejte se nás na to. Odmítáme odpovídat.

13. Nechte nás ohlížet se za jinými. Ohlédnem se i tak. Je to geneticky dané.

14. Můžete nás požádat, abychom něco udělali, ale ne vykládat nám, jak to má být udělané. Jestli samy víte, jak to správně udělat, udělejte to samy.

15. Krištof Kolumbus nepotřeboval usměrňování. Ani my.

16. Vztah nikdy nebude takový, jako první dva měsíce společného chození. Překonejte to a smiřte se s tím. A přestaňte si stěžovat kamarádkám. Je to trapné a nic se tím nezmění.

17. VŠICHNI muži vidí jen v šestnácti barvách, tak jak je to v základním nastavení Windows. Meruňka je ovoce, ne barva. Nemáme představu, co je to terakota, khaki nebo purpur.

18. Uvědomte si, že neumíme číst myšlenky a ani nikdy nebudeme umět. Neschopnost číst myšlenky není důkazem, že vás nemilujeme.

19. Když se ptáme – “Co se stalo?” a vy odpovíte – “Nic”, chováme se, jako by se nic nestalo.

20. Neptejte se nás, na co myslíme, pokud nejste připraveny debatovat o tématech jako automobilové závody, zbraně, počítače nebo práce.

21. PITÍ je pro nás tak vzrušující, jako pro vás kabelka.

22. Upozornění: Mnoho žen se po tomto čtení urazí. Ano, mnoho mužů bude muset dnes spát na gauči, ale jim to nevadí, je to jako stanování

reagovat

Pátek 26. října 2012 v 18:50 ® lubo OV reakce na …

lunimus> To nedělej. Už jsi někdy pil s východňárama? To by tě zabilo Dneska jsem u vás v Bratislavě byl. Jel jsem kolem krásného zimního stadionu.Hezká stavba, to se musí nechyt. Ale železnice .. to je hazard, jak jsem četl před chvílí ve zprávách 

reagovat

Čtvrtek 25. října 2012 v 10:05 ® lunimus

kamarat vola kamaratovi:

• cau … co robis?
• nic
• ved to si robil vcera …
• no ale ved som to nedokoncil …

reagovat

Středa 24. října 2012 ve 23:01 ® lunimus reakce na …

lubo OV> tak, ze ich pozyvam na JEDEN poharik

reagovat

Středa 24. října 2012 ve 22:41 ® 1Mara reakce na …

džigit> Ne , a na strejdu gugl nemám čas a ani náladu  

reagovat

Středa 24. října 2012 v 17:10 ® lubo OV reakce na …

lunimus> BACHA frajere, mám na východě rodinu

reagovat

Středa 24. října 2012 v 15:22 ® džigit reakce na …

1Mara> když napíšu dentista,pochopíš?

reagovat

Středa 24. října 2012 ve 14:35 ® 1Mara reakce na …

džigit> Jakej doktor ?

reagovat

Středa 24. října 2012 ve 12:09 ® lunimus

Američan vypije whisky a vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne kalach, rozstrelí ho a hovorí: „My sme tak bohatí, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát.“ Potom vypije východniar drienkovicu, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ rozstrelí ho a hovorí: „U nás je drienkovice toľko, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát.“ Bratislavčan si kľudne dopije slivovicu, vy hodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ a zastrelí východniara. Na smrť vydesený Američan sa od strachu poserie a Bratislavčan mu v kľude hovorí: „U nás v Bratislave je toľko Východniarov, že nikdy nemusíme piť s tým istými dvakrát!“

reagovat

Středa 24. října 2012 v 8:44 ® džigit

1Mara> jako že sem Ti tam nedal smilníka jo? co na to chudák doktor…

reagovat

Středa 24. října 2012 v 8:41 ® 1Mara reakce na …

džigit> Pročpakto , a takhle z wostra ?

