Vyhledávání

Na hlavní větev fóra reagujte zde, na konkrétní odpovědi přímo u nich.

Příspěvky do fóra mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé - nejprve se přihlaste v pravé části stránky. Nemáte zatím vytvořený účet? Zaregistrujte se zde.

Neděle 17. května 2015 v 18:51 ® visage

reagovat

Sobota 31. října 2009 ve 23:32 ® osprey

Rybářskej není, i když i na rybách jde ledacos po…at. 

reagovat

Sobota 31. října 2009 v 11:48 ® -tom-

reagovat

Čtvrtek 29. října 2009 v 18:24 ® LuboO reakce na …

1Mara> Ale tych titulov, co budem mat pred menom, za nim, v mene etc, etc…

reagovat

Čtvrtek 29. října 2009 v 18:21 ® 1Mara reakce na …

LuboO> No potěž pánbůh tak to nebudeš ani chodit na fišky 

reagovat

Čtvrtek 29. října 2009 v 18:09 ® Tommy reakce na …

LuboO> To je taky jeden dobrej

reagovat

Čtvrtek 29. října 2009 v 16:58 ® LuboO

Omlouvám se, ale příštích 14 dní nebudu k zastižení na chytej.cz, budu pouze na mailu či mobilu. V pondělí 2.11.2009 zahajuji řádné denní studium v Plzni. Studium ukončím 13.11.2009 ob­hajobou dizertační práce. Poslední 2 dny dovolené budu úplně mimo dosah, protože musím sepsat onu dizertační práci. Již teď ale mohu upozornit, že od 16.11.2009 mě máte oslovovat titulem JUDr. Na listopad ještě plánuji další studium. Lékařskou fakultu – Experimentální chirurgie. Myslím, že během 2 týdnů bych to mohl mít. A v prosinci bych maximálně ve dvou dnech ještě zkusil VŠB, fakultu Ekonomickou kombinovanou s fakultou hornickou a geologickou.

Díky za pochopení.

reagovat

Pondělí 16. března 2009 v 8:52 ® Robur

Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje # # # # vojáky: „Chlapi, za kazdou cecenskou hlavu dostanete láhev vodky!“ # # # # Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za # # # # nekolik minut se vrací a kazdý táhne nekolik hlav. Velitel je celý # # # # bledý a  # # # # zpocený: "Kurva # # # # hoši, to bylo jen mezipristání v Kyjeve!!! # # # #

reagovat

Pondělí 16. března 2009 v 8:51 ® Robur

# # # # V minulém čísle našeho časopisu jsme uvedli, že Helena # # # # Vondráčková má na # # # # svůj věk ještě velmi slušnou kundičku. # # # # Omlouváme se – správně mělo být kondičku!

reagovat

Neděle 15. března 2009 v 17:34 ® kaco reakce na …

Ja poznám aj hvezdára, sedí na stoličke a hlavu má zaklonenú a chrápe. Zháňam dáke foto.

reagovat

Neděle 15. března 2009 ve 13:47 ® Mary reakce na …

Tak to je bomba, to se mi líbí,

reagovat

Neděle 15. března 2009 v 10:10 ® 1Mara

reagovat

Neděle 15. března 2009 v 10:04 ® 1Mara

reagovat

Neděle 15. března 2009 v 9:52 ® 1Mara

reagovat

Čtvrtek 12. března 2009 v 7:27 ® sus1 reakce na …

Mara:Díky.

