Chytej.cz

Vtipy od uživatele "patast"

Plují dvě rybičky v moři a najednou nad nimi propluje ponorka. „Viděla si to? Co to bylo?“ povídá jedna. „Ále, nic zvláštního, jenom lidi v konzervě.“

Tento vtip sem v pondělí 13. března 2017 v 19:41 vložil patast

„Víte, jaká zvířata nebyla v Noemově arše?“ „Nevím.“ „Ryby – zůstaly v moři.“ „Tak to je mohli čtyřicet dní chytat a měli by čerstvé maso.“ „Nemohli.“ „Proč?“ „Měli jen dva červy.“

Tento vtip sem v pondělí 13. března 2017 v 19:40 vložil patast

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. „Tak kolik jste dnes měl zákazníků?“ „Jednoho, šéfe.“ „Cože!?Jednoho?Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?“ „Třista osmdesát tisíc dolarů.“ Šéf zalapal po dechu. „Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?“ „No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil,že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.Pak jsem ho přesvědčil,že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty – malý,střední a veliký.Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs.“ „A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?“ Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když se teda o víkendu nepomiluje, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Tento vtip sem v pondělí 13. března 2017 v 19:39 vložil patast

Proč chtěl rybář, aby ho po smrti zpopelnili? Protože se bál pomsty červíků.

Tento vtip sem v pondělí 13. března 2017 v 19:36 vložil patast

Radko, ty chodíš na rande pořád s tím rybářem, ještě jsi ho nepustila k vodě?" „No, víš, on je takový dosti nervák. Třesou se mu ruce, než se osmělí k činu. Já mu vždycky musím nasadit žížalu a on obyčejně asi po půl hodině vytáhne svého macka.“

Tento vtip sem v neděli 5. března 2017 ve 14:21 vložil patast

Sedí bača u potoka se zrcátkem ve vodě. Jde kolem turista a ptá se co to dělá. Bača odpoví:,,Dejte 10 Kč a povím vám to´´ Turista mu dá 10 Kč a bača povídá: ,,Chytám pstruhy, pstruh se připluje podívat co to je a já ho praštím kamenem po hlavě´´. ,,To je dobrý nápad´´ povídá turista ,,a chytil jste už něco?´´ ,,Ne´´povídá bača ,,ale denně z takových jako jste vy vytahám kolem sedmi stovek´´

Tento vtip sem v neděli 5. března 2017 ve 14:20 vložil patast

Rybce se konečně podařilo dostat ven z rybářské sítě. Z posledních sil doplavala pod kámen, zapnula mobil a zděšeně čte: "Vítejte zpátky v síti…

Tento vtip sem v neděli 5. března 2017 ve 13:51 vložil patast

To jsem zvědavá, koho si ta naše holka přístě přivede, stěžuje si postarší venkovanka sousedce. „Ten první byl myslivec, ten druhej rybář no a ten třetí taky hrozně lhal.“

Tento vtip sem v neděli 5. března 2017 ve 13:50 vložil patast

Rybář doma pyšně ukazuje svůj úlovek manželce a zasněně vypráví, jak to bylo na jezeře pěkné. Najednou mu vpadne do řeči manželka: „Právě volali z obchodu s rybami, že sis tam prý zapomněl peněženku i s doklady!“

Tento vtip sem v neděli 5. března 2017 ve 13:49 vložil patast

Ženatí muži jdou na ryby. Po hodině je slyšet následující rozhovor: První muž říká: Vy si nedovedete představit, co jsem měl za potíže, abych mohl jet na ryby. Musel jsem manželce slíbit, že příští týden natřu celý barák. Druhý se připojí: No a co?… Já musel slíbit, že udělám celý bazén, ale i se skleněnou střechou, aby na dámu nepršelo, když plave. Třetí muž odpoví:Na co si stěžujete? Já musel slíbit, že namontuju celou novou kuchyni i se všemi elektrickými spotřebiči.. Jen 4. rybář podezřele mlčí, a tak se ho ptají PROČ, ty jsi nemusel nic slíbit? Rybář chvíli mlčí a pak řekne: „Já jsem nařídil budík na půl šestou a když zazvonil, zeptal jsem se ženy ..ryby nebo sex? A ona jen zasyčela …“Vem si teplý prádlo!"

