Odpovědi ve fórech od uživatele "Swoop"

Úterý 18. srpna 2009 ve 12:00 ® Swoop

Diskuzní fórum: Vtipy

Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou přestane fungovat motor. Řidič se otočí dozadu k lékařovi a povídá: ”Průser, zdechlo mi to.” Lékař na to: ”Hm, i mně.”

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 v 11:38 ® Swoop

Diskuzní fórum: Vtipy

Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To už polívka nevydrží a povídá: „Tam nahoře je mejdan?“ „Jo, jasně!“ říká ten poslední fernet. „Jé, tak to se tam musím jít podívat!“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 v 11:35 ® Swoop

Diskuzní fórum: Vtipy

Stary lord přijde večer domu, sluha mu pomáhá z kabátu a polohlasem říká: „Tak co, ty starý krokodýle, zase jsi byl v baru nasávat a koukat po hezkých holkách, co?“ Lord odpoví: „Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchací přistroj.“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 v 11:30 ® Swoop

Diskuzní fórum: Vtipy

Manžel se nečekaně vrátí ze služební cesty domů. Otevře dveře a uvidí cizí boty. Tak jde do ložnice, kde vidí pod dekou dva lidi vezme sekyru a rozmlátí je. Je celý od krve, a tak se jde umýt do koupelny. Najednou se objeví manželka a povídá: „Pššt, přijeli naši !!!“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 v 11:29 ® Swoop

Diskuzní fórum: Vtipy

Babka si lehne na koleje a vlak jí přejede nohy. Babka řve: „Moje nohy, moje nohy!“ Kolemjdoucí: „Mlč, stejně žádný nemáš! “

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 v 11:28 ® Swoop

Diskuzní fórum: Vtipy

Přijde babka k doktorovi a má prostřelené levé koleno a doktor se jí ptá: „Babi, co jste dělala, že jste si prostřelila levé koleno?“ Babka: „Chtěla jsem spáchat sebevraždu.“ Doktor: „A nebylo by lepší, kdyby jste se střelila do srdce?“ Babka: „Však já jsem chtěla, ale někdo mně povídal, že srdce je 2 cm pod prsem!“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 v 11:27 ® Swoop

Diskuzní fórum: Vtipy

Jde žena z nákupu. V jedné ruce 3.tašky, v druhé ruce 3.tašky a naproti ní jde chlapík v černém dlouhém kabátě. Zastaví se před ní a roztáhne kabát. A žena: „Ježíši, vejce jsem zapomněla koupit.“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 v 11:26 ® Swoop

Diskuzní fórum: Vtipy

Ptá se muž manželky: „Kupovala by jsi si boty kdyby jsi neměla nohy?“ Manželka: „Určitě ne.“ Manžel: „Tak proč si kupuješ podprsenku?“

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 v 11:25 ® Swoop

Diskuzní fórum: Vtipy

Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: „Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!“ Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Boha hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!!

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 v 11:17 ® Swoop

Diskuzní fórum: Srazová degustační grilovací soutěž

Kolik už je přihlášených nominovaných porotců???

reagovat

Úterý 18. srpna 2009 v 11:06 ® Swoop

Diskuzní fórum: Sraz Chytej. cz Anketa

Do kdy (nejpozději)!! se mohu přihlásit, abych to nepropásl??!!

reagovat

Pondělí 17. srpna 2009 ve 23:26 ® Swoop

Diskuzní fórum: Vtipy

Tatínek poslal zlobivého synka za trest brzo spát. Za chvilku se z pokojíčku ozvalo: „Tatí? "Co je?“ „Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?“ „Ne. Měl ses chovat líp. A teď zhasnout!“ O pět minut později: „Tatí? "Co je zase?“ „Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?“ „Řekl jsem ti, že ne! A jestli se ještě jednou zeptáš, tak ti půjdu nasekat zadek!“ O pět minut později: „Tatí?“ „CO JE???“ „Až mi půjdeš naplácat, mohl bys s sebou vzít sklenici vody?“

reagovat

Pondělí 17. srpna 2009 ve 23:25 ® Swoop

Diskuzní fórum: Vtipy

Baví se Bush, Mitterand a Havel. Bush: „Já mám třicet ochránců, jeden z nich mě chce zabít a já nevím kterej.“ Mitterand: „Já mám třicet milenek, jedna z nich má AIDS a já nevím která.“ Havel: „Ja mám třicet poradců, jeden z nich je chytrej a já nevím kterej.“

reagovat

Pondělí 17. srpna 2009 ve 23:21 ® Swoop

Diskuzní fórum: Vtipy

Trosečník žije sám už jedenáct let na jednom pustém ostrově, až jedenáctý rok mu moře vyplaví ženu. Ta se na něj tak zálibně koukne: „Tak dlouho jsi na to čekal a teď to máš!“ „Ty máš ???“

reagovat

Pondělí 17. srpna 2009 ve 23:20 ® Swoop

Diskuzní fórum: Vtipy

Jožo príde domov a kričí: ”Araňa, keď si trochu vypijem, hneď si krajšia!” ”Jožo, ty magor, veď to som ja, tvoj brat Fero!”

reagovat

Pondělí 17. srpna 2009 ve 23:18 ® Swoop

Diskuzní fórum: Vtipy

Přijde chlap na policejni stanici a chce vědět, kde mají bonzárnu, že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spusti: „Soused má na dvoře složeno deset metráků dřeva.“ Policista: „To přece není trestné.“ „Ale on si ho nechal dovézt z Německa.“ „No, to se ted taky může, musíte mi říct něco víc!“ „On v tom dřevě pašuje zlato.“ Policista zajásá a hned začne organizovat akci. Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého pravě udal: „Tak Josef, objednal jsem ti to sekáni dříví. A mám pocit, že to bude stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku.“

reagovat

Pondělí 17. srpna 2009 ve 23:17 ® Swoop

Diskuzní fórum: Vtipy

Náhodný chodec pozoroval určitou dobu rybáře a pak se zeptal: „Proč jste tak nervózní?“ „To způsobuje rybaření,“ odpověděl rybář. „Vždy jsem se domníval, že rybaření uklidňuje nervy.“ „To máte pravdu, ale tady je zákaz chytání ryb!“

reagovat

Pondělí 17. srpna 2009 ve 23:05 ® Swoop

Diskuzní fórum: Vtipy

Plukovník na vojně zařazuje bažanty do skupin: „Ti, kteří vychodili střední a vysokou školu se zařadí do první řady. Ti, kteří vychodili základní do druhé řady.“ Hlas zezadu: „A co ti, kteří nevychodili žádnou školu? "Ti se zařadí za mě!“

reagovat

Pondělí 17. srpna 2009 ve 23:03 ® Swoop

Diskuzní fórum: Vtipy

To takhle Víťa Kožený chytá na Bahamách ryby a tahá jednu za druhou… Když tu najednou vytáhne rybku zlatou. Hodí ji do kýble a tahá dál. No a z kýble se ozve: „No, Viktore, já jsem přece zlatá rybka, co takhle tři přání?“ Viktor se na ni podívá a odpoví: „No dobře, tak co chceš?“

reagovat

Pondělí 17. srpna 2009 ve 23:02 ® Swoop

Diskuzní fórum: Vtipy

„Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby.“ „Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?“ "A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?

reagovat