Vyhledávání

Na hlavní větev fóra reagujte zde, na konkrétní odpovědi přímo u nich.

Příspěvky do fóra mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé - nejprve se přihlaste v pravé části stránky. Nemáte zatím vytvořený účet? Zaregistrujte se zde.

Úterý 29. března 2011 v 18:39 ® Fischer reakce na …

olda> Když si začal s dětmi…

Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli třicet let. Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu. Ostatní si začnou povídat o svých dětech. První říká: „Jsem tak strašně hrdý na svého syna. Studoval Ekonomy And Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě. Dneska je jejím prezidentem firmy. Je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model od mercedesu!“ Druhý povídá: „To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot. Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií. Je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo.“ Třetí vypráví: „To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z něho multimilionář! I on si mohl dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!“ Zatímco si navzájem srdečně gratulují, z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se, o čem je řeč. Jeden odpoví: „Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně strašně pyšní. No a co tvůj syn?“ Čtvrtý odpoví: „Můj syn je homosexuál, živí se tancováním po nočních klubech.“ Ostatní ho začnou litovat: „To je škoda. Zklamání, co?“ „Proč? Já se za svého syna nestydím! Je to přece můj syn a já ho mám velmi rád. A zle se mu nevede. K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové letadlo a nejnovější model mercedesu od svých tří frajerů!“

reagovat

Úterý 29. března 2011 v 17:52 ® olda

Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům,že je těhotná.
O tec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět co je to za bastarda, že ho
zabije.
Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu odpovědně.
V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž.
Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a
říká:
Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji
vzít.
Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci.
Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné.
Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospě bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo.
Jestliže se narodí děvče,dostane na účet milion Euro a v dospělosti
převezme 10 salonů krásy.
Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila....­.......otec vylítne,
položí mu ruku na rameno a povídá:
TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA......žádný problém…

reagovat

Úterý 29. března 2011 ve 14:01 ® Fischer

Dispečer profesionálneho hasičského zboru vojde do miestnosti najvyššej pohotovosti, kde hasiči trávia voľný čas medzi výjazdmi. Rozhliadne sa, zastaví sa, usmeje sa a dá si z automatu kávu. Ostatní kolegovia sa na neho spýtavo pozerajú a on – potom, čo ju veľmi pomaly dopil, hovorí: „Páni, POMALINKY sa zdvihnite, horí daňový úrad!“

reagovat

Úterý 29. března 2011 ve 13:33 ® Bigpista

Letí dvě stíhačky a jedna z nich nestíhá

reagovat

Pondělí 28. března 2011 ve 20:11 ® fribble

reagovat

Neděle 27. března 2011 v 15:28 ® fribble

Přijede blonďatá slečna do autoservisu: „Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!“

reagovat

Neděle 27. března 2011 ve 12:42 ® Fischer

A tuto znáte?

Otec, matka a malý syn byli na rybách. Chytili zlatou rybku.Ta pěkně prosí o život a slibuje spnit 3 přání. Malý se hned ozval: já bych chtěl ježka! A byl tam ježek. Otec , naštvaný: do p..e i s ježkem! I to se splnilo. Matka řve: dejte ho ven! I to se splnilo…

reagovat

Neděle 27. března 2011 v 10:05 ® džigit

Kdysi v Rakousku chytil rybář zlatou rybku.Rybka mu řekla,že když ji pustí,splní mu tři přání.Hodil ji zpátky do vody a přál si být bohatým, známým na celém světě a podívat se někam do zahraničí. Přišel domů a pověděl o tom všem ženě a že druhý den se to má vše splnit. Ráno se probudí a vidí krásné postele, obrazy, zlaté bytové doplňky. Vtom přijde jeho žena do ložnice a říká: „Ferdinande, vstávej, jedeme do Sarajeva.“

reagovat

Neděle 27. března 2011 v 9:49 ® Fischer

Rabi a katolický kněz se sejdou v lázních. Kněz říká: „Když teď máme před sebou 6 týdnů společného pobytu, můžete mi vysvětlit, v čem tkví základy vaší mimořádné inteligence a schopností židovského národa?“ Rabi přikývne: „To tajemství tkví v rybích ploutvích. A taky v rybí hlavě a v rybím ocasu. Zejména pstruha. Rád vám je teď každý oběd přenechám a zaplatíme půl na půl, ano?“ Katolický kněz rád přikývne, a tak spolu začnou společně obědvat a napůl i platit. Třetí den kněz říká: „Poslouchejte, rabi, nepřijde vám to poněkud divné? Vy si pochutnáváte na libovém masíčku, já ocucávám ploutve, ocas, kuchám hlavu… a platíme půl na půl?!“ Rabi přikývne: „Vidíte, jak vám to začíná myslet? A to jíte teprve třetí rybu!“

reagovat

Neděle 27. března 2011 v 9:44 ® džigit

Chytí rybář zlatou rybku a ta mu povídá:když mě pustíš,splním Ti tři přání.Rybář se zamyslí a odpoví:Já Ti splním jen dvě- na kmíně,nebo na paprice?