Tento vtip sem v neděli 5. března 2017 v 10:07 vložil patast

Tuze pravdomluvný rybář přijde do obchodu, koupí kapra a prodavači říká: „Prosím, nebalte ho, ale hoďte ho po mně.” A prodavač reaguje: „A proč?.” Rybář odpovídá: „Abych mohl ženě beze studu říct, že jsem ho vlastnoručně chytil!”

Tento vtip sem ve čtvrtek 2. března 2017 v 11:39 vložil patast

Potkají se dvě žížaly. A ta jedna povídá té druhé: „Kde máš manžela?“ „Ále, zase se mě toulá, vytáhli ho na ryby“.

Tento vtip sem ve čtvrtek 2. března 2017 v 11:38 vložil patast

U vody sedí starší děda a v klidu si pokuřuje dýmku, když tu náhle vyleze z porostu porybný a hned spustí. „Tak co dědo, jak vám to dnes jde“. „Ale skoro nic, akorát kapříka“. Zkušený porybný už pouhým okem poznal, že ten chudák ve vodě nemá míru, ale radši ho přeměřili. „Dědo vždyť ten kapřík nemá míru“, promluvil na staříka vážně porybný. Stařík se pouze usmál a s klidem mu odpověděl: „Malé to je, ale dva řízky s toho budou“.

Tento vtip sem v neděli 26. února 2017 ve 20:42 vložil patast

Rybář chytá ryby. Najednou chytne zlatou rybku a ta k němu promluví: „Splním ti tři přání, jen mě neházej zpět do tý špíny!“

Tento vtip sem v úterý 21. února 2017 ve 22:22 vložil patast

Petr: ˝Já jsem vylovil dvoumetrovou štiku.˝ Pavel: ˝A já zapálenou svíčku.˝ Petr: ˝Lžeš! Svíčka ve vodě nehoří.˝ Pavel: ˝Zkrať štiku a já zhasnu svíčku.˝

Tento vtip sem v neděli 19. února 2017 v 19:06 vložil patast

Rybář chytí zlatou rybku, podívá se na ni a vztekle ji hodí do vody: „Zase zlatá, kdo to má furt žrát?“

Tento vtip sem v pátek 17. února 2017 v 0:09 vložil patast

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství. Stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd… prostě mele, mele a mele . . . . Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu,aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to kouká jak vyoraná myš. Terapeut říká manželovi: „Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ni udělat?“ Manžel se zamyslí a povídá: "Můžu ji sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby.

Tento vtip sem v pátek 17. února 2017 v 0:08 vložil patast

Jak určíte věk ryby?“ ptají se odborníka. „Podle očí.“ „Cože?“ „Čím dál jsou od ocasu, tím je ryba starší.“

Tento vtip sem v úterý 14. února 2017 v 11:12 vložil patast

Na lavičce u jezera sedí dvě starší dámy. Už jste slyšela, že tu v sobotu mají rybáři závody? ptá se jedna. Ale to se jim bude s těmi pruty špatně utíkat, ne?

Tento vtip sem v úterý 14. února 2017 v 11:11 vložil patast

Baví se tři rybáři o tom, kdo co chytil. Prvni: „Já chytil tříkilového kapra.“ Druhý: „Pchee, já pětikilovou štiku.“ Tretí: „Hoši, to nic není, já chytil desetikilového sumce.“ A první říká: „Že já debil vždycky začínám první.“

Tento vtip sem v neděli 12. února 2017 v 9:36 vložil patast

Jaký je rozdíl mezi rybářem a prostitutkou? Prostitutka se bojí, aby něco nechytla.

Tento vtip sem v neděli 12. února 2017 v 9:36 vložil patast

Rodina se vypravuje na dovolenou. Manželka hlásí: „Auto je naloženo, ale nyní kvůli tvému rybářskému harampádí není ve voze místo pro děti.“ Manžel jen ustaraně pokývá hlavou. „Nechala si jim doma dost jídla?“

Tento vtip sem v pátek 10. února 2017 ve 20:13 vložil patast

Policajt chytá ryby a chytne železnou rybku: „Já jsem jenom železná. Když mě hodíš zpět, splním Ti jedno přání.“ Polda ji hodí do vody a nic. „Tak si něco přej!“ „Ale já nic nechci,“ ošívá se on.„Včera mi zvedli plat, auto a byt mám..“ „A co takhle být Hrdina Sovětského svazu?“ „No to by šlo, to beru!“ Rybka sebou dvakrát mrskne a policajt stojí v příkopě, v každé ruce granát a proti němu tři německé tanky!

