Vyhledávání

Všeobecná diskuze

V diskuzi je 128.437 příspěvků, z toho 128437 jste ještě nečetli → nejstarší z nich.

Chci vložit příspěvek.

Středa 30. srpna 2006 ve 20:25® Prichy

kulin: a to cele do umoru…ale za nekolik let bude lepe

Středa 30. srpna 2006 ve 20:15® HaD

Vydrain> návrat ztracené dcery

Středa 30. srpna 2006 ve 20:05® srami

Všem děkuji za gratulace až bude foto něco sem hodím. A na čínský kluky jsem už nachystaný

Středa 30. srpna 2006 ve 20:04® Shrek

kulin> vždyť je to krááásný,už se na mimino těšim

Středa 30. srpna 2006 ve 20:04® Shrek

Vydrain> nazdááááááááá­ááááááááááááá­ár,ty žiješ?Já myslel že se nad tebou propadla nora.

Středa 30. srpna 2006 v 19:42® Vydrain

kulin – a to sou přesně ty zážitky, který nechci podstupovat ale je to výborný na pobavení  )

Středa 30. srpna 2006 v 19:10® Kecalka

ja bych řekla žě to co napsal kulin neni takove ,,je to omyl JE TO HORšíííí…

Středa 30. srpna 2006 v 19:05® hajan

kulin> Vesměs souhlas, jedině v bodě devět bych se přimluvil za to ,že pětkrát je málo. )

Středa 30. srpna 2006 v 18:58® kulin

Zapomeňte na teorii a vrhněte se do praxe. Pokud chcete zjistit, jestli jste na vznešené rodičovské poslání dobře připraveni, řiďte se následujícími pokyny: 1a) Ženy: První krok v přípravě na mateřství je jednoduchý. Oblečte si župan a na břicho si zavěste pytel s fazolemi. Noste ho devět měsíců, potom desetinu fazolí odeberte. 1b) Muži: V rámci příprav na otcovství zajděte do nejbližší drogerie, vysypte obsah peněženky na pult a řekněte prodavači, aby si vzal, kolik chce,. Pak zajděte do supermarketu a sdělte vedoucímu, že si může nechat od Vašeho zaměstnavatele poukazovat celý váš plat.

2. Abyste si vyzkoušeli, jak to bude vypadat v noci, procházejte se

denně od pěti odpoledne po obývacím pokoji a na rameni při tom držte mokrou tašku o váze tří až šesti kilogramů. V deset si jděte lehnout, ale přesně o půlnoci vstaňte a pochodujte až do jedné. Pak si nařiďte budík na třetí hodinu ranní. Protože neusnete, ve dvě vstaňte a dejte si panáka. Ve třičtvrtě na tři ale určitě jděte do postele. Až začne ve tři budík zvonit, hbitě vyskočte, ale nerozsvěcujte. Do čtyř hodin zpívejte ukolébavky, potom si budík nařiďte na pátou. Vstaňte a uvařte snídani. Dělejte to pět let. Tvařte se při tom vesele.

3. Vezměte meloun a vydlabejte z něj dřeň. Pak v něm vyvrtejte

otvor velikosti pingpongového míčku, zavěste ho na provázku ke stropu a  rozhoupejte. Vezměte misku krupičné kaše a zkuste ji po lžičkách do melounu vpravit. Musíte však předstírat, že jste letadlo, to znamená, že byste měli vrčet a dělat se lžičkou krouživé pohyby. Vytrvejte, dokud polovina kaše nezmizí, a potom si zbytek vylijte do klína. Pokud jste to zvládli, jste připraveni na krmení ročního miminka. Abyste se přichystali i na batole, pomažte pohovku nějakou pomazánkou a všechny záclony zapatlejte džemem. Za rádio hoďte chleba s máslem a několik měsíců ho tam nechejte.

4. Oblékání malých dětí není tak snadné, jak se na první pohled

zdá. K nácviku potřebujete chobotnici a síťovou tašku. Pokuste se nastrkat chobotnici do tašky tak, aby žádné chapadlo neviselo ven. Máte na to celé dopoledne.