reagovat

Neděle 27. března 2011 v 9:38 ® džigit

Ptá se jedenáctiletá dcera mamy ve sprše:mami,co Ti to bimbá na hrudniku?To jsou prsa,na to máš ešče čas.Aha a nepřekaži Ti to při šukani?!?

reagovat

Neděle 27. března 2011 v 9:22 ® Fischer

K Valašsku-krásné valašské přísloví:

Po fšeckém je hovno, enem po fčelách je med.

reagovat

Neděle 27. března 2011 v 9:21 ® Fischer

I když je dávno po Vánocích, speciálně pro génia ZN přikládám jeden vánoční. Vždy se směju, když si vzpomenu:

A jedna z Valašska: „Mamo,“ ptá sa o Ščedrém dňu u stromečka ogárek, „toťto fšecko mě nadělil Ježíšek?“ „No baže Ježíšek, kdo inší?“ „Aha, takže vy s tatú ste sa na mňa vysrali aj letos – že???“

reagovat

Neděle 27. března 2011 v 9:13 ® LuboO

Mäsiar má kúsok pred fajrontom a ostalo mu jedno kura,a rád by sa ho zbavil. Dobehne chlapík,a akoby zázrakom sa pýta: Máte kura? Mäsiar: Áno. A vytiahne z chladničky ,hodí na váhu: kilo 20. Môže byť? Chlapík: A väčšie nemáte? Mäsiar vráti kura do chladničky,vytiahne to isté,troška ho otočí,nenápadne pritlačí na váhu,a vraví: Kilo 70. Môže byť? Chlapík: Super! Prosím si obe!

reagovat

Sobota 26. března 2011 ve 21:26 ® Fischer

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyslala do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá: „Třicet pět povolení jsem sehnala, ale to třicáté šesté, nejdůležitější, se mi sehnat nepovedlo.“ Poté zvířátka vyslala medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si. Přešel jeden den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí, vyhublý, vystresovaný a říká: „Třicet pět povolení mám, ale to šestatřicáté, to prostě sehnat nejde.“ V tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit. Zvířátka se pousmějí a praví: „Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!“ Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se: „Vole, jak jsi to dokázal?“ „Jednoduše,“ povídá vůl, „přijdu na úřad, otevřu první dveře – spolužák! otevřu druhé dveře – spolužák! otevřu třetí dveře – spolužák!…“

reagovat

Sobota 26. března 2011 v 19:26 ® Fischer

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí
k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
„Vypadni“ zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu
říká: „Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe,“ a nabere mu plný
talíř. Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o
kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy: „Dej si, mazlíku.“
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: „Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie,“
a prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: „A máš to, svině lakomá!“

reagovat

Úterý 22. března 2011 ve 12:34 ® superweb

reagovat

Úterý 22. března 2011 v 10:23 ® fribble

Bylo, nebylo. Jeden manželský pár šedesátiletých důchodců žil spolu spokojeně v chaloupce na břehu jezera, kde manžel často rybařil. Jednoho dne se mu podařilo chytit zlatou rybku a na něj takto promluvila: „Když mne pustíš zpátky do jezera, splním tobě, i tvé ženě po jednom přání.“ Manželka si přála cestu kolem světa. Zlatá rybka jen mávla ploutví a manželka najednou držela v ruce lístky na cestu kolem světa. Potom byl na řadě manžel. Zamyslel se chvíli a pak řekl: „Já bych chtěl ženu o 30 roků mladší.“ Zlatá rybka opět mávla ploutví a manželovi bylo 90.

reagovat

Středa 16. března 2011 ve 23:03 ® feryac

Tři myslivci šli k ránu z poslední leče nalití jak carský důstojníci. Jeden z nich povídá jdeme ke mě na kafe.Přišli zazvonili jeho stará povídá " jdi te kde jste byli celej den vy vožralové. Druhej tak jdem ke mě , tam to bylo to samé.Tak šli ke třetímu ,zazvonili protože se klíčem nemohli trefit, vyběhla jeho žena a šveholí " no ahoj miláčku ty už jsi doma no to jsem ráda , uvařím vám kafíčko. V tom přiběhne tchýně a povídá hned usmažím řízečky ať máte teplí , určitě musíte mít hlad. Ty dva na sebe čumí a nevěří vlastním očím . A povídají kamošovi" jak ty to máš zařízený že tě baby takhle obletujou? A on povídá " měl jsem psa on mě neposlech tak jsem mu udělil důtku, neposlech mě podruhý udělil jsem mu důtku s výstrahou no a neposlech mě potřetí tak jsem ho zastřelil, no a žena má důtku a tchýně důtku s výstrahou…

