Příspěvky v diskuzích od uživatele "Jakub"

Toto jsou chronologicky seřazné příspěvky všech diskuzí, které napsal(a) Jakub. Zajímají-li vás pouze konkrétní diskuze, vyberte ji zde.

Pondělí 20. března 2006 ve 22:26® Jakub

Diskuze: Všeobecná diskuze

To není špatnej nápad,HADe,přidavám se k Tomashovi

Čtvrtek 16. března 2006 v 19:49® Jakub

Diskuze: Všeobecná diskuze

Takhle jde jeden děda a najednou vidí zelenou žábu, která říká:
„Hej, ty, pojď sem.“ Tak děda přijde blíž a žába na něj:
„Zvedni mě!“ Tak děda ji sebere a žába mu povídá:
„Když mne políbíš, proměním se v krásnou mladou ženu a udělám, cokoliv budeš chtít.“ Děda šoupne žábu do kapsy a jde pryč. Žába se v kapse vrtí a povídá:
„Hej, vyndej mě z tý kapsy!“ Tak děda ji vyndá z kapsy a žába:
„Říkala jsem, že když mne políbíš, proměním se v krásnou mladou ženu a udělám, cokoliv budeš chtít.“
„Víš, ve svým věku si radši nechám mluvící žábu.“

Čtvrtek 16. března 2006 v 19:47® Jakub

Diskuze: Všeobecná diskuze

Boháč takhle nemá co dělat, tak se rozhodne, že zas jednou vyrazí na ryby. Co se nestane, chytí zlatou rybku. Rybka na něj chvíli kouká, nic neříká. Boháč kouká zase na ni, přemýšlí a po chvíli povídá:
„Tak povídej, co bys chtěla?“

Pátek 10. března 2006 ve 12:10® Jakub

Diskuze: Všeobecná diskuze

Uživatel nenapsal žádný text, pouze vložil následující fotografie.

Středa 8. března 2006 ve 20:39® Jakub

Diskuze: Všeobecná diskuze

dnes jsem se zastavil ve Svitavách na Rosničce,kam jezdíme,ale tohle na rybačku nebude

Úterý 7. března 2006 ve 12:00® Jakub

Diskuze: Všeobecná diskuze

Nejkurióznejší rozhovory mezi dispecery a piloty. Jedná se o opravdové záznamy.

Vež: „Abysme zabránili hluku, uhnete prosím o 45 stupnu doprava.“ Pilot: „Co mužeme delat za hluk ve 35000 stopách?“ Vež: „Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 pred vámi.“

Vež: „Jste Airbus 320, nebo 340?“ Pilot: „Samozrejme, že Airbus 340“. Vež: " V tom prípade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty dva další motory."

Pilot: „Dobré ráno Bratislavo“ Vež: „Dobré ráno, pro informaci, tady je Víden“ Pilot: " Chystáme se na pristání Bratislavo." Vež: „Tady je opravdu Víden“ Pilot: " Víden?" Vež: „Ano Víden!“ Pilot: „Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy.“ Vež: „OK, tak prestante pristávat a zahnete doleva.“

Vež ironicky k pilotovi, který práve obzvlášt tvrde pristál: „No jo, pristání nemusí být žádný tajemství, pasažéri mužou klidne vedet, že už jsou dole.“ Pilot: „To nevadí, oni stejne vždycky tleskaj.“

Pilot spolecnosti Alitalia, kterému vyradil blesk z provozu pulku kokpitu: " Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškomer už nic neukazuje........" Po peti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: „Drž už hubu a  zemri jako chlap!“

Pilot: „Máme málo paliva. Okamžite žádáme další instrukce. Vež: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru.“ Pilot: „Stojíme na dráze 2 cekáme už vecnost na cisternu.“

Vež: „Po pristání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1
a  Oskar 2“ Pilot: „Kde to je? My se tady preci nevyznáme!“ Vež: „Nic si z toho nedelejte, já jsem tady taky teprve druhý den.“

Pilot: „Žádáme o povolení ke startu.“ Vež: „Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?“ Pilot: „Do Salzburgu, jako každý pondelí“ Vež: „Dneska je úterý“ Pilot: „To je super, tak to máme dnes volno.“

Pilot: „Copak tady není žádný Follow-me-auto?“ Vež: „Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!“

Vež: „Vaše výška a pozice?“ Pilot: „Merím 180 a sedím vepredu vlevo“.

Vež: „Máte dostatek paliva, nebo ne?“ Pilot: „Ano“ Vež: „Ano co?“. Pilot: „Ano pane“.