5. Zapomeňte na sportovní vůz a kupte si kombík. A nemyslete si, že

   s ním budete moct parkovat před domem. Rodinnými auty se totiž

majitelé nemůžou moc chlubit. Chcete-li vědět, jak bude vypadat, kupte kornout čokoládové zmrzliny a položte ho do přihrádky pod přístrojovou desku. Pak do přehrávače strčte minci, roztlučte rodinné balení čokoládových sušenek a drobty vysypte na zadní sedadlo. Nakonec přejeďte kapotu po obou stranách hráběmi. To by snad stačilo.

6. Nácvik na procházku: Oblečte se a půl hodiny čekejte před

záchodem. Potom vyjděte před domovní dveře, ale hned nato se vraťte. Totéž zopakujte jště dvakrát. Pak několikrát jděte k brance
a zase zpátky domů. Nakonec vyjděte na chodník a pět minut se velmi pomalu procházejte. Podrobně prozkoumejte každý vajgl, žvýkačku, papírový kapesníček a mrtvého brouka, které najdete. Občas se pár metrů vraťte a pak teprve pokračujte dál. Ve chvíli, kdy zvrátíte hlavu a začnete ječet, že už to dál nevydržíte ani minutu, jste připraveni vzít dítko na procházku. Vyjevených sousedů si nevšímejte.

7. Běžte do supermarketu. Vezměte si s sebou něco, co se podobá

předškolnímu dítěti. Ideální je dospělá koza. Plánujete-li více dětí, jedna koza nebude stačit. Obstarejte si nákup na celý týden, aniž byste z nich spustili zrak. Uhraďte všechno, co snědí nebo zničí. Cool Naučte se nazpaměť jména všech postaviček z dětských večerníčků Křemílkem počínaje a Rumcajsem konče. Až se v koupelně přistihnete, že si zpíváte úvodní melodii rozhlasového večerníčku Hajaja, budete na rodičovství dobře připraveni.

9. Všechno, co řeknete, minimálně pětkrát zopakujte.
10. Ještě než učiníte konečné rozhodnutí, zajděte na návštěvu k 

nějakým nešťastníkům, kteří už děti mají. Proberte s nimi chyby, kterých se podle vašeho názoru ve výchově dopustili a vysvětlete jim, jak by měli postupovat. Nezapomeňte pohovořit o trpělivosti a  důslednosti, bez nichž žádný rodič ničeho nedosáhne. Navrhněte jim, jak by mohli své ratolesti naučit chodit na nočník, jíst příborem, poslouchat a chodit do postele bez odmlouvání. Vychutnejte si to, bude to totiž naposledy.

Středa 30. srpna 2006 v 18:33® kkarlos

ALL: hh, dneska to tu nejak ozilo ftipkama… hh, tak sem se zas dlouho nezasmal, naposled vcera na rybach ale tomu se neda rict smal nybrz dusil…  :D:D

Středa 30. srpna 2006 v 18:31® kulin

hajan> njn,co naděláš.

Středa 30. srpna 2006 v 18:26® hajan

kulin> Jojo, děti jsou přece RADOST.

Středa 30. srpna 2006 v 18:21® kulin

srami>taky gratuluju,já si je vpondělí přivezl domů,a do práce chodim s vočima rudýma jak angorák,fakt bomba.

Středa 30. srpna 2006 v 18:07® Chose

já bych zase pustil psa

Středa 30. srpna 2006 v 17:56® hajan

By mě zajímalo, esli taky ten Aštar chytá ryby? ) ) ) )

Středa 30. srpna 2006 v 17:55® M_Miki

www.andele-svetla.cz>; to je mazec , skoro bych mu dal korunu aby se šel léčit 

Středa 30. srpna 2006 v 17:48® Tomash

www.andele-svetla.cz>; Ty vole, to je řacha! Brečim smíchy – musím si to uložit. To je geniální! 

Středa 30. srpna 2006 v 17:46® hajan

Tý woe, to je ten Aštan Šeran, nebo co??? To je masakr!!:_))))))

Středa 30. srpna 2006 v 17:14® skwor

Co to ku.wa je?

