Odpovědi ve fórech od uživatele "Swoop"

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:35 ® Swoop

Diskuzní fórum: Vtipy

Jak mohou žít čeští důchodci s tak nízkým důchodem? ? ? Krátce.

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:34 ® Swoop

Diskuzní fórum: Vtipy

Zastaví policajt řidiče a říká: „Haló, pane, nesvítí vám heligón!“ „Snad halogen, ne?“ "Jo tak pán je ještě k tomu suterén!

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:33 ® Swoop

Diskuzní fórum: Vtipy

Koktavý muž říká svému doktorovi: „Pa pa pane do do dokk dokk tore coo jjje to ppp ro ssta ta?“ Lékař se na něj podívá a povídá: „Prostata je taková choroba, když někdo močí tak jako vy hovoříte.“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:31 ® Swoop

Diskuzní fórum: Vtipy

Baví se tři rybáři, co kdo ulovil: „Já jsem ulovil pětikilového kapra.“ „Já jsem ulovil desetikilovou štiku.“ „Já jsem ulovil dvacetikilového sumce!“ Načež první dodá: „Že já vůl vždycky začínám první.“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:30 ® Swoop

Diskuzní fórum: Vtipy

Jde turista po pláži a najde starou láhev. Otevře ji, z láhve se vznese džin a povídá: „Jsem džin a splním Ti jedno přání. Tak dobře rozvažuj“. Turista: „No, v životě jsem celkem spokojený, nic mi neschází, snad jen postav dálnici z Evropy na Floridu“. Džin se zarazí a povídá: „Jsem sice džin, ale měj trošku ohledy. Postavit dálnici přes oceán není žádná sranda. Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký lehčí úkol, prosím?“ Turista: „Zklamal jsi mě, ale co s Tebou nadělám. Víš co, chtěl bych pochopit ženské myšlení, ženskou logiku“. Džinovi ztuhne úsměv a nesměle se zeptá: „Chtěl jsi čtyřproudou nebo šestiproudou?“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:29 ® Swoop

Diskuzní fórum: Vtipy

Chytí rybář zlatou rybku a rybka povídá: „Když mě pustíš, tak ti splním tři přání.“ „Já mám jen jedno. Abys neměla kosti.“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:28 ® Swoop

Diskuzní fórum: Vtipy

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek:

První: „Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž“." „A co jsi napsal?“ „Paříš, pařím, paříme…“ „A co ty?“ obrací se na druhého. „Špatně – píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule“, a tak jsem napsal – „ze mě koule, z tebe koule, z něho koule.“ Třetí policajt se jen usmívá: „Tak to já dopadl výborně – píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město.“ „A co jsi napsal?“ „Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo!“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:27 ® Swoop

Diskuzní fórum: Vtipy

„Miláčku, kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mne?“ „A když řeknu, že jo, spadneš tam?“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:26 ® Swoop

Diskuzní fórum: Vtipy

Pacient v nemocnici blouzní: „Odejdi strašidlo!“ „Vidíte, paní Komárková,“ raduje se lékař, „manželovi už je lépe, poznává vás!“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:24 ® Swoop

Diskuzní fórum: Vtipy

Přistoupí revizor do autobusu MHD a hlásí kontrolu jízdenek. Najednou vidí maminku, jak mlátí dítě po hlavě. „Co je? Proč ho bijete..“ ptá se revizor. "Dyť , podívej, teď mi sežral lístek, je tohle možný!“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:21 ® Swoop

Diskuzní fórum: Vtipy

Sejdou se lékaři na pohřbu kolegy kardiologa. Po smutečním obřadu v krematoriu vjíždí rakev do velkého červeného srdce, když tu se náhle jeden z přítomných začne smát. „Proč se smějete?“, ptají se ho ostatní. „Já jsem gynekolog a zajímalo by mě, kam pojede moje rakev…“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:20 ® Swoop

Diskuzní fórum: Vtipy

Manžel s manželkou se velmi prudce pohádali. Když hádka ustane, manželka jde s dítětem na procházku, aby se uklidnila. Když se vrátí, najde ho oběšeného. Zakřičí na něj: „To víš, ty se tady houpeš a dítě na kolotoč nevezmeš!“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:19 ® Swoop

Diskuzní fórum: Vtipy

Je po půlnoci, když se dva kostlivci rozhodnou, že se projedou na motocyklu. „Prosím tě, na co sebou taháš ten náhrobek?“ „Přece nepojedu bez dokladů.“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:19 ® Swoop

Diskuzní fórum: Vtipy

Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména: „Novák!“ „Tady!“ „24.200,– Kč“ a Novák si jde pro prachy. „Mrkvička!“ „Zde!“ „23.900,– Kč“ a Mrkvička si jde pro prachy. „Souhrn!“ Nikdo se neozývá a neozývá. „Souhrn!!!“ Zase ticho. „To je vůl, má tady 183.400,– Kč a nechce si to vybrat…“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:17 ® Swoop

Diskuzní fórum: Vtipy

Policisté mají změřit, jak je vysoký telegrafní sloup, ale nedaří se jim to. Opodál přihlíží babička a poradí jim, ať ho podříznou a v klidu změří na zemi a tak se i stane. Když se vrací na služebnu, plácne se jeden to hlavy a říká: „To jsme ale blbci, takhle je nám to prd platné, měli jsme přece změřit, jak je vysoký a ne dlouhý!“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:16 ® Swoop

Diskuzní fórum: Vtipy

Američan a Čech na ostrově chytnou zlatou rybku a ta jim slibuje tři přání, když jí pustí. Američan nevěří, tak ji chce vyzkoušet a přeje si pěknou ženskou. Když se přesvědčil, že rybka plní co slíbila, jako druhé přání si přeje ještě sto takhle krásných žen a jako třetí velký dům pro všechny se spoustou ložnic. „A co si přeješ ty?“, ptá se rybka Čecha? „No já bych chtěl loď a aby mě odvezla na břeh.“ „A jako třetí přání?“ „Ať je z toho kurevníka teplouš.“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:08 ® Swoop

Diskuzní fórum: Vtipy

Manželé Novákovi se pohádali a teď spolu nemluví. Pan Novák proto svoji ženě večer napíše lísteček: „Vzbuď mě zítra ráno v šest, jedu na služební cestu.“ Ráno se probudí – a ono devět! Vyskočí z postele a najednou kouká – na nočním stolečku leží lísteček. „Vstávej, už je šest pryč!“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:02 ® Swoop

Diskuzní fórum: Vtipy

Po třech hodinách strávených ve frontě na Finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: „Budete platit kartou nebo hotově?“ Chlápek naštvaně vyhrkne: „Hotově!“ Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: „Promiňte, strávil jsem dopoledne na Finančním úřadě…“ „Nic se nestalo… Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?“.

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:02 ® Swoop

Diskuzní fórum: Vtipy

Přijde hrobník domů, je strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům a manželka se ho ptá: „Hodně práce?“ „Ne, pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli šestkrát vytáhnout.“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:01 ® Swoop

Diskuzní fórum: Vtipy

Vnuk příjde k babičce a povídá: „Babi zavři oči.“ Babka: „Proč?“ „Protože táta říkal, že až zavřeš oči, tak dostaneme hromadu peněz.“

reagovat