reagovat

Úterý 23. října 2012 v 19:32 ® superweb

Taky dobrej, ale v obrazku, prepisovat se mi to nechce..snad to bude citelny 

reagovat

Úterý 23. října 2012 v 18:00 ® superweb

Šla jsem jednou ulicí, když mě oslovila obzvláště špinavá a zanedbaná bezdomovkyně, která mě požádala o pár dolarů na večeři. Vyndala jsem svou peněženku, vytáhla deset dolarů a zeptala se: „Když Vám dám ty peníze,nekoupíte si za ně víno místo večeře?“ „Ne, přestala jsem pít již před lety“, řekla mi bezdomovkyně. „Nepoužijete je na nákupy, místo abyste si opatřila jídlo?“ zeptala jsem se. „Ne, neztrácím čas nakupováním“, odpověděla bezdomovkyně. „Potřebuji veškerý svůj čas na to, abych zůstala naživu.“ „Nepoužijete je v kadeřnictví, místo zakoupení potravin?“ zeptala jsem se. „Jste BLÁZEN!“ odpověděla bezdomovkyně. „Moje vlasy nejsou upraveny již 20 let.“ „Dobře“, řekla jsem. „Nedám Vám ty peníze. Místo toho Vás s manželem vezmeme dnes na večeři.“ Bezdomovkyně byla v šoku. „Nebude se Váš manžel na Vás za to zlobit? Já vím, že jsem špinavá a asi pěkně odporně zapáchám.“ Řekla jsem: „To je v pořádku. Je důležité, aby viděl, jak vypadá žena poté, co se vzdá nakupování, kadeřníka a vína.“

reagovat

Úterý 23. října 2012 v 17:02 ® -tom-

Chlapíka priviezli na pohotovostnú službu s modrinami a golfovou palicou ovinutou okolo hrdla. Ako ho prebral a ošetroval lekár, spýtal sa na okolnosti úrazu. „No…hral som s manželkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptičky a tie vleteli do stáda kráv. Ako sme ich šli hľadať, všimol som si niečo biele pod chvostom jednej z kráv. Nadvihol som chvost a tam v centre rodidla trčala loptička so znakom manželky. Ako som tam stál, držiac hore chvost kravy, zavolal som na manželku : "Hej starká, táto vypadá ako ta tvoja“. Odvtedy sa na nič nepamätám."

reagovat

Úterý 23. října 2012 v 16:29 ® džigit reakce na …

1Mara> xenofobe

reagovat

Úterý 23. října 2012 ve 13:13 ® 1Mara reakce na …

OndruchM>

reagovat

Pondělí 22. října 2012 ve 21:42 ® OndruchM

Sedí v bílém domě Obama a T. Blair.
Příjde k nim jeden z hostů, kterého zaujal jejich družný rozhovor.
A ptá se, o čem tak družně diskutují.
Obama mu odpovídá: „Plánujeme třetí světovou válku“
Host na to: „To zní zajímavě. Jaké jsou plány?“

„Zabijeme 140 milionů cikánů a jednoho zubaře,“ vysvětluje Obama.
Host se zdá být překvapen: „Proč zabijete jednoho zubaře?“
Blair se usmívá a bouchne Obamu do zad: „Co jsem Ti říkal?
Nikdo se nebude ptát, proč 140 milionů cikánů. “

reagovat

Pondělí 22. října 2012 v 15:44 ® Fryw

Žádám, aby Evropská unie zakázala Británii používat pro motýly termín butterfly, neboť neobsahují 80 % mléčného tuku.

reagovat

Pondělí 22. října 2012 v 15:29 ® regulus

Když muž mlčí, přemýšlí. Když mlčí žena, je nasraná.

Klaustrofobie je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno.

Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: Óóó dva!

Facebook je jako lednička. Chodíš tam každejch 10 minut, i když víš, že tam nic není.

Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: „Mikuláš, Ježíšek, čápi…“.

Nebýt Facebooku, nikdy bychom se nedozvěděli, jak vypadají zrcadla a koupelny našich přátel.

Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: „Bude chcát.“ „Jak to poznáš?“ „Lidi na nás čumí.“

Proč stvořil bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat.

Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.

Tě nakopnu, že tě ani Google nenajde.

Když mají manželé problémy, tak za to můžou vždy obě strany. Jak manželka, tak i tchýně.

Život je krásnej, ale člověk musí být pořád trochu nalitej.

reagovat

Pondělí 22. října 2012 v 10:50 ® fribble

reagovat

Pátek 19. října 2012 v 15:40 ® superweb

Jeden chlap rika druhemu: „covece, manzelka chtela k narozkam neco, co zvladne z nuly na sto za 5 vterin“. Ten druhy se pta: „no a cos ji dal?“. Prvni reagoval: „osobni vahu“

reagovat