reagovat

Čtvrtek 12. března 2009 v 7:16 ® 1Mara

Sus – dávám ti za 1 ))))))

reagovat

Středa 11. března 2009 ve 22:44 ® LuboO

O rybách se říká, že jsou to němá zvířátka." vysvětluje paní učitelka při hodině přírodopisu. „To není pravda, my máme doma v akváriu rybičky
a ty mluví.“ povídá Jeníček. „To není možné, jak to víš?“ „Šel jsem jednou v noci na záchod kolem obýváku, kde máme to akvárium a slyšel jsem: "Ještě jednou mě kousneš do ocasu, tak ti fláknu hlavou o to akvárko.“

reagovat

Středa 11. března 2009 ve 22:32 ® sus1

Nákup robertka na Hané – super

Takhle se kupujó robertci na Hané. Ráda bych se s Vámi podělila
o svůj zážitek z návštěvy zákazníků v našem obchodě. Věřte mi, ale měla jsem co dělat abych si udržela alespoň trochu vážnou tvář. Jednoho dne vešel do obchodu manželský pár ve středních letech. Již jejich příchod byl provázen větou ve stylu vesnické hanáčtiny: „Tož jsme v obchodě na bordél!! ". Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout. MUŽ: "Tož moja žena chce nějakýho žužlóna do baráku…Ja už pré stojím za hovno.“ Po chvíli jsem pochopila co vlastně požadoval, žužlón je vibrátor. Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel po obchodě. Každou chvíli jsem slyšela jak z různých míst obchodu něco vykřikuje a všemu se diví. Co chvíli na # mě zavolal, ukázal na biče a  řekl: " .. tož to sem nevěděl, že tu máte aj zverimex, já si teda vezmu to udidlo s koulí pro kozla. Ludra fort mňa kůše a ten široké obojek na hafana, máme salašnika a to ho snad u bódy udrží." Asi jsem v první chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem zákazníkovi taktně vysvětlila že jsou to věci pro lidi a používají se na praktiky sexuální magie. Pán zalapal po dechu a prohlásil: „Tož doprdele, co su magor?“ Pak se po prodejně ozval hrozný smích a pán klečel na zemi v smíchu. „Maruno podivé, oni tady majó aji uměló pičó.“ Manželka Maruna, která se mnou mluvila běžnou češtinou bez dialektu se již asi naštvala a zařvala na něj. „Te hanáko namrzlé, když ja možu mit umělýho vtáka, proč ty bys nemohl mít uměló pičó? Víš co, poď rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu a  chlastat . Chytla manžela za ruku, mně se za něj omluvila a bez nákupu rychle opustila obchod. Mohu upřímně říct, ze v prvních pár minutách jsem byla
v naprostém šoku, jelikož jsem netušila, že v dnešní multimediální době se mohu setkat s lidmi, kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo na anální kolík zareagují slovy: "To si dám do prdele, abych se u teho neposrál? Maruno to si kópim, až začnu na jaře chodit do pola!!!“ Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel jsem na všechny jeho hlášky zapomněla, ale bylo jich dost. Manželka vždy jen pozvedla oči do vrchu a omlouvala se mi. Stejně dlouho nezapomenu na to zajímavé pojmenování vibrátoru žužloň

reagovat

Středa 11. března 2009 ve 20:25 ® sgt.mooody reakce na …

Márouši Jo! taková ženká to je sen snad každýho chlapa:D

reagovat

Středa 11. března 2009 v 10:06 ® 1Mara

reagovat

Pondělí 9. března 2009 v 18:19 ® sus1

„Hele, Franto, co ty vlastně děláš?“ „Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu.“ „A to děláš někde ředitele ve fabrice?“ „Ne… sekám trávu na hřbitově.“

reagovat

Pondělí 9. března 2009 v 18:18 ® mayor

Z křoví se ozve: „Pepo, sundej si brýle, škrábou mně!“ Za chvíli: "Pepo, nasaď si brýle, lížeš lavičku!

reagovat

Pondělí 9. března 2009 v 18:15 ® mayor

Z křoví se ozve: „Pepo, sundej si brýle, škrábou mně!“ Za chvíli: "Pepo, nasaď si brýle, lížeš lavičku!

