Vyhledávání

Všeobecná diskuze

V diskuzi je 128.456 příspěvků, z toho 128456 jste ještě nečetli → nejstarší z nich.

Chci vložit příspěvek.

Čtvrtek 24. listopadu 2005 ve 21:23® Tomik

Alivio: super

Čtvrtek 24. listopadu 2005 ve 21:23® EDDY

> Alivio: delší skoro i dlouhý ale dobrý?:!!!! ?.§§ )))

Čtvrtek 24. listopadu 2005 ve 21:22® HaD

> Yvetta: jakej máš mail?

Čtvrtek 24. listopadu 2005 ve 21:21® HaD

> Yvetta: máš to změněné…

Čtvrtek 24. listopadu 2005 ve 21:20@ Alivio

HaD:posli ji ho SMS,nebo mejlem

Čtvrtek 24. listopadu 2005 ve 21:20® HaD

> Yvetta: akorát nevím, jak ti sdělím nové heslo

Čtvrtek 24. listopadu 2005 ve 21:18

> HaD: nova prezdiv Kecalka

Čtvrtek 24. listopadu 2005 ve 21:17@ Alivio

Omlouvam se že to je delší,ale nemohl jsem si to nechat pro sebe 

Čtvrtek 24. listopadu 2005 ve 21:16@ Alivio

Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu. Soudce: „To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.“ Muž: „Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.“ Soudce: „Vždyť to, co nám teď říkáte, vám ještě přitěžuje. Jestli nechcete,aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení.“ Nato se muž rozhovořil: „Odehrálo se to následovně. Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten 12letý měří 80 cm a ten 19letý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.'. Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové.“ „Ne“, říká moje žena, „pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy.“ Já říkám: „To je pigment.“ „Ne,“ říká moje žena, „pigment je to, na co psali staří Římané.“ Já říkám: „To je pergamen!“ „Ne“, říká moje žena, „pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí …“ Pane soudce, musíte ocenit, že jsem ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena: „Miláčku, koukni se, co zde stojí!“ Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: „Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15.“ Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: „Ale miláčku, to je francouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV.“ „Ne“, říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise – slunečník, Pompadour – kabelka, la Maitresse – učitelka, Louis XV – pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). „Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře.“ Já říkám: „Ty myslíš lektora.“ „Ne,“ říká moje žena, „lektor byl antický řecký hrdina.“ Já říkám: „To byl Hektor a ten byl z Tróje.“ „Ne,“ říká moje žena, „Hektor je plošná míra.“ Já říkám: „To je hektar.“ „Ne,“ říká moje žena, „Hektar je nápoj bohů.“ Já říkám: „To je nektar.“ „Ne“, říká moje žena, „Nektar je řeka v jižním Německu.“ Já říkám: „To je Neckar.“ Moje žena: „Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo.“ Já říkám: „To se jmenuje duet.“ „Ne“, říká moje žena, „duet je, když mají dva muži souboj se šavlí.“ Já říkám: „To je duel.“ „Ne,“ říká moje žena, „duel je díra v hoře,kterou projíždí vlak.“
A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil....." Nastala chvíle mlčení.

Poté soudce vstal a vyřkl ortel: „Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora …“

Čtvrtek 24. listopadu 2005 ve 21:15® HaD

yweta: jakej chceš nick? udělám to

Čtvrtek 24. listopadu 2005 ve 21:09® Tomik

Tomash: woe, to je kuli skole je to na nejakou posr*nou Eko-vychovu. a taky uz pomalu setrim na darky..