Tento vtip sem v pátek 10. února 2017 ve 20:12 vložil patast

Rybář se chvástá: „Včera jsem chytil štiku – úplně jako moje ruka!” Druhý rybář: „Kecáš. Tak chlupaté štiky neexistujou."

Tento vtip sem ve středu 8. února 2017 v 19:45 vložil patast

Dva boilísáci sedí v bivaku a z dlouhé chvíle se přehrabují v nástrahách. Jeden se náhle zeptá druhého: „Hele, co to máš za koule, že ti tak voněj?“ Druhý na to:„Ani nevím, stará asi koupila nějaký nový sprchový gel…“

Tento vtip sem ve středu 8. února 2017 v 19:44 vložil patast

Chytil rybář zlatou rybku a nahlas dumá: „Budeš na másle se šalvějí, trochou tymiánu…“Rybka ho přeruší: „Když mě pustíš, splním ti tři přání!“ „No tak dobře, chtěl bych abychom měli v parlamentu jen samé slušné, poctivé a inteligentní poslance.“Rybka se smutně podívá a zeptá se: „Říkal jsi na másle se šalvějí a tymiánem?“

Tento vtip sem ve středu 8. února 2017 v 19:43 vložil patast

Rodiče odjeli do města nakupovat a Pepíček musel hlídat svoji mladší sestru. Jenže Pepíček chtěl jít na ryby. Nakonec se rozhodl, že zvládne obojí. Večer povídá mamince: „Tohle už víckrát neudělám. Nechytil jsem vůbec nic!“ „Ale notak, Pepíčku, buď trochu trpělivý. Když jí to vysvětlíš, příště bude určitě potichu.“ „Ale ne, o plašení nejde. Snědla mi všechnu návnadu.“

Tento vtip sem ve středu 8. února 2017 v 19:42 vložil patast

Dva rybáři: „Poslouchej, včera jsem chytil štiku a ta měla 40 centimetrů…“ „Prosím tě, to nic není! Já chytil sumce a …“ „Ale, neskákej mi do řeči! Ta štika měla čtyřicet centimetrů mezi očima!!!“

Tento vtip sem ve středu 8. února 2017 v 19:41 vložil patast

Povídají si dva rybáři. První říká: „Kolik jste už chytil ryb?“ Druhý na to: „Až chytím ještě jednu, tak to bude první.“

Tento vtip sem v neděli 5. února 2017 v 11:52 vložil patast

Policajt chytí zlatou rybku a ta mu slibuje, že mu splní tři přání. Policajt chvilku přemýšlí a pak povídá: „Občanský, technický a řidičský průkaz.“

Tento vtip sem v neděli 5. února 2017 v 11:51 vložil patast

Dva kamarádi loví ryby. Najedou jde kolem řeky pohřební průvod. Jeden z rybářů se postaví, smekne čepici a tiše se modlí. „Ty jsi ale opravdu citlivej,“ obdivuje ho druhý. „To víš, byl jsem se ženou 30 let.“

Tento vtip sem v neděli 5. února 2017 v 11:51 vložil patast

Přijde rybář domů z ryb a manželka se ho ptá: „Chytil jsi něco?“ Manžel jí odpoví: „Doufám že nic!“

Tento vtip sem v sobotu 4. února 2017 ve 12:05 vložil patast

Děda si v rybářských potřebách prohlíží prut, a když se skloní, tak si prdne. Celý zrudne a otočí se k prodavači. Prodavač s klidem řekne: „To nic není dědo. Ale až vám řeknu cenu toho prutu, tak to bude ještě horší!“

Tento vtip sem v sobotu 4. února 2017 ve 12:04 vložil patast

V inzertních novinách se objevil inzerát: „Prodám kompletní rybářské vybavení jen za 500 Kč. Volejte. Ozve-li se mužský hlas, ihned zavěste!“

Tento vtip sem v sobotu 4. února 2017 ve 12:04 vložil patast

V jednom ledovém zimním počasí sedí rybář s nadutými tvářemi u jezera. Kolemjdoucí se zarazí: „Bolí vás zuby?“ „Ani moc ne, ale musím ty červy nějak nechat rozmrznout.“

Tento vtip sem ve čtvrtek 2. února 2017 ve 13:43 vložil patast

Baví se dva kamarádi a rybář povídá: „Představ si, tuhle jsem bojoval celou půlhodinu, než jsem tu rybu vytáhl!“ „To znám také. Vždycky chvíli zápasím s otvírákem na konzervy.“

Tento vtip sem ve čtvrtek 2. února 2017 ve 13:41 vložil patast

„Tak co jsi včera ulovil?” vyzvídá na mladém rybáři starý. „Pěknou osmnáctku, dědo.”