reagovat

Úterý 3. března 2009 ve 14:50 ® breca reakce na …

Ne, hledám fórum, které se jmenovalo Vtipy,fóry, anekdoty…

reagovat

Úterý 3. března 2009 ve 14:41 ® vasik

breca:scháníš třeba toto

reagovat

Sobota 21. února 2009 ve 13:42 ® sus1

Vagi:Tak se pochlub

reagovat

Úterý 7. června 2005 ve 13:11 ® fikus

CeP: jestli se ti ten příspěvek líbil, tak tady je odkaz na blog toho ostravaka: web. blog

reagovat

Pondělí 6. června 2005 ve 14:27 ® 

Když už došlo na fóry ta taky jeden přihodim. Chlápek kmí prase, stojí u dveří chlívka a říká mu , žer ty komunisto ! . Objeví se za nim soused a ptá se proč mu říkáš komunisto. Chlápek odpoví, dříve jsme měli Fandu a mě ho potom bylo líto zabít.

reagovat

Pondělí 6. června 2005 ve 13:30 ® CeP

> obcasny_pijak :
placu smichy. a to tak, ze hooodne…

reagovat

Pondělí 6. června 2005 ve 12:15 ® fikus

Sylvester jak sviňa

Už sem zas na šichtě, do řyti. Tuž musim vam popsať, jak sme prožili teho Sylvestra. Chtěl sem to zrobiť v nedělu z domu, ale zaprve mi bylo eště zle jak cyp a zadruhe mi v sobotu jeden chachar z roboty rozšteloval ten muj komputer tak, že mi ani ten internet nešel spustiť. Hňup jeden — pry „Já ti upravím nastavení.“ Mu asi dněskaj upravim fasadu. Ale zpatki k Sylvestru. Tuž to bylo něco.

Jak už sem psal dřyve, ve štvrtek sem vyrazil do Kaufu kupiť jakesik žradlo a piti. Kupil sem paru vek, salam a krabicu salatu na chlebički. Pozval sem pět lidi z roboty, aji Jarunu z konstrukce, bo s ňu je dycky sranda, tak sem dufal, že budě aji na Sylvestra. Kdyžtak može o pulnoci zrobiť stryptyz. No a tež mi može pomocť s tyma chlebičkama, ni? Mjel sem ščesti, bo tam mjeli zrovna to fajne Ambrozyja, kere sem už parukrat pil a kere je skoro take fajne jak Plzeň, akurat je o dosť levnějši — stoji enem 3 koruny flaša. Tož sem kupil tři basy, bo ty hovada jak začnu piť, tak nevija kdy přestať. V Kaufu bylo vic lidi jak obvykle, bo každy se chtěl na Sylvestra pořadně nažrať. Mimo duchodce sem tam potkal aji par hňupu v oblekach adydas od vjetnamcu, jak se tam naparovali nad nas ostatni smrtelniki, tuž sem se jim v duchu vysmal.

Jak sem dorazil s tu hromadu žradla a chlastu dom, tuž mě napadlo, že bych moh pozvať aji teho cypa z prace, co mě furt sere a moh by sem si z něho zrobiť jakusik prdel. Potem sem si to ale rozmyslel, bo ten hňup by si beztak doved tu svoju rebeku aji s tym uřvanym parchantem a to by mi asi jeblo dřiv, než by na čete zahrali hymnu. Tuž sem se převlek do svatečnich značkovych teplaku, kere sem dostal od fotra pod stromek, trochu poklidil ten burdel, co se mi tu nazhromaždil, vyhodil paru kyblu ze smetim a čekal.

Kolem šeste dorazili prvni borci — Franta, Milan a Pepik. Hned jsme načli paru ambrozyji, ale ti hňupi pry, že to chutna jak soboli chcanki. Tuž to nemožu posoudiť, bo sem v Norsku ešče něbyl, ale řek sem jim, že jak něchcu, tak ať idu do řyti, že si to vypiju sam z Jarunu, esli přyjdě. Potem už drželi pyski a lopali. V sedum hodin dorazila Jaruna s Karlem. Oba už byli dosť najebani, bo se stavili na jedno z roboty. Hehe — enem hňup robi na Sylvestra, ja sem mjel dovolenu. Jaruna mi pomohla zrobiť chlebički a Karel se vrhnul na piva. Asi to nemjal kombinovať s vodku, bo v osum hodin už byl najebany jak čolek a vypadalo to, že to s nim brzo jebně o zem. A tež ja! V pul devate usnul v přecyni a nědalo se s nim hnuť, tuž sme ho uložili do stabilizovane polohi a něchali ho ležeť. Jak sme večer chodili scať, srať a někeři aji bluť, semtam sme ho jebli dveřami do hlavy. Proto se asi zbudil až druhi den ve dvanasť.