Středa 30. srpna 2006 v 17:13@ www.andele-svetla.cz

NIČENÍ PŘÍRODY

Většina lidí se NESTARÁ o přírodu a jen přijímá HMOTOVÉ OVLÁDACÍ PROGRAMY. Psudovýmluva o nezbytnosti drancování živé planety Země je již zcela NEPLATNÁ neboť dnes existuje nespočet alternativních zdrojů energie, tyto jsou ovšem křečovitě tajeny a brzděny ovládanými loutkami ve vedoucích pozicích z důvodu zachování jejich moci ve vykořisťování a ovládání lidstva. Planeta Země OČISTNÉ PROCESY už spustila, množství hrubých lidských vibrací si očistí. ZASTAVTE proto lidé pozemští v ničení božské přírody, která darem je původně od Prvotního Stvořitele všeho a všech.Planeta Země může říci : Nepotěšili jste mne , ani já vás nepotěším“ Více na našem webu (w.andelesvetla.cz)- sdělení 2580 2649. Obrázek 2135 (na přední straně našem webu)

Středa 30. srpna 2006 v 16:53® Kecalka

srami gratuluji a přeji hodně štěstíčka a zdravíčka

Středa 30. srpna 2006 v 16:43® Milky

rarach> Rudo, ale bacha, do Čínského Rybářského Svazu zareješ na čínském www.chytej.chn jen jednou!!!

Středa 30. srpna 2006 v 16:39® Milky

BoBo, asi v roce 1982 jsem dostal od své tety knihu: Úvod do hovorové čínštiny, tak možná, že se bude hodit. Moc jí nečtu, kdyby oprvdu nebylo zbytí, zapůjčím. :o)

Středa 30. srpna 2006 v 15:34® HaD

rarach> to je jasný…Adamové se pomějou

Středa 30. srpna 2006 v 15:31® rarach

Hele Bobo není špatný jezdit (lítat) za vnoučatama přes půl zeměkoule, taky rybářsky to může být hodně zajímavé, třeba přestaneš říkat Moje zlatá Jesenice a budeš říkat Moje zlatý 4 soutěsky. Jo chlapcí začněte premýšlet o sňatcích z rozumu, beru jakoukoliv nabídku nad 10 mega, zhruba za 15 let vyhlásím vítězku výběrového řízení.

Středa 30. srpna 2006 v 15:27® Kazan

Bobo> myslím že by jsi měl vyměnit jeden prut za brokovnici, nejlépe nějakou pumpu, a místo blbinek na ryby každý měsíc koupit krabku nábojů aby jsi byl připravenej . Jó, a střílej na čepice, nám vždycky tvrdili že nás číňani jednou čepicema umláťej, tak ať nemají s čím bojovat 

Středa 30. srpna 2006 v 15:26® pif

bobo.volně přelože se čínsky řekne jdi do háje asi takhle.ale bacha na přízvuk,má to víc významů-.)))

Středa 30. srpna 2006 v 15:19® rarach

Had: Ty vado, my jsme ideální model čínské rodiny a uvidíš tihle šťastní otcové našim klukům budou cpát svoje dcery i s gruntem, jó není nad to mít kluka!

Středa 30. srpna 2006 v 15:16® rarach

Bobo: jdi do háje nevím, ale ryba se řekne – Ji PS: Myslím, že se čínsky učit nemusíš, uč se bojový sport, třeba hever z mazdy a tak.

Středa 30. srpna 2006 v 15:13® rarach

Nejsem vůl jsem pyča, ale tohle je opravdu reálná hrozba z Kitaje, svazovědci-odborníci na populaci k tomuto výsledku reálně dospěli, protože Ti blbouni si fakt neuvědomuli, že když budou dávat výhody rodinám s jedním dítětem, lépe řečeno oni perzekuují Ty co jich mají víc, dojdou v rámci svého socialního systému, kdy se nestará o seniory stát, ale dítě (syn) k tomu, že si rodiče budou nechávat pouze kluky po potvrzení na songrafu, protože je to pro ně takřka bez rizika a splnili tak podmínku strany a vlády. Takže, teď už to začínají tušit a připravují sexuální revoluci a kam půjdou – samozřejmě do vymírající evropy. Dokud mi nepůjdou po klukovi, tak jsem v klidu.