Čtvrtek 24. listopadu 2005 ve 21:05® ozrala

> Alivio: to je super

Čtvrtek 24. listopadu 2005 ve 21:05® Tomash

Tomik tam má všude dvoustofky…

Čtvrtek 24. listopadu 2005 ve 21:05

DaH bohuzel se nemuzu dostat ani na osobku tak mi to napis do diskuze . zadala jsem potvrzovaci heslo nic tak jsem si nechala poslat nov. potvrzovaci kod a take to nejde vzdy se tam objev. cerny drak error asi na to nemam nerv,tak pokud na to neprijdu tak mam smulu a kaslu na to

Čtvrtek 24. listopadu 2005 ve 21:05® red

Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo zná způsobů soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí: „Padesát pět, padesát pět!“ „Počkejte, vezmeme to popořadě,“ povídá ten přednášející. „Tak kolik jich znáte vy, třeba.“ „Pět.“ „A vy?“ „Sedm.“ „A vy?“ „Jeden.“ „Jenom jeden?“ diví se ten přednášející, „popište nám ho.“ „Žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy, muž leží na ní.“ „Padesát šest, padesát šest!“ řve ten z poslední lavice.

Čtvrtek 24. listopadu 2005 ve 21:01® Tomik

chose: levá část stolu naštestí na fotce není..

Čtvrtek 24. listopadu 2005 ve 20:57@ Alivio

PROČ JE SKVĚLÉ BÝTI MUŽEM !!!!

1. Telefonní hovory trvají kolem 30ti vteřin
2. Za stejnou práci máš víc peněz
3. Na pět dní dovolené stačí jeden kufr
4. Umíš otevřít všechny konzervy
5. Nemusíš se zabývat intimním životem Tvých přátel
6. Tví přátelé Tě nelitují, když přibereš na váze
7. Pivní břicho Tě nečiní neviditelným pro druhé pohlaví
8. Nemusíš vláčet kabelku plnou nesmyslných krámů
9. V kůlně v dílně je všechno Tvoje
10. Vysprchovaný včetně oblečení jsi za 10 minut
11. Sex nemůže zruinovat Tvou pověst
12. Tvé prádlo v balení po pěti kusech stojí stovku
13. Žádný kolega Tě nerozbrečí
14. Dokážeš vyčůrat své jméno do sněhu
15. Automechanik Tě nemůže ochcat
16. Znáš mnoho způsobů, jak otevřít pivní lahev bez otvíráku
17. Ať máš na sobě cokoli, můžeš při sezení v autobuse roztáhnout nohy
18. Nikdo Ti nekouká na prsa, když se s někým bavíš
19. Šedivé vlasy a přibývající vrásky jen podtrhují Tvůj charakter
20. Že nemáš někoho moc rád není na překážku tomu,pěkně si s nim zasouložit

Čtvrtek 24. listopadu 2005 ve 20:57® Chose

> Tomik: to si před focením uklízel,nebo máš na stole pořád takovej pořádek?  ))))

Čtvrtek 24. listopadu 2005 ve 20:53® Tomik

Alivio:nechtěj vyfotit ten plnej džbán..

Čtvrtek 24. listopadu 2005 ve 20:50@ Alivio

> Tomik: neser

Čtvrtek 24. listopadu 2005 ve 20:49® Tomik

jj na grosse

Čtvrtek 24. listopadu 2005 ve 20:49

DaH pro prideleni noveho hesla se mi vzdy ukaze error 404 a nemuzu se dostat na stranku porad

Čtvrtek 24. listopadu 2005 ve 20:47® Tomash

Tomik : ježiš, deš pít pifko a před očima máš „Grosshowno“ tak to na zdraví!  )

Čtvrtek 24. listopadu 2005 ve 20:46® Tomik

taky jdu delat chute…

Čtvrtek 24. listopadu 2005 ve 20:44® Kazan

>Tomash: Naopak to je to co na nich miluju, jen co jedny skončí, těším se na další jak budu znova soukat do batůžku.

Čtvrtek 24. listopadu 2005 ve 20:39® Tomash

Kazan : Nesnášim Vánoce – všude plno výbornýho jídla a já mám tak nenažranou hubu… 

Čtvrtek 24. listopadu 2005 ve 20:38® Tomash

Bobo – i s Grossem…

Čtvrtek 24. listopadu 2005 ve 20:38® Tomash

Bobo… Tohle!

Čtvrtek 24. listopadu 2005 ve 20:37® Kazan

Koukám že si všichni začínáte připravovat bříška na Vánoce.

Čtvrtek 24. listopadu 2005 ve 20:36® BoBo-Falknow

Tomash: Schválně – co jsi si představil? )