reagovat

Středa 16. března 2011 ve 22:38 ® feryac

Fero a Jožo sa dohodli , že vyrazí na polovačku medveďou do Tater. Jak domluvili tak urobili.Když měli víc jak polovinu cesty za sebou , zjistili ,že zapoměli pušky. No nic, pravil Fero, nějak to urobíme. Dorazili do lovecké chaty všude děsnej bordel. Fero povídá Jožovi ,ty to řadně ukliď a já se jdu podívat jestli tu ňaký medvědi vůbec jsou. Za chvíli slyší Jožo z lesa děsnej řev. Koukne ze dveří a vidí jak Fero běží co mu nohy stačí a za ním medvěd jak stodola.Medvěd už mu dejchá na záda a Fero křičí otvor ty dvera, otvor ty dvera. Těsně před dverami Fero uhne za chatu medvěd vletěl do vniř a Jožo zabouchnul dveře. A Fero z venku přes okno povídá Jožovi "" tak dělej stahuj za chvíli přiženu dalšího.....

reagovat

Středa 16. března 2011 v 11:33 ® fribble reakce na …

Do dotazníku sčítání lidu uvedl – národnost česká, povoláni inv.důchodce.

reagovat

Pondělí 14. března 2011 ve 20:34 ® ART

http://www.novinky.cz/…-strany.html

reagovat

Pátek 11. března 2011 v 11:11 ® gadasnik

reagovat

Čtvrtek 10. března 2011 ve 13:09 ® feryac

Jak hajnej o něj přišel.

Šla babka do lesa na houby. Našla pěknýho kozáka rozhlídla se na obě strany zvedla sukni a nasedla . Po chvíli povídá to není ono , to není ten pravej a jde dál. Ale to už jí sledoval hajnej , šikovně jí předběh zahrabal se do mechu a vystrčil ho ven. Babka přišla nasedla a pěkně si libovala. Pak se zvedla a povídá " to je ten pravej a vzala kudlu a šmik a hodila ho do košíku.

reagovat

Čtvrtek 10. března 2011 ve 12:50 ® feryac

Manžel železničář samé turnusové služby, manželka sama , jenom nuda a tak si narazila souseda o patro niže. Jak to budem dělat aby nás starej nenachytal? ptá se žena souseda. Soused povídá já provrtám ve stropu díru lehnu na skříň a ty si na něj pěkně nasedneš. No a jednou když byli v tom nejlepším přide ajzlboňák domů a povídá" No co je to za nepořádek takovej bordel neulizeno ty tu lítáš nahá (a nohou naznačit kop do míče) žampíony tady rostou…

reagovat

Čtvrtek 10. března 2011 ve 12:22 ® fribble

Vaše dobrá nálada Vám žádný problém nevyřeší, ale nasere tolik lidí, že stojí zato si ji udržet!

reagovat

Sobota 5. března 2011 ve 13:43 ® džigit

sedí chlap před kadibudkou a už to nemůže vydržet,tak bouchá a kope do dveří,až od tama vyleze chlap s blaženým úsměvem ve tváři.Nedočkavec se na něj osopí,cože to tam tak dlouho dělal.
Onanoval asi,coby…
To mi povídej,že tak dlouho…
No víte, nejsem svůj typ!?!

reagovat

Sobota 5. března 2011 ve 12:33 ® fribble

Sedí manžel dlouhé hodiny na chodbě před operačním sálem.Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavený a smutný chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým soucitným hlasem říká: “Dělali jsme co jsme mohli, ale vaše paní upadla do dlouhodobého hlubokého kómatu.” Manžel vytřeští oči a ptá se: “Co já teď budu dělat?” “No, budete se muset o ni denně starat. Každé dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí. Budete na ni muset celé hodiny vlídně mluvit, laskat ji ve vlasech, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z kómatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let.” Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal. Doktor se k němu nakloní, plácne ho po zádech a rozšafně povídá: “Nebojte se, dělám si prdel – samozřejmě umřela.”

reagovat

Pátek 4. března 2011 v 10:34 ® džigit

Manželé měli těžkou autonehodu.
Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji a protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on.Vysvětlil mu,že nejkvalitnější kůže je na zadnici.Požádal ho však , aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
„Drahý,chci Ti poděkovat, že si to pro mne udělal, neznám však způsob,kterým bych Ti to mohla splatit.“
„Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je dostatečnou odměnou už jen to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář.“

reagovat

Čtvrtek 3. března 2011 v 19:29 ® Frk

ee.. jako sexmisi…mě nee, já jsem funkcionářka

reagovat