Tento vtip sem ve čtvrtek 2. února 2017 ve 13:40 vložil patast

Dva rybáři u řeky: „Proč nejsi v práci?” „Angina, a ty?” „Těžký zápal plic!”

Tento vtip sem ve středu 1. února 2017 v 11:55 vložil patast

„Ty se chystáš na ryby? Dnes? V pátek třináctého?” „Samozřejmě. Doufám, že aspoň dnes se rybám nezadaří!”

Tento vtip sem ve středu 1. února 2017 v 11:55 vložil patast

„Podívej, kolik ryb jsem chytil!” chlubí se ženě pan Hovorka. „Nekecej,” zpražila ho vševědoucí manželka, „sousedka tě viděla vycházet z rybárny!” „To je pravda,” pohotově odvětí muž. „Prodal jsem jim přebytky, protože jsem je nemohl unést!”

Tento vtip sem ve středu 1. února 2017 v 11:54 vložil patast

Potkají se dvě žížaly. A ta jedna povídá té druhé: „Kde máš manžela?“ „Ále, zase se mě toulá, vytáhli ho na ryby“.

Tento vtip sem v úterý 31. ledna 2017 v 11:21 vložil patast

Praví lord Jeanovi: „Jeane, půjdeme dnes na ryby, podejte mě brokovnici.“ A Jean odpoví: „Nezdá se vám pane, že by na ryby byla lepší udice?“ Lord odpoví: „Myslíte Jeane, že mě rybář dá nějakou rybu, když mu místo brokovnice budu vyhrožovat prutem?“.

Tento vtip sem v úterý 31. ledna 2017 v 11:21 vložil patast

Sedí u vody dva rybáři a povídají si. „Člověče žena mě dnes dala ultimátum! Prý, jestli ještě jednou vyrazím k vodě, tak ode mne uteče.“ „A co ty na to?“ „No, asi mě budou chybět ty její buchty.“

Tento vtip sem v pondělí 30. ledna 2017 v 11:26 vložil patast

Proč jsi tak nervní, když chytáš ryby? Prý to uklidňuje. To jo, ale né bez rybářského lístku!

Tento vtip sem v pondělí 30. ledna 2017 v 11:24 vložil patast

Baví se dva rybáři: „Kamaráde, já ti mám podezření, že mi za ženou chodí rybář.“

  • „A jak jsi na to přišel?“

„Jednoho dne jsem přišel do ložnice, odhrnu peřinu a tam jsou v posteli nějaké šupiny.“

  • „Já mám zase podezření, že mi za ženou chodí řezník.“

„A jak ty jsi na to přišel?“

  • „No, to přijdu do ložnice, odhrnu peřinu a tam je řezník…“

Tento vtip sem v neděli 29. ledna 2017 ve 13:05 vložil patast

Baví se tři rybáři, který má lepší manželku. Pak se seberou a že to půjdou omrknout na živo. Prvnímu otevře dlouhovlasá brneta. Hmm! Dobrá! Druhému prsatá blondýna. Ty jo fakt super! A třetí rybář je nechá stát u dveří a přiveze svou ženu na invalidním vozíku bez rukou a nohou. „Chlapi! Já vim, že je nic moc, ale už sem na ní chytnul tři žraloky!!!“

Tento vtip sem v neděli 29. ledna 2017 ve 13:04 vložil patast

Náhodný chodec pozoroval určitou dobu rybáře a pak se zeptal: „Proč jste tak nervózní?“ „To způsobuje rybaření,“ odpověděl rybář. „Vždy jsem se domníval, že rybaření uklidňuje nervy.""To máte pravdu, ale tady je zákaz chytání ryb!“

Tento vtip sem v sobotu 28. ledna 2017 v 16:21 vložil patast

novější starší
Stránky:   3 2 1