Vež: „Oznamte nám ocekávaný cas príletu.“ Pilot: „Úterý by se mi docela hodilo.“

Po každém letu vyplnují piloti formulár, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle,které zpozorovali behem letu a které je potreba opravit. A mechanici si to prectou a zjednají nápravu a pak do formuláre napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká spolecnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chutovky zverejnila. Je tam vždy zapsán problém
a rešení.

Zapsaný problém: levá vnitrní pneumatika skoro potrebuje vymenit. Rešení: levá vnitrní pneumatika byla skoro vymenena.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické pristávání bylo velice drsné. Mechanikova poznámka: automatické pristávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: neco je uvolneno v pilotní kabine. Mechanik: neco bylo utaženo v pilotní kabine.

Poznámka pilota: mrtvý brouci na predním skle. Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze „držet výšku“ nechá letadlo klesat 60m za minutu. Mechanik: tento problém si nemohu predvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuveritelné síle. Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uveritelnou sílu.

Zapsaný problém: Trecí zámky zpusobují, že se škrtící pácka zastaví. Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezrení na prasklé sklo. Mechanik: podezrení je správné.

Zapsaný problém: Motor císlo 3 chybí! Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém krídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legracne. Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážne.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává. Mechanik: cílový radar byl preprogramován pridáním písnickových textu.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabine. Mechanik: byla namontována kocka.

Zapsaný problém: Spod prístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na neco kladívkem. Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko

Úterý 7. března 2006 v 11:50® Jakub

Diskuze: Všeobecná diskuze

CeP> a kdy tam pojedeš,jestli pojedeš

Pondělí 6. března 2006 ve 14:25® Jakub

Diskuze: Muškaření

toulovec> to byla řečnická otázka

Pondělí 6. března 2006 ve 14:21® Jakub

Diskuze: Muškaření

parmenides> nač ho potřebuješ

Neděle 5. března 2006 ve 21:56® Jakub

Diskuze: Všeobecná diskuze

Vydrain> utopit a pak upálit

Pátek 3. března 2006 ve 20:29® Jakub

Diskuze: Všeobecná diskuze

CeP> to zase dopadneš,viď

Čtvrtek 2. března 2006 v 11:28® Jakub

Diskuze: Všeobecná diskuze

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města > mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den, dva, tři, > týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá > zničená povídá: „35 povolení jsem sehnala, ale to 36. -nejdůležitější se > mi sehnat nepovedlo.“ > > Tak zvířátka vyšlou medvěda. Není nejchytřejší, ale je nejsilnější, tak by > mohl ledacos zařídit, řekla si zvířátka. Přešel den, dva, týden a medvěd > nikde. Po měsíci se vrátí, vyhublej, vystresovanej a říká –„35 povolení > mám, ale to 36. -to prostě sehnat nejde.“ > > Zoufalá zvířátka už pomalu propadají beznaději, když v tom se přihlásí > osel, že by to zkusil ve městě vyřídit… Zvířátka se pousmějí a praví: > „Ty osle? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš > uspět!“ Ale osel se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka > po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce osla, jak si to maže > k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují a  > diví zároveň, ptají se > osla: „Osle, jak jsi to dokázal ?!?!?!“ > > „Jednoduše“ -povídá osel. „Přijdu na úřad, otevřu první dveře – spolužák, > otevřu druhý dveře -spolužák, otevřu třetí dveře -spolužák…“

Úterý 28. února 2006 ve 20:54® Jakub

Diskuze: Všeobecná diskuze

zedus> si tu ještě?

Úterý 28. února 2006 ve 20:44® Jakub

Diskuze: Všeobecná diskuze

zedus>ICQ

Úterý 28. února 2006 ve 20:41® Jakub

Diskuze: Všeobecná diskuze

Uživatel nenapsal žádný text, pouze vložil následující fotografie.

Úterý 28. února 2006 ve 20:37® Jakub

Diskuze: Všeobecná diskuze

Alivio> tak nějak

Úterý 28. února 2006 ve 20:36® Jakub

Diskuze: Všeobecná diskuze

Padis> a vo čem by sis chtěl povídat,o té vaší zabíjačce,ty fotky jsou nechutný,

Pondělí 27. února 2006 v 17:45® Jakub

Diskuze: Všeobecná diskuze

jaro přichází

Neděle 26. února 2006 ve 22:22® Jakub

Diskuze: Muškaření

Uživatel nenapsal žádný text, pouze vložil následující fotografie.

Neděle 26. února 2006 ve 22:07® Jakub

Diskuze: Muškaření

BigSteak> čtyři?!?!?