Pomalu se bližila pulnoc a partyja byla čim dal vic najebana. Posledni ambrozyju sme dopili kolem jedenaste a vudka už tež dochazala. Něvim, kdo s tym přyšel prvni — myslim, že Franta — že bysme si mohli připiť tym sladkim syrupem, co kdosik našel v moji lekarničce, keru mam v baře. Byla to jakasik šťava na kašel či co. No nic moc chuť. Mi se to eklovalo, tož sem si enem srknul, ale Franta to vyslopal skoro cele. Cyp! Po přypitku a po hromadnem zpěvu himny sme vyrazili ven jebnuť paru rachejtli. Šli sme kusek od baraku, bo tam maju susedi auta a nerad by sem komusik platil vyhořelu kraksnu. Ten chuj Franta se vykosil na čelni sklo oktafki od stareho Chvějki — ten se budě rano diviť, co to na Sylvestra padalo za divny dešť. Potom se eště vyblil na přechodu a jacisik fagani co šli na Stodolni se nam řehtali. Tuž sme vytasili rachejtle a zapalili sme je hneď tam na kolejach — co se s tym buděm srať, no ni? Jeba jak cyp a fagani zmlkli, bo to jednemu proletělo kusek od gzychtu. Druha rachejtla buchla Milanovi eště než k ni přibližil zapalku. Kura, co mi to ten cyp fotr kupil? Řikal, že to su bezpečne rachejtle z Teska, tam jak kupil ty teplaki. Že by to ten hňup kupil u rakosniku? Dalšich paru proletělo blizko ludi, co čuměli na ten burdel z okolnich oken, tuž sme to zabalili a zdrhli se schovať na Stodolni, bo gdosik zařval, že na nas zavolal benga. Vul — Sylvester je enem raz v roce, tuž co?

Na Stodolni — to byl mazec. Milan s Frantu se rozprchli kajsik do řyti a ja sem zustal enem s Jarunu a Pepu. Jaruna to tam znala, bo tam chodiva pařiť a tak nas zatahla do jakesik knajpy, kde byli sami najebani mladežnici a smrdělo to tam jak v květinařstvi po požaru. Dali sme si a mi se začala motať palica jak cyp. Nevim esli z tej hudby či z teho smradu. Jaruna chtěla tancovať, tož sme šli. Ale ja ty moderni tance něumim, tuž sem se tam krutil jak tasemnica v hovně a čekal na ploužak, na kerym se snaď neda nic zkaziť — krom přypadu, kdy ma v sobě člověk chlastu jak husa nadivki. Jak se na mě naprana Jaruna přilepila, tuž mi huklo a začal sem ji valiť kliny do paly. No nevim jak by to skončilo, kdyby nas něnašel Mirek s Frantu. Franta jak nas viděl, vletěl na parket a zařval „Budě dysko!“ Začal šejčiť jak šileny, ale dluho mu to něvydrželo, bo ten syrup v nim eště pracoval. Kdyby pogrcal enem mě, tuž to by něbylo tak zle. Horši bida byla, jak poblul barmana. Ten zavolal jakehosik švarcenegra, ten nas všecki popadnul za fliger a vyhodil nas do mrazu. Cyp jakisik. Mi už bylo tak zle, že ani nevim, jak sem se dostal dom.

Rano, jak sem se zbudil kolem jedenaste, byli všeci pryč kromě Karla, kery zrovna staval a ptal se, kdy přydu ostatni, že už se němože dočkať sylvestrovskeho přypitku…

reagovat